Impressionante o vídeo que mostra Os trapalhões. Neste vídeo vemos uma espécie de PREMONIÇÃO, referente ao ano de 2008, e algumas coisas a mais.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Dicas de SEXO
Um bom presente não deve ser necessariamente algo material. Um sexo diferente agrada aos homens mais que qualquer outra coisa nesse mundo. Selecionamos dicas que irão transformar todas as datas em momentos pra lá de especiais.
- Despertar erótico
- Banho de relaxamento
Depois de uma dose de ação logo pela manhã, nada melhor que um banho. Mas para que não seja apenas mais um, é aconselhável que você prepare o terreno antes. Use óleos para massagens, muita espuma e uma esponja bem macia.
- Café da manhã caliente
Enquanto ele se arruma para o trabalho, prepare um rico e energizante café da manhã. Sente-se bem diante dele apenas com uma camisola sensual. Se insinue enquanto ele come. Pode ter certeza que ele ficará excitado.
- Um atraso justificado
Com tanta provocação, não será difícil fazê-lo se atrasar um pouquinho para seus compromissos. Ele estará com tanto tesão que não pensará nem um segundo sobre o que fazer. Aproveite, afinal, um sexo apaixonante atrás da porta de sua casa não se tem todos os dias.
- Mensagens safadas
Assim que a tarde chegar, escreva de forma discreta ou descaradamente mensagens onde você explica o que pretende fazer com ele quando reencontrá-lo.
- Transa de luxo
Uma escapadinha para o motel não faz mal a ninguém, ainda mais em uma data especial. E não espere que ele tome a iniciativa. Surpreenda. Faça você o convite. Prefira os quartos que tenham decoração temática, assim é ainda mais fácil fugir da rotina.
- Rapidinha de impacto
Se você não tem tempo ou falta dinheiro para passar algumas horas no motel, pode optar por uma rapidinha improvisada no primeiro lugar que passar na cabeça de vocês. O banheiro de algum restaurante, o carro estacionado em um local escuro, dentro de um closet. Enfim, qualquer lugar é ideal para matar a sua sede por sexo.
- Jantar afrodisíaco
Já em casa, prepare um jantar afrodisíaco. Mas cuidado para não escolher uma comida muito pesada. E, além da refeição, brinque com ele o tempo todo. Use seus pés para fazer carinhos por baixo da mesa, solte olhares sugestivos e, logo depois da sobremesa, retire-o para dançar. Apague as luzes, acenda uma vela, sussurre no ouvido dele o que deseja e o resto é por conta dele.
- Surpresa erótica
Para fechar o dia com chave de ouro, realize uma de suas fantasias sexuais. Vale tudo, desde que o objetivo principal seja o prazer. Fazer sexo no telhado, fingir que são desconhecidos, brincar de professor e aluna... Use a sua imaginação e realize os desejos do parceiro. Esse tipo de atitude será, com certeza, o melhor presente da vida dele.
Dicas de SEXO
Um bom presente não deve ser necessariamente algo material. Um sexo diferente agrada aos homens mais que qualquer outra coisa nesse mundo. Selecionamos dicas que irão transformar todas as datas em momentos pra lá de especiais.
- Despertar erótico
- Banho de relaxamento
Depois de uma dose de ação logo pela manhã, nada melhor que um banho. Mas para que não seja apenas mais um, é aconselhável que você prepare o terreno antes. Use óleos para massagens, muita espuma e uma esponja bem macia.
- Café da manhã caliente
Enquanto ele se arruma para o trabalho, prepare um rico e energizante café da manhã. Sente-se bem diante dele apenas com uma camisola sensual. Se insinue enquanto ele come. Pode ter certeza que ele ficará excitado.
- Um atraso justificado
Com tanta provocação, não será difícil fazê-lo se atrasar um pouquinho para seus compromissos. Ele estará com tanto tesão que não pensará nem um segundo sobre o que fazer. Aproveite, afinal, um sexo apaixonante atrás da porta de sua casa não se tem todos os dias.
- Mensagens safadas
Assim que a tarde chegar, escreva de forma discreta ou descaradamente mensagens onde você explica o que pretende fazer com ele quando reencontrá-lo.
- Transa de luxo
Uma escapadinha para o motel não faz mal a ninguém, ainda mais em uma data especial. E não espere que ele tome a iniciativa. Surpreenda. Faça você o convite. Prefira os quartos que tenham decoração temática, assim é ainda mais fácil fugir da rotina.
- Rapidinha de impacto
Se você não tem tempo ou falta dinheiro para passar algumas horas no motel, pode optar por uma rapidinha improvisada no primeiro lugar que passar na cabeça de vocês. O banheiro de algum restaurante, o carro estacionado em um local escuro, dentro de um closet. Enfim, qualquer lugar é ideal para matar a sua sede por sexo.
- Jantar afrodisíaco
Já em casa, prepare um jantar afrodisíaco. Mas cuidado para não escolher uma comida muito pesada. E, além da refeição, brinque com ele o tempo todo. Use seus pés para fazer carinhos por baixo da mesa, solte olhares sugestivos e, logo depois da sobremesa, retire-o para dançar. Apague as luzes, acenda uma vela, sussurre no ouvido dele o que deseja e o resto é por conta dele.
- Surpresa erótica
Para fechar o dia com chave de ouro, realize uma de suas fantasias sexuais. Vale tudo, desde que o objetivo principal seja o prazer. Fazer sexo no telhado, fingir que são desconhecidos, brincar de professor e aluna... Use a sua imaginação e realize os desejos do parceiro. Esse tipo de atitude será, com certeza, o melhor presente da vida dele.
domingo, 19 de outubro de 2008
Nayara e Eloá vítimas de um crime passional
O depoimento da estudante Nayara Silva, de 15 anos, revela que Lindemberg Alves, de 22, não tinha um plano definido ao entrar no apartamento da ex-namorada Eloá Cristina Pimentel, de 15 anos, e fazer refém um grupo de jovens. "A todo o momento, ele dizia que não sabia o que ia fazer. Sua intenção era encontrar Eloá sozinha", disse Nayara à polícia de Santo André na quarta-feira (15), antes de retornar ao cativeiro. As duas foram baleadas sexta-feira (17) por Lindemberg, no desfecho de um seqüestro que durou mais de 100 horas.
Ajovem contou que na primeira noite do seqüestro, após libertar dois adolescentes que estavam no local com Eloá e Nayara, Lindemberg disse que os policiais não estavam acreditando nele e que só "botariam uma fé" quando uma das reféns fosse morta. Em seguida, disparou pela janela contra um policial.
"Após o disparo ele começou a sorrir, passando a dizer que 'ele era o cara'", afirmou a estudante à polícia. Lindemberg, então, pediu que os policiais se dirigissem ao pátio. De acordo com Nayara, o seqüestrador teria achado essa conversa divertida e afirmado que os policiais haviam demonstrado medo dele. "Ao observar o isolamento do prédio, ele disse que era o príncipe do gueto, o cara que mandava no local", continuou a garota.
Nayara está internada no Centro Hospitalar de Santo André. Eloá teve morte cerebral e sua família autorizou nesta manhã a doação dos órgãos.
Mensagem no celular
Na noite de segunda-feira, ainda de acordo com o depoimento, o seqüestrador se acalmou. Seu comportamento voltou a mudar, no entanto, quando Lindemberg se apoderou do celular da ex-namorada e encontrou uma mensagem de um homem chamado Felipe. O seqüestrador ligou para Felipe, se passando pelo irmão de Eloá, e disse que já sabia do "affair" entre os dois. Nayara contou que Lindemberg deu um bofetão em Eloá, quando a jovem começou a gritar.
Depois, o seqüestrador amarrou as duas jovens com fita adesiva e camisetas, para que ele pudesse dormir. Lindemberg forçou Eloá a beijá-lo, mas depois "não forçou mais atos de intimidade com Eloá", segundo o depoimento.
Ao libertar Nayara, na terça à noite, o seqüestrador a levou até a porta e disse para correr. A jovem afirmou que ele ameaçou atirar em suas costas, caso ela saísse devagar.
Durante as cerca de 30 horas que permaneceu no local pela primeira vez, até terça à noite, a estudante disse que Lindemberg não a agrediu e que efetuou "quatro ou cinco" disparos: um contra o policial, um contra pessoas que se aglomeravam em volta ao prédio, um contra o computador de Eloá e outros dois no banheiro.
Segundo ela, ele tinha levado ao apartamento um revólver e um saquinho com munição. Uma segunda arma, definida como uma espingarda, foi encontrada pelo seqüestrador atrás do armário do quarto do casal, envolta em uma camiseta.
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
domingo, 12 de outubro de 2008
O que causa o CHULÉ?
Motivados pela umidade e pelo calor que existe entre os dedos dos pés, as bactérias e os fungos encontram nesse um ótimo lugar para se alimentar e multiplicar. O chulé é um odor que sai dos pés quando as bactérias e os fungos alojados nos mesmos decompõem as células mortas da região para se alimentarem. Também conhecido como bromidrose, o chulé é motivado pela falta ou pela má higienização dos pés, o que favorece o aparecimento das bactérias e/ou dos fungos.
O chulé também pode ser favorecido quando um indivíduo utiliza sapatos muito apertados, quando os sapatos são guardados logo após serem retirados dos pés, quando não se usa meias ou quando as meias são usadas mais de uma vez, quando as meias são de materiais sintéticos que fazem os pés transpirarem, quando o sapato ou tênis é utilizado antes de secar totalmente após ser lavado e inúmeros outros motivos. Para prevenir o aparecimento do desconfortável e constrangedor chulé é preciso que os pés sejam bem lavados e enxutos, principalmente entre os dedos, pois nessa região há maior umidade e se não estiver seco induz a proliferação.
Quando o chulé já é um incansável companheiro, é preciso adotar algumas medidas para livrar-se dele: a utilização de anti-sépticos em forma de pó, creme ou spray que combatem as bactérias, medicamentos, se forem encontradas causas que favorecem o chulé como as micoses, eczemas e até alergias e a mais importante medida é lavar e secar bem os pés. É importante evitar sapatos de borracha e de plástico, pois esses materiais induzem o pé a transpirar mais. Também é bom evitar permanecer com um sapato fechado por muito tempo.
O chulé também pode ser favorecido quando um indivíduo utiliza sapatos muito apertados, quando os sapatos são guardados logo após serem retirados dos pés, quando não se usa meias ou quando as meias são usadas mais de uma vez, quando as meias são de materiais sintéticos que fazem os pés transpirarem, quando o sapato ou tênis é utilizado antes de secar totalmente após ser lavado e inúmeros outros motivos. Para prevenir o aparecimento do desconfortável e constrangedor chulé é preciso que os pés sejam bem lavados e enxutos, principalmente entre os dedos, pois nessa região há maior umidade e se não estiver seco induz a proliferação.
Quando o chulé já é um incansável companheiro, é preciso adotar algumas medidas para livrar-se dele: a utilização de anti-sépticos em forma de pó, creme ou spray que combatem as bactérias, medicamentos, se forem encontradas causas que favorecem o chulé como as micoses, eczemas e até alergias e a mais importante medida é lavar e secar bem os pés. É importante evitar sapatos de borracha e de plástico, pois esses materiais induzem o pé a transpirar mais. Também é bom evitar permanecer com um sapato fechado por muito tempo.
Os cinquentões
Madonna, Michael Jackson e Prince marcaram cada uma à sua forma a história da Pop Music
, veja como eles eram
, veja como eles eram
Melhor ser mulher por vários motivos
01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)
02) Temos 4 meses de licença maternidade.
03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
04) Não ficamos carecas.
05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)
06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.
07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)
08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)
09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)
11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).
12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.
13) Vivemos mais. (Comprovado)
14) Suamos menos.(Fato)
15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )
17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo
18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.
19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.
20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.
21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)
22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.
23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.
24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.
28) Não precisamos fazer espermograma.
29) Te, sempre alguém que abra potes para nós
30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.
31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)
32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)
33) Se você é virgem não é nenhum defeito.
34) A mulher manda, o homem paga.
35) O homem ganha, a mulher gasta.
36) É difícil ser parada numa blitz.
37) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.
38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.
39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.
41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de
manteiga rançosa.
42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
43) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa" .
44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.
45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
46) Se somos traída, ele é um canalha.
47) Se ele é traído, ele é corno.
48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.
49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.
50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)
51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.
52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem
53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema
54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)
02) Temos 4 meses de licença maternidade.
03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
04) Não ficamos carecas.
05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)
06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.
07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)
08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)
09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)
11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).
12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.
13) Vivemos mais. (Comprovado)
14) Suamos menos.(Fato)
15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )
17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo
18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.
19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.
20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.
21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)
22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.
23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.
24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.
28) Não precisamos fazer espermograma.
29) Te, sempre alguém que abra potes para nós
30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.
31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)
32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)
33) Se você é virgem não é nenhum defeito.
34) A mulher manda, o homem paga.
35) O homem ganha, a mulher gasta.
36) É difícil ser parada numa blitz.
37) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.
38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.
39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.
41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de
manteiga rançosa.
42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
43) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa" .
44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.
45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
46) Se somos traída, ele é um canalha.
47) Se ele é traído, ele é corno.
48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.
49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.
50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)
51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.
52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem
53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema
54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)
Entendendo...
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. (por isto sempre leve o sem fio para o banheiro)
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda. (e em geral é sempre o que o medico nos proibiu)
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
O julgamento da velhinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu
lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde
que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me
sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Senhor Juiz, o que poderia uma mulher de verdade,ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós,
e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
- Me possuaaaaaaaa, rapazzzzzz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou:
1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllllllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu
lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde
que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me
sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Senhor Juiz, o que poderia uma mulher de verdade,ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós,
e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
- Me possuaaaaaaaa, rapazzzzzz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou:
1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllllllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
As estrelas que se tornaram graças a WEB
Um sucesso explosivo de 2006. Fritz Globe e Stephen Voltz, um advogado e um malabarista profissional, são reconhecidamente os primeiros a ter a idéia de juntar Coca-Cola diet com a bala Mentos. A explosão que a mistura causa foi repetida por milhares de pessoas ao redor do mundo. Na brincadeira, eles ganharam mais de 30 mil dólares. Atualmente, eles continuam fazendo experiências "com coisas que podemos comprar no bazar da esquina", diz Globe.
Evolution of Dance
Num vídeo de 6 minutos, o comediante Judson Laipply entrou para o hall da fama das estrelas da internet. Ele faz uma demonstração da evolução da dança de Elvis Presley a N'Sync. Atualmente Laipply dá palestras em escolas e empresas e luta para conseguir os direitos das músicas que entrarão em seu novo vídeo, que virá em 2009. Afinal, a evolução continua.
Numa Numa
Uma muito animada e sincronizada dublagem e performance de dança conhecida como Numa Numa transformaram Gary Brolsma num astro da internet em 2004. Ele gravou a si mesmo cantanto uma melodia do grupo pop O-Zone (você certamente já ouviu essa música. Em português, ela é interpretada pelo cantor Latino). O Numa Numa se tornou um dos vídeos mais populares, com centenas de paródias e sequências. Hoje, Brolsma tem uma empresa de manutenção de computadores e canta numa banda chamada NoneTheless.
Peter Pan
Pegue uma fantasia de Robin Hood bem justa e adicione um corte de cabelo Príncipe Valente e você terá Randy Constan, o homem do esquisito site do Peter Pan. Sua fama começou em 2001, quando derrotou grandes rivais e faturou o Webby Award for Best Weird Site o prêmio para o melhor site estranho de cada ano. Atualmente, o homem de verde se promove com uma programação tarde da noite na televisão e vende seus CDs independentes, além de ser programador.
Deixe a Britney em paz!
É difícil esquecer o apelo emocional feito por Chris Crocker manifestando apoio à pop star Britney Spears, o que causou um frenesi, levando Crocker a várias aparições na TV. Agora, ele se dedica à sua carreira musical. Seu novo single é "Mind in the Gutter" (Mente na Sarjeta). O cantor diz que "não é mais o garoto do vídeo engraçado". Isso aí. Deixem Crocker em paz!
Tron Guy
O traje de Jay Maynard ganhou seus 15 minutos de fama em 2004. Feitas por ele mesmo, as fantasias são inspiradas no filme da Disney de 1982 "Tron". Maynard foi convidado a várias aparições em talk-shows norte-americanos e ganhou até uma paródia no desenho South Park. Recentemente, ele comprou um avião e também o pintou de Tron. O consultor de informática diz que agora é que não larga a fantasia. "Ela é parte de quem eu sou hoje", disse.
I kiss you
Cuidado: Mahir Cagri continua procurando a quem beijar. Sua fama começou em 1999, quando seu site de fotos começou a conquistar a atenção dos Estados Unidos. Muito ocupado em suas viagens de trabalho, o bigodudo que vive na Turquia apenas disse que continua estudando para o doutorado em psicologia, trabalhando como jornalista e tirando fotos com modelos.
Inimigo do call center
Vicent Ferrari ganhou notoriedade em 2006, quando compartilhou com o mundo, via internet, sua infernal experiência com o serviço de atendimento ao consumidor. Ele filmou sua luta - que parecia sem fim - para cancelar sua conta da AOL. Ferrari diz que, desde então, nunca mais teve problemas com call centers. "Acho que eles lêem meu nome e não querem correr o risco". Qual risco? De ser ridicularizado como foi o serviço de atendimento do AOL.
Ninja
Um ninja com conhecimento mudou a vida de Kent Nichols e Douglas Sarine para sempre. O site de humor "Ask a Ninja", no qual um ninja responde qualquer tipo de perguntas enviadas por e-mail teve seu 'boom' em 2005. Hoje em dia, o ninja está melhor do que nunca. Eles até lançou um livro com as histórias já publicadas. "O livro é incrível. Ele guia não-ninjas até o caminho da iluminação", diz o modesto Nichols.
Jenni Cam
Em 1996 Jennifer Ringley apresentou um conceito não muito comum na internet da época: webcam ligada 24 horas por dia, sete dias por semana. As imagens capturavam qualquer atividade dela: sentada, lendo, fazendo sexo etc. As fotos eram atualizadas a cada três minutos. A saga durou sete anos. Desde que a câmera foi desligada, em 2003, ela voltou à vida privada no norte da Califórnia e trabalha com serviços sociais e também é programadora de computador.
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Miss Penitenciária em Rondônia
A gostosa Poliana Rocha de Paula, 21 anos, foi eleita Miss Penitenciária de Rondônia, na noite de quarta-feira (8), na primeira edição do concurso. Morena e com 1,67m de altura, Poliana concorreu com outras nove detentas da Penitenciária Feminina de Porto Velho.
Ao todo, 21 jovens concorreram e dez foram selecionadas na eliminatória realizada em setembro. As três primeiras colocadas foram premiadas, respectivamente, com uma televisão de 14 polegadas, um aparelho de som e um secador para cabelo.
Na foto acima podemos ver como a 2ª e 3ª colocada também são bonitas
Poliana diz ter o sonho de cursar uma faculdade e construir família. Seu hobby é dançar e considera que seu maior defeito é ser autoritária demais. Segundo o Departamento de Comunicação Social de Rondônia, ela foi presa por tráfico de drogas.
Um salão de beleza da cidade ofereceu gratuitamente serviços para a produção das finalistas, que desfilaram usando trajes de gala na passarela.
40 ERROS na hora do SEXO
01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
Sêmen é um anti-depressivo
Sêmen é um anti-depressivo
O trabalho comparou o humor de mulheres cujos parceiros usam preservativos com o de companheiras de homens que não usam. O resultado comprovou que as mulheres diretamente expostas ao esperma são menos deprimidas.
Segundo os pesquisadores, a única explicação plausível é fato de o sêmen conter hormônios ligados à alteração de humor, que são absorvidos pela vagina durante o ato sexual, podendo agir como antidepressivo.
A pergunta que não quer calar é se esses efeitos também podem ser obtidos quando o sêmen é absorvido via oral. Segundo os estudiosos, há grandes possibilidades de isso acontecer.
Eles argumentam que os hormônios do esperma podem sobreviver à digestão, da mesma forma que os esteróides das pílulas anti-concepcionais. Embora a perspectiva seja a de que o esperma atue como antidepressivo independentemente da forma como é absorvido, outras pesquisas serão necessárias para comprovar a ingestão oral.
O mesmo se aplica à absorção anal e à possibilidade de homossexuais serem beneficiados pelo esperma de seus parceiros. O estudo foi aplicado apenas em mulheres. Os cientistas advertem que suas conclusões não devem ser usadas para abandonar o uso de camisinhas. Segundo Gordon Gallup, que chefiou a pesquisa, "uma gravidez indesejada ou uma doença venérea traria muito mais aborrecimentos que o bem-estar que a exposição direta ao esperma pode proporcionar".
:: A pesquisa
Os cientistas dividiram 293 mulheres em grupos, dependendo da freqüência com que usavam preservativos. As condições psicológicas foram mensuradas por um questionário técnico (Beck Depression Inventory), que mede o índice de felicidade. Pessoas que atingem o nível 17 são consideradas deprimidas.
Os cientistas descobriram que mulheres cujos parceiros nunca usavam camisinha tinham um índice igual a 8. Quem usava preservativo de vez em quando teve pontuação 10,5. As que usavam sempre ficaram com 11,3 e, as que não estavam mantendo relações sexuais (as mais infelizes), com 13,5.
Quanto maior o intervalo entre as relações sexuais, maior a depressão das mulheres que nunca ou às vezes usavam camisinha. O intervalo não faz diferença no humor daquelas que sempre usam o preservativo.
Também foram descobertas suicidas em potencial entre o grupo de mulheres que não mantinham relação sexual e no das que usavam camisinha regularmente.
O trabalho comparou o humor de mulheres cujos parceiros usam preservativos com o de companheiras de homens que não usam. O resultado comprovou que as mulheres diretamente expostas ao esperma são menos deprimidas.
Segundo os pesquisadores, a única explicação plausível é fato de o sêmen conter hormônios ligados à alteração de humor, que são absorvidos pela vagina durante o ato sexual, podendo agir como antidepressivo.
A pergunta que não quer calar é se esses efeitos também podem ser obtidos quando o sêmen é absorvido via oral. Segundo os estudiosos, há grandes possibilidades de isso acontecer.
Eles argumentam que os hormônios do esperma podem sobreviver à digestão, da mesma forma que os esteróides das pílulas anti-concepcionais. Embora a perspectiva seja a de que o esperma atue como antidepressivo independentemente da forma como é absorvido, outras pesquisas serão necessárias para comprovar a ingestão oral.
O mesmo se aplica à absorção anal e à possibilidade de homossexuais serem beneficiados pelo esperma de seus parceiros. O estudo foi aplicado apenas em mulheres. Os cientistas advertem que suas conclusões não devem ser usadas para abandonar o uso de camisinhas. Segundo Gordon Gallup, que chefiou a pesquisa, "uma gravidez indesejada ou uma doença venérea traria muito mais aborrecimentos que o bem-estar que a exposição direta ao esperma pode proporcionar".
:: A pesquisa
Os cientistas dividiram 293 mulheres em grupos, dependendo da freqüência com que usavam preservativos. As condições psicológicas foram mensuradas por um questionário técnico (Beck Depression Inventory), que mede o índice de felicidade. Pessoas que atingem o nível 17 são consideradas deprimidas.
Os cientistas descobriram que mulheres cujos parceiros nunca usavam camisinha tinham um índice igual a 8. Quem usava preservativo de vez em quando teve pontuação 10,5. As que usavam sempre ficaram com 11,3 e, as que não estavam mantendo relações sexuais (as mais infelizes), com 13,5.
Quanto maior o intervalo entre as relações sexuais, maior a depressão das mulheres que nunca ou às vezes usavam camisinha. O intervalo não faz diferença no humor daquelas que sempre usam o preservativo.
Também foram descobertas suicidas em potencial entre o grupo de mulheres que não mantinham relação sexual e no das que usavam camisinha regularmente.
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