Muitos Assuntos BLOG

Bandas de Rock Alternativo

2010-04-26T09:31:00.000-07:00

• 10,000 Maniacs
• 3 Doors Down
• 30 Seconds to Mars
• 311
• 4 Non Blondes

•
• A Camp
• A Perfect Circle
• Absentee
• Acústicos & Valvulados
• Agent M
• Akasha
• All About Eve
• The All-American Rejects
• American Hi-Fi
• Amplified
• Anathema
• Anberlin
• Angels and Airwaves
• Apulanta
• Arcade Fire
• Aristóteles de Ananias Jr.
• Asian Kung-Fu Generation
• ASP
• Aterciopelados
• Atlas
• Avril Lavigne
• Barenaked Ladies
• Beck
• Ben Folds Five
• Better Than Ezra
• Biffy Clyro
• Bitterdoll
• Black Rebel Motorcycle Club
• Black Sonic
• Blasted Mechanism
• Blind Melon
• Blindspott
• Bloc Party
• Blood Red Shoes
• Bloodhound Gang
• Blues Traveler
• Blur
• Box Car Racer
• Boys In A Band
• Brad
• Brand New
• The Bravery
• Breaking Point
• The Breeders
• Buffalo Tom
• Bush
• Butthole Surfers
• Caballeros de la Quema
• Cabezones
• Cage the Elephant
• Café Tacvba
• Cake
• Camper Van Beethoven
• Candlebox
• Cansei de Ser Sexy
• Canto dos Malditos na Terra do Nunca
• Caramelos de Cianuro
• Catupecu Machu
• Cauterize
• Change of Heart
• Charlie Brown Jr.
• Cobra Starship
• Coheed and Cambria
• Coldplay
• Collective Soul
• Colonel Claypool's Bucket of Bernie Brains
• Concrete Blonde
• Counting Crows
• The Cranberries
• Creed
• The Cure
• Cut Copy
• Dashboard Confessional
• Dead Can Dance
• The Dead Weather
• Default
• The Desert Sessions
• Detonautas Roque Clube
• Die Happy
• Dinosaur Jr.
• Dishwalla
• Djangos
• Does It Offend You, Yeah?
• Dog Fashion Disco
• Dogstar
• Dramarama
• Dream Syndicate
• Dredg
• Dropping Daylight
• Eagles of Death Metal
• Eels
• Efeito Garage
• Elefant
• EMF
• Enon
• ESimple
• Eskobar
• Evermore
• Everything but the Girl
• Fastball
• Fififf Teeners
• Filter
• Finger Eleven
• The Flaming Lips
• Flyleaf
• Foo Fighters
• Fountains of Wayne
• Franz Ferdinand
• The Fratellis
• The Fray
• Gandhi
• Garbage
• Garotos da Rua
• The Gathering
• Glive
• Goo Goo Dolls
• Gorillaz
• Gorky's Zygotic Mynci
• Graforréia Xilarmônica
• Gram
• Green Day
• Guano Apes

• Half Japanese
• Hanagorik
• Happy Mondays
• Hard-Fi
• Heatmiser
• Hed PE
• Helmet
• HIM
• Hole
• Hoobastank
• Hurtmold
• Hüsker Dü
• Idlewild
• Incubus
• Institute
• Interpol
• James
• Jane's Addiction
• Jason & The Scorchers
• The Jesus and Mary Chain
• Jimmy Chamberlin Complex
• Joy Division
• Karma to Burn
• Kasabian
• Kill Hannah
• The Killers
• The Kills
• Kings of Leon
• Klaxons
• Kleiderman
• The Kooks
• Kutless
• Laranja Freak
• The Lemonheads
• Legião Urbana
• Les Rita Mitsouko
• Liars
• Libra
• Lifehouse
• Linda Martini
• Linkin Park
• Live
• Locomotores
• Los Hermanos
• Lostprophets
• Love and Rockets
• Love Spit Love
• Lucius Hunt
• Ludov
• Machinae Supremacy
• Mad Season
• Madeixas
• Madina Lake
• Manga
• Manic Street Preachers
• The Mars Volta
• Maximum the Hormone
• Mazzy Star
• MC5
• Meat Puppets
• Mercury Rev
• Metric
• Metro Luminal
• Mobile
• Modest Mouse
• Montgomery
• Moptop
• Morningwood
• Morphine
• Mt. Helium
• Mudhoney
• Muse
• My Bloody Valentine
• My Chemical Romance
• Nada Surf
• New Radicals
• Nick Cave
• Nickelback
• Nirvana
• The Nixons
• No Doubt
• Noir Désir
• Oasis
• Oblivion Dust
• The Offspring
• OK Go
• One Minute Silence
• OneRepublic
• Ornatos Violeta
• Os Replicantes
• Ostava
• Ozma
• Paha Polly
• Panik
• Paramore
• Pato Fu
• Pearl Jam
• Pendulum
• Penélope
• Phantom Planet
• Phoenix
• The Pillows
• Pixies
• Placebo
• Pluto
• Poets of the Fall
• Porno For Pyros
• Portishead
• Primal Scream
• Project 86
• Puddle of Mudd
• Pull Down
• Pure Reason Revolution
• Qbo
• Qwentin
• R.E.M.
• The Raconteurs
• The Rasmus
• Radiohead
• Raimundos
• Reação em Cadeia
• Red Hot Chili Peppers
• Redd Kross
• Relient K
• Rekiem
• Remy Zero
• Renegade Five
• The Replacements
• Rilo Kiley
• Rooney
• Screaming Trees
• Seether
• Seigmen
• Seks Collin
• Semisonic
• She Wants Revenge
• Sign
• Sincrónico‎
• Silverchair
• Sister Hazel
• Sisters by Mistake
• Skunk Anansie
• Sleater-Kinney
• The Sleepy Jackson
• Slide-Fifty
• Smash Mouth
• The Smashing Pumpkins
• The Smiths
• Snow Patrol
• Solana
• Sonic Youth
• Soul Asylum
• Soulwax
• Soundgarden
• Spoken
• Starflyer 59
• Steady Ground
• Stereophonics
• The Stone Roses
• The Strokes
• Sugar Ray
• Sunny Day Real Estate
• Supernada
• Superphones
• Switchfoot
• Teenage Fanclub
• Tenente Cascavel
• That Handsome Devil
• They Might Be Giants
• Third Day
• TNT
• To My Surprise
• Toad the Wet Sprocket
• Toyshop
• Travis
• Tribal Ink
• Tsukiko Amano
• U2
• Udora
• Unformal
• Until June
• The Vaselines
• VAST
• Veruca Salt
• The Verve
• Veto
• The Vines
• Violent Femmes
• We Are Scientists
• Weezer
• What Is This?
• The White Stripes
• Wilco
• Wir sind Helden
• Yeah Yeah Yeahs
• Yellowcard
• Yo La Tengo
• Yothu Yindi
• Zveri
• Zwan

Novas notas - Novas cédulas do Brasil

2010-03-01T09:24:00.000-08:00

Como é simples agradar uma mulher

2010-02-21T10:29:00.001-08:00

Veja como é simples agradar uma mulher:

1) Tarefas simples:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
“Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Como saber se estou grávida

2010-01-31T15:15:00.000-08:00

É possível saber se está grávida, se baseando em algumas observações de sintomas típicos.

Os primeiros sintomas de gravidez, a serem sentidos de fato, variam de mulher para mulher, e só serão percebidos, após duas semanas de atraso menstrual, caso tenha ocorrido à concepção.

Os sintomas de gravidez são:
- Seios doloridos
- Barriga levemente endurecida
- Tontura
- Fraqueza
- Muco genital de cor leitosa, e sem elasticidade.
- Grandes lábios genitais na cor vermelho vinho
- Aumento de apetite
- Enjôo de certos tipos de comida
- Manchas de sangue, ao invés da menstruação normal de cinco dias
- Algumas mulheres desenvolvem sintomas como a febre seguida de enjôo e cólicas abdominais.

Disso tudo só se tira a conclusão, após o fato de não ter ocorrido à menstruação mensal.

Uma exploração ginecológica interna e externa indica o útero mole, e os genitais escuros, na cor vinho.

A maioria desses tipos de sintomas ocorrem devido a uma recusa natural do organismo da mulher contra o embrião que começa a se formar.

O muco se apresentará infértil, por não haver ovulação.

O óvulo só caminha pelas trompas de falópio através do muco elástico e transparente, que revela a fertilidade, portanto se há gravidez, não há fertilidade.

O muco nesta fase aumenta bastante, algumas mulheres que são geralmente secas nos períodos inférteis, pode apresentar corrimento na gravidez, excesso de umidade que serve como proteção do útero, contra bactérias e fungos.

Métodos farmacêuticos são válidos, para se diagnosticar a gravidez, mas o mais recomendável é o exame de sangue ou HCG.

Uma das formas confiáveis de saber se está grávida é comprar um teste na farmácia, realzei uma pesquisa no site da Ultrafarma cuja farmácia entrega em todo o Brasil.
O teste mais barato custa R$ 4,85 e o mais caro R$ 32.
Mas também existem testes de outros valores.

Também é possível ir até um laboratório de análise de sangue e etc, e pedir um exame de gravidez, normalmente é mais confiável e custa a partir de R$ 20 podendo ter valores maiores dependendo da sua cidade.

Sexóloga responde perguntas

2009-11-15T13:01:00.000-08:00

Sexóloga estressada respondendo às perguntas...

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

10 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável..

COMO É UM DIA PERFEITO PARA HOMENS E MULHERES

2009-11-15T12:53:00.001-08:00

BOM VAMOS COMEÇAR PRIMEIRO PELAS MULHERES CLARO:

PARA AS MULHERES

08h15m – Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação…
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m – Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m – Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

PARA OS HOMENS

08h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h33m – Sexo anal com a empregada de 19 aninhos.
08h40m – No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m – Banho.
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15m – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m – Palita os dentes.
13h00m – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m – Suruba no barco.
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h30m – Palita os dentes.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal…
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m – Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m – Deita na cama.
23h56m – Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m – Ri até adormecer.

Veja os motivos para fazer AMOR

2009-11-15T09:14:00.000-08:00

Os 10 motivos para fazer AMOR sempre!

1. Sexo alivia o estresse

A relação sexual diminui a pressão sanguínea e isso diminui o estresse e a tensão.

2. Sexo emagrece

Esse item nem merece muita explicação, certo? Uma boa transa queima calorias e faz bem para a musculatura.

3. Sexo ajuda você a dormir melhor

A ocitocina, um dos hormônios liberados pela mulher durante o orgasmo, ajuda a ter uma melhor noite de sono. E uma noite bem dormida faz bem para o corpo de diversas maneiras.

4. Sexo aumenta a auto-estima

Segundo um estudo feito pela Universidade do Texas, o aumento da auto-estima foi o motivo para 237 pessoas fazerem sexo.

5. Sexo diminui as chances de câncer de próstata

Os homens que ejaculam com freqüência, principalmente quando são jovens, com 20 e poucos anos, evitam o câncer de próstata na maturidade.

6. Sexo reduz dores

Conforme a ocitocina é liberada, há um aumento da endorfina e, portanto, há um declínio em alguns tipos de dores. Como exemplo, a dor de cabeça.

7. Sexo fortalece o sistema cardiovascular

Um estudo publicado por cientistas ingleses comprovou que as pessoas mais velhas e sexualmente ativas não precisam ficar preocupadas em ter um infarto ou algo do tipo. Segundo essa pesquisa, publicada no Journal of Epidemology and Community Health, poucos casos de infarto são associados à uma transa. Além do mais, o sexo pode fortalecer seu coração.

8. Sexo ajuda as pessoas a serem mais simpáticas e íntimas com os outros

Como já dito, durante o orgasmo, a mulher libera a ocitocina, também conhecida como o hormônio do amor, que também pode ajudar as pessoas a confiarem mais nas outras e serem mais simpáticas.

9. Sexo previne nosso sistema imunológico

Fazer sexo uma ou duas vezes por semana aumenta os níveis do anticorpo conhecido como imunoglobulina. E essa proteína nos protege de pegar resfriados e infecções.

10. Sexo fortelece os músculos da região pélvica

Para as mulheres, o fortalecimento da região pélvica, além de proporcionar maior prazer durante a relação, previne o risco de incontinência urinaria.

VEJA COMO SABER QUE O SEU NAMORO NÃO TEM MAIS CHANCES

2009-11-12T08:59:00.001-08:00

VEJA COMO SABER QUE O SEU NAMORO NÃO TEM MAIS CHANCES

1. Depois de alguns dias sem se verem, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.

2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.

3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?.

4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.

5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.

6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.

7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.

8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.

9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.

10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.

Como trocar lâmpada...

2009-11-12T03:43:00.000-08:00

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois…. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Apagão, pane no sistema causa problemas de falta de energia

2009-11-10T23:59:00.000-08:00

Apagão, pane no sistema causa problemas de falta de energia em vários estados

O apagão afetou uma das cidades mais importantes do país o Rio de Janeiro, segundo informações que eu ouvi no rádio, é que os bandidos estão aproveitando e "saindo a caça" . Eles estão fazendo arrastões na escuridão abordando pedestres e motoristas.

São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, Mato Grosso, Goiás e Mato Grosso do Sul, de acordo com a mídia.

Se a situação já era feia, agora lá está ainda pior.

Agora cresceu o número de estados brasileiros atingidos, antes foi divulgado aqui que era 7 agora são contabilizados 9.

As regiões mais atingidas situa-se no centro do país e no sudeste e sul.
Paraguay também sofreu apagão, mas a energia voltou mais rápido que no Brasil. Segundo informações de técnicos até o ínício da manhã do dia 11 de novembro a situação deve estar já normalizada em 100%.

Então crianças não se animem, pois amanhã provavelmente irá ter aula, notícia triste também para quem iria dar um perdido amanhã no chefe falando sobre o problema do apagão.

Esperamos por maiores informações sobre o apagão do dia 10 de novembro.

RACISMO

2009-09-11T06:23:00.000-07:00

Aqui fica a minha dúvida…. O que é mais importante nesse país, acabar com o racismo e pré-conceitos, ou fortifica-los?
Sistemas de cotas, abordar assuntos “de aparências” racistas ou pré-conceituosas, passeatas em prol de movimentos diversos, e outras atitudes maiores. Raça só existe uma, é a humana, o que existe são etnias diferentes. Tem um filme na internet sobre “brancos” e “negros”, que fala sobre a “cor” da pele, que o negro é que é de cor, sendo que qualquer situação sempre será negro, enquanto o “branco” sempre será colorido. É essas atitudes que precisam ser mudadas, o nordestino pode ser zoado, mas o “afro-descendente” não?
Eu sou neto de portugueses, e as vezes sofro piadinhas, agora posso eu ir a delegacia e pedir a prisão de um “racista”, porque eu sou “luso-descendente”? O racismo esta na pessoa em que recebe na maioria das vezes, e não na de quem comete. Negro que é negro, afro-descendente que é afro-descendente, tem que defender a sua origem e não a sua raça. Porque eu mesmo, tenho no sangue, cafuzo, indio e portugues. Posso eu sofrer 3 preconceitos ao mesmo tempo?
Fica ai a se pensar, se o racismo e pre-conceito existe ou se esta na cabeça de quem as sofre. Luther King não se preocupou com o pré-conceito, e sim em igualar as “raças”.

Excelente comentário retirado de um blog chamado tarjapreta

Concurso público veja aqui algumas dicas

2009-04-03T09:59:00.000-07:00

Dicas para quem vai fazer concurso

1)motivação. Se inspire na sua família a na qualidade de vida que você quer dar a ela.
2)Estudo. Nada exagerado. O ideal é que você pegue as provas dos anos anteriores para que assim você veja que matéria deve estudar.
3)Tranqüilidade. Nada de se desesperar, porque a ansiedade libera serotonina, e faz com que de aquele bendito branco.
4)Reserve um tempo de estudo. Isso é fundamental para relembrar aquilo que vimos nos tempos de colegial.
5)Ouse sonhar. Pense super positivo na relação que você está estabelecendo.
6)Confie sempre em você. Não se preocupe se o seu vizinho entregou a prova primeiro, você não sabe se está certa. Se concentre apenas em você.
7)Saiba se comunicar. A letra legível e palavras sem erros de ortografia e empregadas adequadamente podem e farão toda a diferença.
8)Estabeleça a sua meta. Acredite no seu potencial, seja perseverante quanto a isso, coloque ela em prioridade.
9)Resumo. Antes da prova, faça aquele resumo geral e de uma lida, para refrescar a mesma.
10) Nunca, jamais duvide de si mesmo.

O pau 'comeu' porque o 'lanche' veio errado

2009-02-24T18:34:00.000-08:00

Veja a nova abertura do Simpsons

2009-02-16T22:09:00.000-08:00

Nova Abertura do Simpsons ja é sucesso na web, pois já foi vista por milhares de pessoas.

O novo vídeo de abertura do Simpsons mostra a abertura antiga renovada, ou seja esta abertura não modificou totalmente a abertura antiga, o que tornou muito interessante e de bom gosto. Claro sempre terá pessoas que irão dizer que não ficou legal e tals, mas uma pesquisa feita pela FOX a maioria das pessoas aprovaram a nova abertura do seriado mais engraçado da TV, os Simpsons sempre fará sucesso pois é simples, e possui muito humor. É interessante também que nos episódios vemos constantemente assuntos atuais, isso faz com que o seriado não fique massante.

Mc Favela o lanche que faz sucesso

2009-02-16T11:29:00.000-08:00

"Esse lanche demora pra p...", reclama um serralheiro sentado no McFavela. Na mesa ao lado da lanchonete de São Miguel Paulista (zona leste de São Paulo), o entregador de gás Eduardo Lepschis elogia a atração da casa, o MacLarica (R$ 5): "Ele mata a fome. Pra quem tá na correria na comunidade, dá para trabalhar o dia todo."

O MCDONALD´S NÃO AMOU TUDO ISSO

A rede tem duas unidades. Começou com um quiosque no bairro dos Pimentas (Guarulhos) e se expandiu para essa unidade paulistana encravada na favela Pantanal e à beira do córrego Jacu. "Você não quer entrar de sócio meu para a gente abrir uma filial no Itaim Paulista?", se entusiasma o dono do estabelecimento, propondo que a reportagem do UOL Notícias abra uma franquia.

O empreendedor Carlos não dá o sobrenome porque sabe que vem processo da multinacional McDonald´s por aí. Também se precaveu de qualquer mal-entendido entre o público consumidor com um grafite político na parede lateral da loja: "O McFavela é contra a burguesia que menospreza nós que somos da periferia."

"O nome é uma crítica ao McDonald´s, não à comunidade. Escrevi essa frase para o pessoal daqui não achar que eu estou tirando um sarro", se explica o empresário, que planeja mais uma ação de marketing sarcástica. "Vou fazer o dia do McLanche Infeliz, distribuindo brindes para quem comprar um lanche." Outro exemplo é o McPicanha, que custa R$ 7,80, e é apelidado de "Pode Pá que é Diretoria". "É a linguagem da molecada para mostrar que esse sanduíche é especial", fala Carlos.

Carlos confessa que buscou inspiração na iniciativa de Adelmo Siqueira, que há 12 anos possui lanchonete em Heliópolis, a maior favela paulistana, situada na zona sul da cidade. "Sou um imitador. Fui vender batata frita numa festa lá e gostei do nome. Na favela tem muito dinheiro. O favelado gasta pouco com luz, água e casa. Por isso, tem dinheiro para outras coisas."

A ironia é que o empreendimento do copiador começou quando o pioneiro viu uma notificação obrigá-lo a mudar de nome. Em meados de 2008, seu Adelmo teve de rebatizar sua loja de Minha Favela Lanches. "Manda quem pode, obedece quem tem juízo" foi o ditado que o senhor de 55 anos adotou para não comprar briga com firma dos EUA. Ele sabe que, dentro e fora da favela, há sempre uma hierarquia.

OS DOIS MCFAVELAS

Em Heliópolis, lanchonete teve que pintar toldo e mudar de nom
Na favela Pantanal, grafite defende opção do restaurante pela periferia

Sua mulher, dona Rose, acredita que a medida foi tomada depois de reportagem em revista que comparava os preços e os sabores do Mec Favela e o do McDonald´s.

"É inveja. Eles olharam que tem gente ganhando dinheiro na favela e foram para a Justiça. É palhaçada proibirem um nome da hora como esse", afirma o cliente Jefferson Sousa, com um x-calabresa na mão.

Seu Adelmo conta que o nome foi a garotada da favela que colocou. E continua se referindo à hamburgueria pelo nome criativo, apesar do "Mec" do toldo ter recebido tinta vermelha, e o da placa estar coberto por fita adesiva. Já o uniforme dos funcionários foi trocado, só ficou o slogan: "O Rey do Hambúrguer 100% Heliópolis."

Na parede da loja, uma foto do senador petista Aloizio Mercadante mostra o visitante famoso abraçado com as funcionárias com o uniforme com o nome antigo. Ao lado, um comunicado de seu Adelmo explica a mudança de nome após medida judicial do McDonald´s.

Já Carlos da favela Pantanal diz que persistirá com o nome e logo similar ao da marca que virou sinônimo da globalização norte-americana. "Continuo até eles virem prá cima", diz, afirmando que já patenteou o nome. Já o McDonald´s, em nota à imprensa, afirmou considerar "inapropriado comentar temas que envolvam a esfera jurídica".

Fonte: UOL

Fluvia Lacerda, a Gisele Bündchen de tamanho 48

2009-02-08T13:40:00.000-08:00

Foto Fluvia Lacerda

A Gisele Bündchen tamanho 48 assim é conhecida a brasileira que trabalhou como babá, faxineira e garçonete nos Estados Unidos.

Antes de se tornar uma das modelos de publicidade mais bem pagas do segmento plus size, especializado em moda para gordinhas. A carioca Fluvia, 28 anos, falou por telefone ao repórter Kalleo Coura de Nova Jersey, onde vive com o marido, australiano, e a filha de 8 anos.

Uma modelo plus size pode comer chocolate sempre que quiser?

Se eu tiver vontade, como uma barra de chocolate. Mas ser modelo plus size não significa que você pode ficar sentada no sofá e comer o dia inteiro. O mercado exige que a gente esteja com os músculos durinhos, sem um barrigão flácido. Eu ando de bicicleta em Manhattan e malho de três a cinco vezes por semana. No fim de uma aula de spinning, saio cansada como quem foi para a guerra. Mas me sinto ótima.

Como é a sua alimentação?
Sou meio natureba, preocupada com aditivos químicos. Então, tento comprar só comida orgânica. Não como hambúrguer nem batata frita e fujo de todos os alimentos industrializados. Também evito comida gordurosa e bebo no mínimo 2 litros de água para manter a pele saudável.

Já quis ser magra?

Honestamente, isso nunca passou pela minha cabeça. Não acho que magreza esteja nem de longe relacionada a beleza ou felicidade. Minhas tias e primas são todas obcecadas por cirurgia plástica – elas me diziam que, se eu emagrecesse, ficaria linda. Mas nunca fiz dieta. Quem consegue viver à base de alface e uvas tendo de trabalhar e cuidar dos filhos? Quando morava em Natal, ia de biquíni à praia sem nenhum problema. Modéstia à parte, sempre me achei bonita e saudável.

Dizem que você é "a Gisele Bündchen gordinha". O que acha da comparação?

Fazem essa brincadeira pelo fato de eu ser brasileira e mostrar um lado sexy nas fotos. Os clientes me comparam não apenas a Gisele, mas também a Adriana Lima. Acho engraçado e me sinto muito honrada porque as duas são lindas. A mulher brasileira tem esse jeito mais sexy mesmo, seja ela gordinha ou não, e isso já abriu muitas portas para mim aqui.

Você se acha sexy?
No dia-a-dia, me vejo como mãe e esposa. Até porque não saio por aí toda maquiada e fazendo biquinho. Quando sou fotografada, é diferente. É o meu momento: trago para a fotografia aquilo que o cliente deseja. Autoconfiança e amor-próprio são atributos essenciais para ser atraente.

Que tipo de roupa valoriza as cheinhas?
Algumas gordinhas estão sempre de preto da cabeça aos pés. Usar uma peça diferente para complementar o pretinho básico não mata. Eu, por exemplo, adoro parecer feminina, usar um vestido estampado ou de cor mais viva.

E que roupas uma gordinha deve evitar?
Qualquer roupa de tamanho menor. Muitas mulheres tentam entrar numa calça número 40 quando vestem 46. Não sei se é porque não encontram o tamanho certo ou porque querem se encaixar num padrão ao qual não pertencem. Roupa apertada é muito feio e deselegante.

Você está rica?

Posso dizer que, financeiramente, minha vida melhorou muito. Antes de ser modelo, ganhava o suficiente para sobreviver. Hoje, tenho um apartamento dúplex em frente ao Rio Hudson e uma casa de férias no México.

Clique nas imagens para (AMPLIAR)

Quantos quilos você pesa?

Não sei. Eu nunca me peso.

Vídeo Fluvia Lacerda

Fluvia Lacerda Site

Nota Fiscal Paulista, não funciona o telefone 0800 e não depositaram o dinheiro na conta

2009-01-31T13:21:00.000-08:00

Durante o ano de 2008 acumulei cerca de 130 reais de bônus com o sitema nota fiscal paulista, quando chegou em dezembro fiz o resgate no site indiquei a minha conta corrente.

Depois da menssagem de confirmação de dados anotei o número de protocolo, e na menssagem dizia que até o dia 09 de janeiro o depósito seria efetuado.

Desde o dia 09 de janeiro estou tentando entrar em contato com o pessoal do suporte do nota fiscal paulista e nada!

Nem por email ou o telefone 0800 consigo entrar em contato.

O número simplesmente não funciona!

Nota fiscal paulista está falhando! Sem suporte como que as pessoas irão entrar em contato para resolver os problemas???

Infelizmente é isso ae quando o governo cria algo para reduzir um pouco os impostos simplesmente não funciona!!!

EXCELENTES FRASES PARA REFLETIR, EU TENHO CERTEZA QUE ELAS AJUDAM

2009-01-24T04:23:00.000-08:00

Essa daria um belo adesivo para o carro:
NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALARABISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO…

Para colar no quadro de aviso do trabalho anonimamente:
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.

Não mostre para a esposa, mas é uma verdade:
Casamento começa em motel
e termina em ‘pensão’!

Essa nem sempre é verdade, mas uma boa metáfora:
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL

Essa é uma verdade:
Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!

Essa é para pensar, refletir, avaliar e saber que você continuará fazendo a mesma coisa de sempre para aprender:
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

Essa é para rir:
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira …

Bem … Prefiro não comentar:
Ex-namorada é igual a McDonalds:
A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

Esse é um ditado popular:
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade
e um cafajeste por saudade?

Essa é uma verdade incontestável, mas precisa-se de todo o resto para chegar na melhor parte, lembre-se disso:
Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado

Essa é para o Papo de Bebado, né modafoca?
‘Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente’

Essa é machista demais:
Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho… tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca ‘

Romântica e poética:
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !

Bem, a última é para refletir muito:
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .

Crise mundial veja o que está acontecendo com uma empresa multinacional

2009-01-24T04:20:00.001-08:00

A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado.

A empresa está a beira da falência! Os problemas alegados foram:

* O produto OB está no buraco;
* As Fraldas estão sempre na merda;
* O Sempre Livre não sai do vermelho;Colocaram a Jontex no pau.
* Para piorar… os clientes do Viagra estão duros!

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!

Quais são as virtudes dos povos

2009-01-24T04:16:00.000-08:00

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:

Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
Aos Ingleses, organizados e pontuais.
Aos argentinos, chatos e arrogantes.
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
Aos Italianos, alegres e românticos.
Aos Franceses, cultos e finos.
Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor, isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas
nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavras do Senhor…

Aviso aos usuários da informática

2009-01-24T04:15:00.000-08:00

Carta aos usuários e clientes de Informática

1. O cara da informática dorme. Pode parecer mentira, mas o cara da informática precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2. O cara da informática come. Parece inacreditável, mas é verdade. O cara da informática, também, precisa se alimentar e tem hora para isso;

3. O cara da informática pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um cara da informática, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em ( infor.. ), impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc, .;

4. O cara da informática, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o cara da informática também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao cara da informática;

5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um cara da informática está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6. De uma vez por todas, vale reforçar: O cara da informática não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um paranormal ou detetive. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do cara da informática em paz;

7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o cara da informática deixa de ser o cara da informática e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas. ele tem direito de se divertir;

8. Não existe apenas um “levantamentozinho”, uma “pesquisazinha”, nem um “resuminho”, um “programinha pra controlar minha loja”, um “probleminha que a maquina não liga”, um “sisteminha”, uma “passadinha rápida (alias conta-se de onde saimos e até chegarmos)”, pois esqueça os “inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha, )” pois OS caras da informática não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e certamente precisam de atenção e dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebiveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do cara da informática mais suportável;

9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o cara da informática pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10.Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o cara da informática trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo cara da informática;

11.Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12.Quando cara da informática estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto.

13.O cara da informática não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, não é culpado pelo mal uso de equipamentos, internet e afins, não reclame, o cara da informática com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quiser emendar, emende, mas antes demita o cara da informática e contrate um quebra-galho;

14.Os caras da informática não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga em dobro”. Mas eles concordam.;

15.E, finalmente, o cara da informática também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou.

Ass.: O Cara da Informática…

Pérolas do BRAZIU, veja o que foi respondido na avaliação do ENEM

2009-01-24T04:01:00.000-08:00

Para fazer NENEM o pessoal vai bem, mas para fazer a prova do ENEM o pessoal vai muito mal, e obrigadiu estilo seu CRAYSON

'O sero mano tem uma missão...'

(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu .....?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele...'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)

'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'..... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que merda é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

The Black Hole Video

2008-12-29T07:39:00.000-08:00

Pornografia no TeleTubbies

2008-12-25T03:50:00.000-08:00

Algumas pessoas irão dizer que a 'maudade' está na mente dos adultos, mas imagine uma criança brincando da maneira como é a brincadeira do vídeo abaixo.

Eu acredito que o pessoal do TeleTubbies erraram feio nessa!

Carrosel a professora e os alunos depois de 15 anos

2008-12-22T15:52:00.000-08:00

Um vídeo interessante em ver como as 'crianças' estão agora depois de 15 anos. Acho que teria que ter um vídeo mostrando mais atores desta novela que fez tanto sucesso no Brasil transmitido pelo SBT.

Dicas para emagrecer

2008-12-08T07:42:00.000-08:00

Anote os 11 passos para você ficar com tudo em cima:

1. Beba bastante água, no mínimo, seis copos por dia.

2. Consuma fibras (alimentos integrais, farelos...).

3. Coma frutas diariamente, assim como verduras, vegetais ou legumes.

4. Diminua o consumo de alimentos ricos em conservantes, corantes e agrotóxicos.

5. Não pule refeições e não coma dobrado caso tenha sido obrigada a “pular” uma refeição.

6. Não existe “meia dieta”. Dieta é consciência. Portanto, finais de semanas são dias normais para quem pretende emagrecer e melhorar a saúde.

7. Coma com moderação.

8. Faça compras em supermercado com uma lista pronta, assim fica mais difícil dar uma escapadinha.

9. Ande com comidinhas leves na bolsa ou tenha na gaveta ou geladeira do escritório (barrinha de cereal, fruta, iogurte light...). Assim, na hora que realmente apertar a fome, você terá com o que driblar, e não correrá para escolhas ruins.

10. Escolha utensílios menores e padronizados para os seu cardápio em casa: um medidor para os carboidratos para não exagerar na porção (como usar a colher de sopa para pegar o arroz e não uma escumadeira), um prato grande para saladas (pode abusar dos vegetais, mas sem molhos prontos ou azeite, claro), uma taça para comer frutas...

11. Não deixe de ir a festas e curtir a vida, mas também não adianta achar que é só uma escapadinha, mantenha sua meta mesmo nestes momentos. Minimize a porção, dê uma enrolada com bebidas sem calorias e procure alimentos com baixo de teor de gordura.

Você também faz parte daquela maioria imensa (desculpe-nos pela redundância) que de-tes-ta fazer regime? Então aí vai a dica: mexa-se! Não precisa se matar em academias. Você pode caminhar, pular corda ou levar o cachorro para passear. Ainda, tem as opções que ninguém precisa saber ou ver: dance feito uma maluca no seu quarto, faça uma faxina daquelas ouvindo música...

Quanto mais você se movimentar, menos dieta
vai ter que fazer.
Pode apostar!

HUMOR NEGRO

2008-12-03T18:17:00.002-08:00

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira !

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus ? Espantou-se o prefeito. Demais ! Por quê ?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

-Negócio fechado ! Respondeu o prefeito.

Lista de feriados de 2009

2008-12-03T18:17:00.001-08:00

Feriados 2009 - Brasil

01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal

Pois é, serão 8 Feriados na Seg/Sex! 4 feriados nas terças e quintas!
Total: 12 Feriados (em dia útil)

Se a gente contar as emendas de Feriados, são mais 4, ou seja, 16 ao todo.
Temos ainda 57 finais de semana, então são mais 114 dias (sábado e domingo).
E se você tem direito a 1 mes de férias, então são mais 30 dias.

SE A GENTE SOMAR TUDO, SÃO 160 DIAS DE PURO ÓCIO.
ENTÃO SOBRAM EXATAMENTE 205 DIAS DE ATIVIDADE.
SE VOCÊ REPARAR BEM, SÃO SÓ 7 MESES QUE VOCÊ VAI TRABALHAR NO ANO QUE VEM. ENTÃO NÃO RECLAMA, VIU?

Sexualidade - Confira as dicas de etiqueta sexual

2008-12-02T12:54:00.000-08:00

Para o ‘antes’

1. É básico, mas vale lembrar: depilação tem que estar em dia! Além de te deixar mais bonita, garante que você não seja pega de surpresa. Um mero café depois do trabalho pode render um encontro memorável. “Cuidado para não inovar demais se você for fazer um primeiro encontro. Você nem conhece o cara para chegar com uma estrelinha no meio da perna”, sugere a sexóloga Paula Linz.

2. Tenha a malinha salva-vidas sempre no carro. Andar com uma muda de roupas no porta-malas evita que você apareça em público no dia seguinte com a blusa da noite anterior manchada de vinho. E também livra você dos comentários invejosos dentro do seu ambiente de trabalho: “Está com a mesma roupa? Dormiu fora de casa”?

3. O convite para uma ‘esticadinha’ após o jantar é super bem-vindo. Esse papo de parecer que você é atirada demais é coisa da vovó. Mulheres podem e devem tomar a iniciativa sempre que desejarem. “Devem fazer convites e até pagar a conta do restaurante, principalmente quando estão convidando”, explica Ana Vaz, consultora em Estilo e Imagem Pessoal.

4. Indicar alguns endereços de motéis bons e baratos não é motivo de vergonha alguma! Isso é um excelente ponto positivo para a noite não terminar num lugar sujo e pulguento. Se o cara levar esse seu conhecimento a mal, apague o número dele do seu celular. Deve ser aquele mesmo tipinho que acha um absurdo mulher andar com preservativo na bolsa.

Para o ‘durante’

5. Fugir do papai e mamãe não assusta nenhum marmanjo. Não é porque você ainda não tem muita intimidade que vai ser uma verdadeira pudica. Claro que não precisa se virar do avesso, mas sugerir posições diferentes pode garantir mais prazer para a noite. “É importante lembrar que as duas partes têm direito de aceitar ou recusar qualquer coisa. Não há problema algum em sugerir o que se deseja, desde que isso não soe como uma imposição ou ordem”, aconselha a consultora.

6. Cuidado com as frases durante o sexo, principalmente se você não conhece o cara direito. “Alguns comentários não precisam ser feitos. Gemidos fakes ou apelidinhos bobos para os órgãos sexuais são completamente descartáveis. E brochantes, claro”, comenta a sexóloga.

7. Comentários e comparações com relacionamentos ou transas anteriores são proibidíssimos. Dizer que o seu ex fazia o melhor sexo oral do mundo é apenas permitido durante o chá da tarde com as amigas. O novo parceiro não precisa saber que ele ainda tem muito que aprender. Ao invés do comentário, guie o rapaz com sutileza – quem sabe ele não desbanca o posto do anterior?

Para o ‘depois’

8. Café da manhã na cama pode ser uma gracinha e é uma ótima forma de recuperar as energias depois da noite tão intensa. Mas pega leve! Não precisa levar torradinhas em forma de coração, flores dentro do leite e milhares de bolachinhas que ele adora (e que você descobriu fuçando no Orkut).

9. Ligar ou não no dia seguinte? Se você estiver super a fim de ligar, não tem problema. Mas se ele não atender, não precisa passar a tarde toda apertando o redial. “Deixe somente uma mensagem e pronto. Pode até dizer que você volta a ligar e aí ligar novamente, bem mais tarde ou até no dia seguinte. Se não retornar, apesar de super deselegante da parte dele, é um direito do moço, certo? Outra forma interessante de contato é mandar um SMS, que soa muito mais informal e suave”, sugere Ana.

10. Não rolou mais e você vai ter que encarar a figura todo dia, no seu trabalho? Nada de descer do salto! “Aja com dignidade, maturidade e elegância. Continue convivendo normalmente com ele, não deixe de cumprimentá-lo ou de fazer qualquer outra coisa que costumava fazer anteriormente”, explica a consultora.

Os mais procurados em sites de busca

2008-12-01T08:47:00.000-08:00

Obama, Sarah Palin, John McCain, Hillary Clinton, George Bush, Ron Paul, John Edwards, Mike Huckabee, Schwarzenegger, Mitt Romney, Britney Spears, Olimpíadas, BBB8, Mulher Melância.

Miley Cyrus, o jogo on-line RuneScape, a atriz Jessica Alba, a série de desenho animado japonês Naruto, as atrizes Lindsay Lohan e Angelina Jolie e o reality show American Idol.

Sarah Palin, John McCain, Hillary Clinton, George Bush, Ron Paul, John Edwards, Mike Huckabee, Schwarzenegger e Mitt Romney, células tronco e dengue.

Imposto de Renda 2009 - Veja quem ficará isento do imposto o ano que vem

2008-11-18T12:14:00.000-08:00

Veja quem ficará isento de IR em 2009

Os trabalhadores que ganharem mensalmente até R$ 1.434,59 em 2009 ficarão isentos de imposto de renda na fonte. Atualmente, a isenção é válida para salários até R$ 1.372,81. Esses são os valores básicos, porque vai depender do que cada um tem para deduzir mês a mês, como INSS, dependentes e outros fatores. A correção de 4,5% na tabela do IR para os anos de 2007, 2008, 2009 e 2010 está prevista pela Lei nº 11.482/07.

“Quanto maior a correção, menos brasileiros são tributados e há também uma redução no número de contribuintes que pagam a maior alíquota, 27,5%. Mas a tabela está defasada em 44%, o trabalhador poderia pagar bem menos”, avalia o conselheiro do CRC SP (Conselho Regional de Contabilidade do Estado de São Paulo) Sebastião Luiz Gonçalves dos Santos.

Santos dá como exemplo o funcionário que recebe R$ 2 mil mensais, tem dois dependentes e paga R$ 255,88 de IR ao ano (alíquota de 15%), e passará a não ter esse desconto em 2009.

Hoje, que recebe até R$ 1.372,81 está isento. Esse valor passará a R$ 1.434,59 em 2009. Quem ganha hoje entre R$ 1.372,82 e R$ 2.743,25 paga alíquota de 15% (a parcela a deduzir é de R$ 205,92). Em 2009 essa faixa passar a ser de R$ 1.434,60 a R$ 2.866,70 (com R$ 215,19 de parcela a deduzir). Na última faixa, hoje quem ganha acima de R$ 2.743,25 paga 27,5% de imposto (menos R$ 548,82). Essa faixa subirá para R$ 2.866,70 em 2009 (R$ 573,52 de parcela a deduzir).

Padre cai na pscina com a noiva

2008-11-03T10:47:00.000-08:00

Clumsy Best Man Ruins Wedding - Watch more free videos

Sabrina Sabrok com 11 litros de silicone

2008-11-03T04:57:00.000-08:00

A modelo, cantora e apresentadora argentina Sabrina Sabrok passou por uma nova cirurgia na quarta, 29, no México, e aumentou ainda mais os seios, se aproximando do recorde da brasileira Sheyla Almeida Hershey.

Sabrina colocou próteses com solução salina que pesam cerca de 10 quilos (5 em cada mama). Sheyla Almeida Hershey possui 11 litros de silicone. A argentina está se recuperando da operação e em breve deve retornar a fazer shows.

Vídeo Os trapalhões, você acredita em premonição?

2008-10-29T21:02:00.000-07:00

Impressionante o vídeo que mostra Os trapalhões. Neste vídeo vemos uma espécie de PREMONIÇÃO, referente ao ano de 2008, e algumas coisas a mais.

Dicas de SEXO

2008-10-29T17:15:00.001-07:00

Um bom presente não deve ser necessariamente algo material. Um sexo diferente agrada aos homens mais que qualquer outra coisa nesse mundo. Selecionamos dicas que irão transformar todas as datas em momentos pra lá de especiais.

- Despertar erótico

Chegou o dia tão esperado e você tem duas alternativas para começá-lo bem: o acorda completamente nua ou aproveita para fazer massagens em suas partes "mais sensíveis". Não tenha dúvidas que ele irá entender de imediato o que deseja.

- Banho de relaxamento
Depois de uma dose de ação logo pela manhã, nada melhor que um banho. Mas para que não seja apenas mais um, é aconselhável que você prepare o terreno antes. Use óleos para massagens, muita espuma e uma esponja bem macia.

- Café da manhã caliente
Enquanto ele se arruma para o trabalho, prepare um rico e energizante café da manhã. Sente-se bem diante dele apenas com uma camisola sensual. Se insinue enquanto ele come. Pode ter certeza que ele ficará excitado.

- Um atraso justificado
Com tanta provocação, não será difícil fazê-lo se atrasar um pouquinho para seus compromissos. Ele estará com tanto tesão que não pensará nem um segundo sobre o que fazer. Aproveite, afinal, um sexo apaixonante atrás da porta de sua casa não se tem todos os dias.

- Mensagens safadas
Assim que a tarde chegar, escreva de forma discreta ou descaradamente mensagens onde você explica o que pretende fazer com ele quando reencontrá-lo.

- Transa de luxo
Uma escapadinha para o motel não faz mal a ninguém, ainda mais em uma data especial. E não espere que ele tome a iniciativa. Surpreenda. Faça você o convite. Prefira os quartos que tenham decoração temática, assim é ainda mais fácil fugir da rotina.

- Rapidinha de impacto
Se você não tem tempo ou falta dinheiro para passar algumas horas no motel, pode optar por uma rapidinha improvisada no primeiro lugar que passar na cabeça de vocês. O banheiro de algum restaurante, o carro estacionado em um local escuro, dentro de um closet. Enfim, qualquer lugar é ideal para matar a sua sede por sexo.

- Jantar afrodisíaco
Já em casa, prepare um jantar afrodisíaco. Mas cuidado para não escolher uma comida muito pesada. E, além da refeição, brinque com ele o tempo todo. Use seus pés para fazer carinhos por baixo da mesa, solte olhares sugestivos e, logo depois da sobremesa, retire-o para dançar. Apague as luzes, acenda uma vela, sussurre no ouvido dele o que deseja e o resto é por conta dele.

- Surpresa erótica
Para fechar o dia com chave de ouro, realize uma de suas fantasias sexuais. Vale tudo, desde que o objetivo principal seja o prazer. Fazer sexo no telhado, fingir que são desconhecidos, brincar de professor e aluna... Use a sua imaginação e realize os desejos do parceiro. Esse tipo de atitude será, com certeza, o melhor presente da vida dele.

Dicas de SEXO

2008-10-29T17:15:00.000-07:00

- Despertar erótico

Nayara e Eloá vítimas de um crime passional

2008-10-19T20:04:00.000-07:00

O depoimento da estudante Nayara Silva, de 15 anos, revela que Lindemberg Alves, de 22, não tinha um plano definido ao entrar no apartamento da ex-namorada Eloá Cristina Pimentel, de 15 anos, e fazer refém um grupo de jovens. "A todo o momento, ele dizia que não sabia o que ia fazer. Sua intenção era encontrar Eloá sozinha", disse Nayara à polícia de Santo André na quarta-feira (15), antes de retornar ao cativeiro. As duas foram baleadas sexta-feira (17) por Lindemberg, no desfecho de um seqüestro que durou mais de 100 horas.

Ajovem contou que na primeira noite do seqüestro, após libertar dois adolescentes que estavam no local com Eloá e Nayara, Lindemberg disse que os policiais não estavam acreditando nele e que só "botariam uma fé" quando uma das reféns fosse morta. Em seguida, disparou pela janela contra um policial.

"Após o disparo ele começou a sorrir, passando a dizer que 'ele era o cara'", afirmou a estudante à polícia. Lindemberg, então, pediu que os policiais se dirigissem ao pátio. De acordo com Nayara, o seqüestrador teria achado essa conversa divertida e afirmado que os policiais haviam demonstrado medo dele. "Ao observar o isolamento do prédio, ele disse que era o príncipe do gueto, o cara que mandava no local", continuou a garota.

Nayara está internada no Centro Hospitalar de Santo André. Eloá teve morte cerebral e sua família autorizou nesta manhã a doação dos órgãos.

Mensagem no celular

Na noite de segunda-feira, ainda de acordo com o depoimento, o seqüestrador se acalmou. Seu comportamento voltou a mudar, no entanto, quando Lindemberg se apoderou do celular da ex-namorada e encontrou uma mensagem de um homem chamado Felipe. O seqüestrador ligou para Felipe, se passando pelo irmão de Eloá, e disse que já sabia do "affair" entre os dois. Nayara contou que Lindemberg deu um bofetão em Eloá, quando a jovem começou a gritar.

Depois, o seqüestrador amarrou as duas jovens com fita adesiva e camisetas, para que ele pudesse dormir. Lindemberg forçou Eloá a beijá-lo, mas depois "não forçou mais atos de intimidade com Eloá", segundo o depoimento.

Ao libertar Nayara, na terça à noite, o seqüestrador a levou até a porta e disse para correr. A jovem afirmou que ele ameaçou atirar em suas costas, caso ela saísse devagar.

Durante as cerca de 30 horas que permaneceu no local pela primeira vez, até terça à noite, a estudante disse que Lindemberg não a agrediu e que efetuou "quatro ou cinco" disparos: um contra o policial, um contra pessoas que se aglomeravam em volta ao prédio, um contra o computador de Eloá e outros dois no banheiro.

Segundo ela, ele tinha levado ao apartamento um revólver e um saquinho com munição. Uma segunda arma, definida como uma espingarda, foi encontrada pelo seqüestrador atrás do armário do quarto do casal, envolta em uma camiseta.

A história das coisas - um vídeo FANTÁSTICO

2008-10-19T12:34:00.000-07:00

historia das coisas from COMMO design on Vimeo.

Novo clipe de Britney Spears veja aqui o vídeo

2008-10-13T13:47:00.000-07:00

No clipe vemos a Briytney Spears nua.

Ache outros vídeos como este em Circus VIP - Britney Brasil

O que causa o CHULÉ?

2008-10-12T16:47:00.000-07:00

Motivados pela umidade e pelo calor que existe entre os dedos dos pés, as bactérias e os fungos encontram nesse um ótimo lugar para se alimentar e multiplicar. O chulé é um odor que sai dos pés quando as bactérias e os fungos alojados nos mesmos decompõem as células mortas da região para se alimentarem. Também conhecido como bromidrose, o chulé é motivado pela falta ou pela má higienização dos pés, o que favorece o aparecimento das bactérias e/ou dos fungos.

O chulé também pode ser favorecido quando um indivíduo utiliza sapatos muito apertados, quando os sapatos são guardados logo após serem retirados dos pés, quando não se usa meias ou quando as meias são usadas mais de uma vez, quando as meias são de materiais sintéticos que fazem os pés transpirarem, quando o sapato ou tênis é utilizado antes de secar totalmente após ser lavado e inúmeros outros motivos. Para prevenir o aparecimento do desconfortável e constrangedor chulé é preciso que os pés sejam bem lavados e enxutos, principalmente entre os dedos, pois nessa região há maior umidade e se não estiver seco induz a proliferação.

Quando o chulé já é um incansável companheiro, é preciso adotar algumas medidas para livrar-se dele: a utilização de anti-sépticos em forma de pó, creme ou spray que combatem as bactérias, medicamentos, se forem encontradas causas que favorecem o chulé como as micoses, eczemas e até alergias e a mais importante medida é lavar e secar bem os pés. É importante evitar sapatos de borracha e de plástico, pois esses materiais induzem o pé a transpirar mais. Também é bom evitar permanecer com um sapato fechado por muito tempo.

Playboy - Blogueiras veja o making of

2008-10-12T14:06:00.000-07:00

Propaganda

2008-10-12T13:59:00.000-07:00

Os cinquentões

2008-10-12T13:52:00.000-07:00

Madonna, Michael Jackson e Prince marcaram cada uma à sua forma a história da Pop Music
, veja como eles eram

O que acontece quando está passando o comercial do Jornal Nacional?

2008-10-12T13:48:00.000-07:00

O que acontece quando está passando o comercial do Jornal Nacional?

Veja o vídeo e confira a gostosíssima Renata Vasconcelos se ajeitando.

Melhor ser mulher por vários motivos

2008-10-12T13:27:00.000-07:00

01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)

02) Temos 4 meses de licença maternidade.

03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

04) Não ficamos carecas.

05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)

06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.

07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)

08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)

09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.

10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)

11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).

12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.

13) Vivemos mais. (Comprovado)

14) Suamos menos.(Fato)

15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )

17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo

18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.

19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.

20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.

21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)

22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.

23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.

24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.

28) Não precisamos fazer espermograma.

29) Te, sempre alguém que abra potes para nós

30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.

31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)

32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)

33) Se você é virgem não é nenhum defeito.

34) A mulher manda, o homem paga.

35) O homem ganha, a mulher gasta.

36) É difícil ser parada numa blitz.

37) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.

38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.

39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.

41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de
manteiga rançosa.

42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

43) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa" .

44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.

45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

46) Se somos traída, ele é um canalha.

47) Se ele é traído, ele é corno.

48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.

49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.

50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)

51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.

52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem

53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema

54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)

Entendendo...

2008-10-12T13:21:00.000-07:00

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.

2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. (por isto sempre leve o sem fio para o banheiro)

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda. (e em geral é sempre o que o medico nos proibiu)

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

O julgamento da velhinha

2008-10-12T13:18:00.000-07:00

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu
lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde
que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me
sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Senhor Juiz, o que poderia uma mulher de verdade,ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós,
e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
- Me possuaaaaaaaa, rapazzzzzz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou:
1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllllllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

As estrelas que se tornaram graças a WEB

2008-10-10T18:53:00.000-07:00

Um sucesso explosivo de 2006. Fritz Globe e Stephen Voltz, um advogado e um malabarista profissional, são reconhecidamente os primeiros a ter a idéia de juntar Coca-Cola diet com a bala Mentos. A explosão que a mistura causa foi repetida por milhares de pessoas ao redor do mundo. Na brincadeira, eles ganharam mais de 30 mil dólares. Atualmente, eles continuam fazendo experiências "com coisas que podemos comprar no bazar da esquina", diz Globe.

Evolution of Dance
Num vídeo de 6 minutos, o comediante Judson Laipply entrou para o hall da fama das estrelas da internet. Ele faz uma demonstração da evolução da dança de Elvis Presley a N'Sync. Atualmente Laipply dá palestras em escolas e empresas e luta para conseguir os direitos das músicas que entrarão em seu novo vídeo, que virá em 2009. Afinal, a evolução continua.

Numa Numa
Uma muito animada e sincronizada dublagem e performance de dança conhecida como Numa Numa transformaram Gary Brolsma num astro da internet em 2004. Ele gravou a si mesmo cantanto uma melodia do grupo pop O-Zone (você certamente já ouviu essa música. Em português, ela é interpretada pelo cantor Latino). O Numa Numa se tornou um dos vídeos mais populares, com centenas de paródias e sequências. Hoje, Brolsma tem uma empresa de manutenção de computadores e canta numa banda chamada NoneTheless.

Peter Pan
Pegue uma fantasia de Robin Hood bem justa e adicione um corte de cabelo Príncipe Valente e você terá Randy Constan, o homem do esquisito site do Peter Pan. Sua fama começou em 2001, quando derrotou grandes rivais e faturou o Webby Award for Best Weird Site o prêmio para o melhor site estranho de cada ano. Atualmente, o homem de verde se promove com uma programação tarde da noite na televisão e vende seus CDs independentes, além de ser programador.

Deixe a Britney em paz!
É difícil esquecer o apelo emocional feito por Chris Crocker manifestando apoio à pop star Britney Spears, o que causou um frenesi, levando Crocker a várias aparições na TV. Agora, ele se dedica à sua carreira musical. Seu novo single é "Mind in the Gutter" (Mente na Sarjeta). O cantor diz que "não é mais o garoto do vídeo engraçado". Isso aí. Deixem Crocker em paz!

Tron Guy
O traje de Jay Maynard ganhou seus 15 minutos de fama em 2004. Feitas por ele mesmo, as fantasias são inspiradas no filme da Disney de 1982 "Tron". Maynard foi convidado a várias aparições em talk-shows norte-americanos e ganhou até uma paródia no desenho South Park. Recentemente, ele comprou um avião e também o pintou de Tron. O consultor de informática diz que agora é que não larga a fantasia. "Ela é parte de quem eu sou hoje", disse.

I kiss you
Cuidado: Mahir Cagri continua procurando a quem beijar. Sua fama começou em 1999, quando seu site de fotos começou a conquistar a atenção dos Estados Unidos. Muito ocupado em suas viagens de trabalho, o bigodudo que vive na Turquia apenas disse que continua estudando para o doutorado em psicologia, trabalhando como jornalista e tirando fotos com modelos.

Inimigo do call center
Vicent Ferrari ganhou notoriedade em 2006, quando compartilhou com o mundo, via internet, sua infernal experiência com o serviço de atendimento ao consumidor. Ele filmou sua luta - que parecia sem fim - para cancelar sua conta da AOL. Ferrari diz que, desde então, nunca mais teve problemas com call centers. "Acho que eles lêem meu nome e não querem correr o risco". Qual risco? De ser ridicularizado como foi o serviço de atendimento do AOL.

Ninja
Um ninja com conhecimento mudou a vida de Kent Nichols e Douglas Sarine para sempre. O site de humor "Ask a Ninja", no qual um ninja responde qualquer tipo de perguntas enviadas por e-mail teve seu 'boom' em 2005. Hoje em dia, o ninja está melhor do que nunca. Eles até lançou um livro com as histórias já publicadas. "O livro é incrível. Ele guia não-ninjas até o caminho da iluminação", diz o modesto Nichols.

Jenni Cam
Em 1996 Jennifer Ringley apresentou um conceito não muito comum na internet da época: webcam ligada 24 horas por dia, sete dias por semana. As imagens capturavam qualquer atividade dela: sentada, lendo, fazendo sexo etc. As fotos eram atualizadas a cada três minutos. A saga durou sete anos. Desde que a câmera foi desligada, em 2003, ela voltou à vida privada no norte da Califórnia e trabalha com serviços sociais e também é programadora de computador.

Miss Penitenciária em Rondônia

2008-10-09T11:34:00.000-07:00

A gostosa Poliana Rocha de Paula, 21 anos, foi eleita Miss Penitenciária de Rondônia, na noite de quarta-feira (8), na primeira edição do concurso. Morena e com 1,67m de altura, Poliana concorreu com outras nove detentas da Penitenciária Feminina de Porto Velho.

Ao todo, 21 jovens concorreram e dez foram selecionadas na eliminatória realizada em setembro. As três primeiras colocadas foram premiadas, respectivamente, com uma televisão de 14 polegadas, um aparelho de som e um secador para cabelo.

Na foto acima podemos ver como a 2ª e 3ª colocada também são bonitas

Poliana diz ter o sonho de cursar uma faculdade e construir família. Seu hobby é dançar e considera que seu maior defeito é ser autoritária demais. Segundo o Departamento de Comunicação Social de Rondônia, ela foi presa por tráfico de drogas.
Um salão de beleza da cidade ofereceu gratuitamente serviços para a produção das finalistas, que desfilaram usando trajes de gala na passarela.

40 ERROS na hora do SEXO

2008-10-09T11:29:00.000-07:00

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Sêmen é um anti-depressivo

2008-10-09T11:28:00.000-07:00

Sêmen é um anti-depressivo

O trabalho comparou o humor de mulheres cujos parceiros usam preservativos com o de companheiras de homens que não usam. O resultado comprovou que as mulheres diretamente expostas ao esperma são menos deprimidas.

Segundo os pesquisadores, a única explicação plausível é fato de o sêmen conter hormônios ligados à alteração de humor, que são absorvidos pela vagina durante o ato sexual, podendo agir como antidepressivo.

A pergunta que não quer calar é se esses efeitos também podem ser obtidos quando o sêmen é absorvido via oral. Segundo os estudiosos, há grandes possibilidades de isso acontecer.

Eles argumentam que os hormônios do esperma podem sobreviver à digestão, da mesma forma que os esteróides das pílulas anti-concepcionais. Embora a perspectiva seja a de que o esperma atue como antidepressivo independentemente da forma como é absorvido, outras pesquisas serão necessárias para comprovar a ingestão oral.

O mesmo se aplica à absorção anal e à possibilidade de homossexuais serem beneficiados pelo esperma de seus parceiros. O estudo foi aplicado apenas em mulheres. Os cientistas advertem que suas conclusões não devem ser usadas para abandonar o uso de camisinhas. Segundo Gordon Gallup, que chefiou a pesquisa, "uma gravidez indesejada ou uma doença venérea traria muito mais aborrecimentos que o bem-estar que a exposição direta ao esperma pode proporcionar".
:: A pesquisa

Os cientistas dividiram 293 mulheres em grupos, dependendo da freqüência com que usavam preservativos. As condições psicológicas foram mensuradas por um questionário técnico (Beck Depression Inventory), que mede o índice de felicidade. Pessoas que atingem o nível 17 são consideradas deprimidas.

Os cientistas descobriram que mulheres cujos parceiros nunca usavam camisinha tinham um índice igual a 8. Quem usava preservativo de vez em quando teve pontuação 10,5. As que usavam sempre ficaram com 11,3 e, as que não estavam mantendo relações sexuais (as mais infelizes), com 13,5.

Quanto maior o intervalo entre as relações sexuais, maior a depressão das mulheres que nunca ou às vezes usavam camisinha. O intervalo não faz diferença no humor daquelas que sempre usam o preservativo.

Também foram descobertas suicidas em potencial entre o grupo de mulheres que não mantinham relação sexual e no das que usavam camisinha regularmente.

Brincando com os Post-It

2008-09-15T09:38:00.000-07:00

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

Virgem americana está fazendo Leilão da sua primeira vez

2008-09-11T13:38:00.000-07:00

Uma norte-americana de 22 anos está leiloando publicamente sua virgindade para pagar seus estudos. A iniciativa gerou um caloroso debate na Internet sobre sexo e moralidade.

A estudante de San Diego, Califórnia, que usa o pseudômino de Natalie Dylan por "motivos de segurança", afirmou que não enfrentou dilemas morais com sua decisão. Mas poucos blogueiros a apoiaram e alguns suspeitam de suas intenções.

"Não acho que leiloar minha virgindade irá resolver todos os meus problemas", disse ela no programa de televisão The Insider na quarta-feira. "Mas irá dar alguma estabilidade financeira. Estou pronta para controvérsia, sei o que virá por aí. Estou pronta para isso".

"Vivemos numa sociedade capitalista. Por que eu não posso ganhar com a minha virgindade?", acrescentou. A mulher, que recebeu diploma de graduação em estudos femininos e agora quer fazer um mestrado em terapia familiar e de casal, espera que as ofertas cheguem a US$ 1 milhão.

O site de leilões eBay recusou hospedar o leilão, que agora acontecerá num bordel em Nevada, o Moonlite Bunny Ranch, onde a irmã dela trabalha para pagar as dívidas da faculdade. A data do leilão não foi informada.

Numa enxurrada de entrevistas e aparições na mídia, ela admitiu que sua mãe, professora, não concorda com sua decisão, assim como muitas pessoas na Internet. Contudo, há pessoas que a apoiam. Uma delas, não surpreendentemente, é o dono do Moonlite Bunny Ranch, Dennis Hof.

"Acho uma tremenda idéia. Por que perder a virgindade para algum cara no banco de trás do carro quando você pode pagar pela sua educação?", disse ele a repórteres.

Pontos negativos dos SIGNOS

2008-08-28T10:57:00.000-07:00

Áries

Mandão você, hein? Mas qual o problema se você é tão honesto, integro, independente e poderoso? Nenhum! Nenhum mesmo? Claro que tem problema! Você é o tipo que gosta de tudo do seu jeito, caso contrário parte para a pancadaria. Mas, no fim das contas, não consegue influenciar ninguém. No trabalho, por exemplo, quando cobram muito de você, pode se irritar, ou até se vingar praticando alguma fraude. Raramente permanece muito tempo em um emprego. Carreiras adequadas para você são as de ator ou projetista, caixeiro viajante, arquiteto, escritor autônomo. Também pode brilhar muito como sogra, pai ciumento ou lutador de sumô.

Touro

Extremamente voluntarioso, você pode ser orientado, mas jamais dirigido. Tem propensão a ser conservador, contrário à mudança e, as vezes, se mostra um inimigo implacável. Basta que seu amor-próprio seja ofendido. Na vida familiar, às vezes provoca problemas só pelo insólito prazer de fazer as pazes. Você se acha dono de uma determinação e trabalha duro. Mas isso é o que você acha. As pessoas sabem que além de chato você é mesmo guloso, pão-duro, cabeça-dura e, acima de tudo, insistente. Você pode ser um bom capataz ou gerente de indústria, fazendeiro ou cozinheiro. É um ótimo arranjador de encrenca, vendedor de livros ou decorador.

Gêmeos

De natureza evasiva e contraditória, você tem, naturalmente, duas caras: tenta insistentemente ser honesto e carreto, mas, inevitavelmente, seu interesse pessoal o leva a ser inescrupuloso. É capaz de cair subitamente no materialismo e até no pessimismo. Você adora atividade intelectual, mas prefere aproveitar-se do cérebro dos outros. Inteligente, comunicativo e curioso, você engana muito bem, pois tem duas caras! É, também, inconstante, preguiçoso e infiel. Isso, sem mencionar o fato de ser um manipulador de pessoas. Você não liga para o que os outros sentem, mas sempre leva em conta o que pensam e como te vêem. Pegão, dúbio e sem escrúpulos, você acaba distribuindo um monte de chifres por aí. São diversas as áreas onde você pode se dar bem: no picadeiro, na política e até em lutas marciais. Ou como corretor ou negociante, jornalista, advogado ou diplomata.

Câncer

”Ninguém me ama, ninguém me quer...” Essa canção tem muito a ver contigo. Afinal, você é pé frio e mal amado. Claro, também é um tremendo mala: possessivo, solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas. É provável que seu lar seja um tanto sombrio e misterioso e cheio de antiguidades e curiosidades. O melhor campo para sua atuação além de salões de beleza é no meio de personalidades e com livros de auto-ajuda. Se dão bem como negociantes de artigos usados, em particular os que vendem antiguidades, assim como corretores de imóveis, marujos ou como jardineiros.

Leão

Seja o que for que o zoólogo diga sobre seu modo de vida, o leão é orgulhoso, ambicioso e dominador. Agem como se tivessem direito garantido a tudo que lhes chegue às mãos e amam o que é grandioso na vida. Sofrem fortes decepções, quando alguém em que confiam foge às suas expectativas. Orgulhoso, você tem outros defeitos: é soberbo, esnobe e vive se gabando. Você acredita que nasceu para brilhar, que seu lugar é no topo e que tem tudo para comandar. Mas seus súditos te acham um babaca. Vaidoso, arrogante, orgulhoso e ansioso. Você age como se o mundo fosse acabar agora. Ótimo para apontar os defeitos dos outros, você se nega a aceitar críticas a seu respeito. Você quer saber onde e como deve atuar? Como ditador ou emergente. Os nativos de leão também são bons gerentes, capatazes, assistentes sociais.

Virgem

Sério, trabalhador, analítico e odeia desordem. Assim é você. Pode ser considerado reservado e até falso de sentimento, mas isto é porque vive tentando ocultar sua natureza nervosa e contraditória por trás de uma aparência banal. Detesta ouvir um não como resposta e sua natureza inquisitiva o torna bastante inescrupuloso e mais apto para o trabalho em escritórios ou bibliotecas do que em oficinas. Vacilão e desconfiado, não consegue tomar decisões. Muitas vezes foge à responsabilidade e prefere trabalhar como empregado. Detalhista e sabe-tudo chega a virar tema de piadinhas feitas por seus amigos e colegas de trabalho. Em suma, você é despido de emoções e tem um coração gélido. Alguns dizem que você é até capaz de dormir enquanto faz amor. Aposte em profissões como cobrador de ônibus, costureiro ou jardineiro. Também podem ser excelentes guarda-livros e estatísticos, editores e químicos analistas.

Libra

Você é amante do prazer, da beleza, da elegância e da harmonia. Sua compulsão em comparar e criticar o leva a ser, muitas vezes, indiscretos e indesejáveis. Modas e cerimônias, convenções, histórias familiares e escândalos sociais, são como sopro da vida para você. Do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas sempre espera algo em troca. Pode brilhar muito na advocacia, arquitetura ou gerenciando casas noturnas. Também mostra grande talento como figurinistas ou decoradores de interiores.

Escorpião Você tem a mais forte das naturezas, tanto benéfica quanto maleficamente. Ofende-se com muita rapidez e critica bastante as coisas de que não gosta. Pelo modo destrutivo de expressar o que tem a dizer, faz inimigos com grande facilidade. Você é exigente, cético e inexorável quanto às faltas e erros dos outros, geralmente por ser incapaz de desculpar erros iguais em si mesmos. Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. O Escorpião é o símbolo do sexo, por isso, a libertinagem e as perversões representam perigos a prevenir. Você leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

Sagitário

Você é rebelde, spelo simples fato de gostar da rebelião. É hipócrita quanto à religião, porque a prática o satisfaz. Pode ser considerado vira-casaca político, se a bajulação e a fraude puderem ajudá-lo em suas ambições. Você é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Sua franqueza e a raiva um tanto impulsiva podem causar dificuldades. Você sabe como ferir as pessoas tocando em seus pontos fracos. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros. Outras carreiras são: militar, publicitário, negociante de cavalos e corretor de apostas.

Capricórnio

Você é um tanto egoísta, voluntarioso e suspicaz. Tende a ser muito ambicioso e, nem sempre é feliz, podendo atrair muita inimizade de parte de pessoas que não compreendem nem confiam em você. É conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Se não consegue concretizar sua ambição, tende a ficar ríspido, mal-humorado e melancólico, avarento e lamuriento. Pode se dar bem como financistas e especuladores, políticos, gerentes, corretores de imóveis e títulos, fazendeiros ou empreiteiros. Também como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário

Nervoso e irritável, você costuma ocultar esses traços debaixo de uma máscara de frivolidade. Mostra-se inflexível, quando quer ficar sozinho consigo mesmo e só aceita ajuda caso esteja no comando. Seu mau humor é marcado por tenso e ameaçador silêncio, com surtos de raiva e excentricidade. Julga-se o único capaz de decidir qual o momento adequado para se discutir determinado assunto. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Entre suas principais falhas estão o egoísmo inconstante e a capacidade de conservar ódio e aversão por quem o enganar. As boas carreiras incluem tudo o que se relacione a indústrias elétricas e rádio, bem como astronomia, poesia e divertimentos públicos. Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas.

Peixes

Você é irritadiço, rabugento e sem iniciativa.Muitas vezes chega a ser falso, hipócrita e até alcoólatra. Em geral, atua melhor como subordinado, pois se for obrigado a trabalhar por conta própria viverá preocupado, sendo quase certo o fracasso. Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Cheio de conselhos fúteis, costuma ser bem inconveniente. Os defeitos que possui são facilmente perdoados, mas você mesmo fica triste, se achando rejeitado e vítima dos caprichos dos outros. Pode se dar bem como bibliotecário, secretário, gerente de departamento ou guarda-livros. Devido à falta de objetividade, aliada à mente viva e ordenada, são raros os piscianos que não seguem duas ou mais ocupações.

Razões para não se casar

2008-08-09T19:36:00.000-07:00

Nem sempre o coração tem razão: você está apaixonada e acredita que encontrou o homem da sua vida. No entanto, algo lhe diz que é melhor pensar um pouco mais. Para ajudá-la nessa decisão, selecionamos 13 características que podem transformar o homem ideal em nada além de um mero amigo.

Única namorada: atenção caso você seja o primeiro amor dele. Depois de anos de casado, ele pode se dar conta de que precisa vivenciar outras experiências e, por isso, prefere ficar um tempo sozinho.

Pão duro: desde que vocês se conheceram ele nunca lhe convidou para um jantar ou programa mais formal. Na casa do seu amado faltam produtos essenciais, pois ele não os compra por achar muito caro. Não se una com uma pessoa que certamente irá promover discussões intermináveis por causa de dinheiro. E lembre-se: um casamento não sobrevive só de amor.

Metamorfose: os defeitos dele são inumeráveis e você detesta todos na mesma proporção. O melhor que tem a fazer é ignorá-los ou procurar um novo parceiro. Acreditar que irá exterminar todas as manias abomináveis de seu amado depois do casamento é um grande erro.

Agressões: um homem violento não merece uma segunda oportunidade. Não caia na armadilha de se casar com ele. Se as agressões forem, além de verbais, físicas, não hesite em denunciá-lo à polícia.

Entre quatro paredes: os problemas do casal desaparecem com uma jornada de paixão desenfreada. O sexo é perfeito, mas nos momentos de diálogo, nas crises e até mesmo nas situações de lazer vocês nem sequer parecem namorados.

Não sabe dizer 'eu te amo': não se atreva a casar com um homem que nunca disse e nem demonstrou seu amor. Você pode enumerar dezenas de qualidades, mas não há como construir uma vida em comum se só você reconhecer a importância do outro para a relação.

Atração física: é claro que a primeira impressão é importante. No entanto, para um relacionamento duradouro você vai precisar muito mais que um rostinho e corpão bonitos. Não deixe se levar pelas aparências.

Peneira: você planejava se casar aos 25 anos, mas já passou dos 30. Por isso, sua capacidade seletiva está um pouco abalada. Mas, atenção: isso não é motivo que lhe faça juntar os trapos com o primeiro cara que passar na sua frente.

Entre tapas e beijos: vocês têm tantos momentos de paixão e romance quanto têm de ciúmes e brigas. Quando está de bem com ele, tudo parece ser o paraíso, mas ao primeiro desentendimento vocês se transportam sem escalas para o inferno. Os extremos não são sinais de uma relação sadia e com o matrimônio tudo tende a piorar.

Reincidente: os homens infiéis são como viciados em tratamento, estão sempre à beira de uma recaída. Se ele já pulou a cerca uma vez, saiba que, mesmo depois de todas aquelas provas de amor que a fizerem reconsiderar o caso, são grandes as chances dele a trair novamente.

Folgado: em poucas palavras ele é um vagabundo. Não tem o interesse de se realizar profissionalmente e não sabe o significado da palavra responsabilidade. Se quiser se converter em uma segunda mãe, case com esse homem, mas se essa não for sua intenção, vá pra bem longe dele.

Em pé de guerra com a família: Por mais que você tente negar, depois do casamento a família dele também será sua. Portanto, antes de dizer o sim, trate de se entender bem com eles.

Vê a vida de outra maneira: Você quer uma grande família, mas ele não quer ter filhos. Vocês têm crenças espirituais opostas. Ele gosta de aventuras e você detesta. Enfim, seus projetos de vida são bem diferentes dos dele. Pensem bem se estão dispostos a fazer sacrifícios para conseguir conviver como um casal.

Informações importantes para quem compra pela Internet

2008-08-01T14:37:00.000-07:00

Informações Importantes para quem irá comprar na Americanas.com

Considerações sobre a política de entrega da Americanas.com ***

• serão realizadas 3 tentativas de entrega; em caso de insucesso a mercadoria volta para o Centro de Distribuição da Americanas.com. Será cobrado novo frete em caso de nova tentativa;

• a entrega pode ser realizada para terceiros, como parentes e porteiros, desde que estejam autorizados pelo comprador a receber a mercadoria;

• nossas transportadoras não estão autorizadas a abrir embalagens ou realizar a entrega por meios "alternativos" (cordas, janelas, telhado, etc);

• recuse a entrega caso a embalagem não esteja em condições adequadas ou exista sinais de avaria; avise a Americanas.com sobre qualquer divergência no prazo máximo de 3 dias para providências.

*** Para garantir a satisfação da sua compra, recomendamos: ***

• preserve a embalagem e a nota fiscal dos produtos pois serão necessários caso seja constatado algum defeito no produto;

• a Americanas.com não acatará a devolução do produto por motivo insatisfação caso haja violação do lacre original do fabricante;

O estacionamento do futuro:?

2008-07-31T10:23:00.000-07:00

As grandes cidades é um verdadeiro CAOS, estacionar seu carro as vezes parece ser uma missão impossível. O jeito é parar 'um pouco mais longe' risos*.
Ou pagar o que o estacionamento quer! O Absurdo muitas vezes.

Nos EUA está já sendo implantando este modelo de estacionamento, que promete ser automatizado mais barato por causa do tamanho da área que ocupa em relação a outros estacionamentos.

Olhando esta imagem dá pânico, imagine você deixando seu carro zero ae.
:{

Japão e sua mania de arranjar meios de não precisar de humanos

2008-07-31T10:13:00.000-07:00

Mulher Melancia será capa da Playboy pela terceira vez

2008-07-31T08:25:00.000-07:00

Andressa Soares, a cultuada Mulher Melancia, será a protagonista de uma verdadeira façanha. Ela será capa da revista Playboy pela terceira vez, em apenas um ano. De acordo com informações do jornal O Dia desta quinta-feira (31), as negociações entre Melancia e a revista já estão bem avançadas.

Ainda segundo o jornal, Andressa deu a idéia e a Playboy topou: o ensaio, publicado em dezembro, será um especial de Natal e a funkeira vai encarnar nada menos que a Mamãe Noel.

Andressa Soares iniciou sua parceria com a Playboy em uma edição especial chamada “Paixão Nacional”. O sucesso foi tanto que ela logo foi convidada para estrelar uma capa tradicional da revista. Na coletiva de lançamento do segundo ensaio, Melancia disparou: “Vou fazer todas as Playboys que puder. Quero fazer mais de 30". Se o sonho da dançarina vai se realizar, não se pode dizer agora, mas o fato é que os primeiros passos para isso ela já está conseguindo dar.

Erro do TERRA, ECLIPE não existe é ECLIPSE

2008-07-29T13:01:00.000-07:00

URL: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI3036534-EI4802,00-Internet+transmitira+eclipe+total+do+sol+em+de+agosto.html

Talvez quando você for visitar a página ela já esteja acertada!

Sou editor do Muitos Assuntos, não ganho absolutamente nada para publicar assuntos aqui. Esse post não quer detonar o Terra por isso, mas tem como finalidade mostrar a você leitor de sites que erros acontecem, até mesmo com jornalistas de sites RENOMADOS!

O problema é que eles ganham para fazer isso*, já eu não ganho e por isso a responsabilidade acaba sendo um pouco menor.

RICOS x POBRES

2008-07-28T11:30:00.000-07:00

A separação dos homens entre ricos e pobres sempre foi, e continua sendo, determinada pela quantidade. Para os materialistas quanto maior quantidade, maior riqueza. Quanto maior a riqueza, mais credibilidade. Mais credibilidade, maior poder. E poder, riqueza e credibilidade são, nessa lógica, equivalentes a prazer, alegria e felicidade.

Apesar de estarmos, quase todos, carecas de saber qual a lógica burra do racionalismo pragmático contempla apenas o aspecto mais grosseiro e superficial das aparências, ainda assim, agimos e reagimos sugestionados por esse pseudo conceito.

Respeitamos quem detém, monopoliza e ostenta a posse de quantidades, desprezando qualquer outra idéia de valor que não seja da ordem das grandezas materiais.
Dentro dessa visão quantitativa de valore ou na ausência deles, o dinheiro é o símbolo, a divisa, a preferênciaque uniformiza o padrão de riqueza.
Mas o que define o conceito de riqueza e pobreza não estaria exatamente no raciocínio contrário?

Quem é rico e quem é pobre? Quem mais acumula ou quem nada detém?

Sem sair da lógica, mas contrariando o senso comum, a resposta evidentemente é simples: O mais rico é aquele que tem menos necessidades. E entre o rico e o pobre qual tem mais necessidades? Sem dúvida que é o rico. O próprio fato de ser rico indica que tem muitas necessidades. Logo é mais pobre. Sua opulência é formada pelo acúmulo de desejos satisfeitos que geram necessidades, que jamais serão satisfeitas. Esta é a verdade da sua miséria.

Dentro dessa visão, o dinheiro é o símbolo, a divisa, a referência que uniformiza o padrão de riqueza.

Já o pobre, que não tem onde cair morto, tem poucos desejos satisfeitos e por isso menos necessidades . Logo é mais rico. Em sua carência aprende, obrigatoriamente, a limitar seus desejos à medida do necessário. E esta suficiência é sua riqueza!

Se, como disse o poeta:
“A forme está no desejo e a pobreza é não saber”, ricos e pobres são, os dois, desafortunados. O pobre porque escravo da ignorância não atina com os mecanismos, sugestões e condicionamentos que o mantém atado à crença da sua ilusória pobreza. E o rico que, apegado ao objeto de seu desejo, acredita no poder se sua falsa riqueza.

Ambos padecem do mesmo mal que o contexto capitalista da civilização moderna flagela a humanidade. E sua raiz está na perene e sedutora senhora luxúria e no envelhecido, caduco e senil individualismo.

Porque o frango atravessou a estrada???

2008-07-25T08:13:00.000-07:00

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma baita viagem do frango na real…

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada … É mentira… É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Stripper tem os maiores seios do mundo

2008-07-23T15:39:00.000-07:00

Depois de anos brigando com os responsáveis pela publicação do livro dos recordes, a stripper Maxi Mounds finalmente conseguiu colocar seus dois seios - cada um pesando 9 kg - no Guinness. Ela foi listada na nova categoria "os maiores seios aumentados por cirurgia".

Maxi Mounds - nome artístico que pode ser traduzido como 'Grandes Montes' - conseguiu o recorde graças a uma técnica cirúrgica polêmica, proibida nos EUA e na Inglaterra: o implante de cadeias de polipropileno.

Insatisfeita com o tamanho obtido com as próteses de silicone, Maxi foi injetada com a substância em 2000. O polipropileno irrita a mama e absorve fluidos corporais, provocando o crescimento dos seios. Segundo a stripper, os "superpeitos" ainda estão crescendo.

Durante a primeira medição oficial, feita em 2005 pelo Guinness, os seios de Mounds atingiram a marca de 153,6 cm. Só para comparar, a modelo brasileira Gisele Bündchen tem, de acordo com seu site oficial, 86 cm.

Veja a foto da filha do HOMEM GRÁVIDO

2008-07-23T15:13:00.000-07:00

O site da revista norte-americana "People" publicou nesta quarta-feira, 23, a primeira imagem de Susan Juliette, filha de Thomas Beatie, o primeiro "homem grávido" da história.

Beatie, um transexual de 34 anos que manteve os órgãos genitais femininos, causou polêmica ao revelar sua gravidez em março, na revista "The Advocate", voltada para o público homossexual.

Casado com uma mulher, Nancy, Beatie é reconhecido legalmente como homem, após tratamento para mudança de sexo, pelo estado de Oregon, EUA.

A criança, concebida por inseminação artificial, nasceu no dia 29 de junho.

Transei menstruada, posso estar grávida?

2008-07-23T15:09:00.001-07:00

Pergununta de uma mulher: eu fiquei menstruada dois dias depois eu transei em pé e a pessoa não ejaculou dentro, a menstruação continuou descendo normal. Corro o risco de engravidar? Estou muito preocupada!

Não se preocupe, não há risco de gravidez por dois motivos: o coito interrompido é método anticoncepcional e a tabela mostra que esta era uma fase segura para ter relações (um pouco antes da menstruação e logo após a menstruação). Quando tiver duvidas você pode, na urgência, associar pílula do dia seguinte para não passar por apuros, mas a melhor opção ainda é procurar seu ginecologista e escolher o melhor método anticoncepcional para você. Não encane que a menstruação virá no dia certo.

Pior aluno do mundo

2008-07-23T14:26:00.000-07:00

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.

Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.

Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."

Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".

Traiu? Veja o que fazer...

2008-07-23T08:40:00.001-07:00

Dê tempo, mas não se afaste
Tenha paciência para que ele entenda tudo o que você está dizendo, pois traição é algo que não se esquece de uma semana para outra. Se ele já ouviu a sua versão, agora vai querer um tempo para decidir se consegue continuar com você, apesar da desconfiança que sentirá quando estiverem separados.

Enquanto isso, passe um tempo com sua melhor amiga, seja a mulher pela qual ele se apaixonou um dia. Mais do que nunca é hora de expressar seu carinho e agradá-lo ao máximo sem ser excessiva. Vá devagar, mas seja firme.

Plano de reconquista
- Pense nos detalhes que uniu vocês, leve-o para jantar em seu lugar preferido, relembre-o que o ama e diga o que admira nele. Mexer com seu ego pode ajudá-lo a entender que o ama de verdade;

- Utilize suas táticas de sedução e realize aquele sonho erótico que ele mencionou há um tempo. Vista sua lingerie mais sexy e recupere o desejo que ainda existe entre vocês.

Táticas finais
Se nada deu certo e ele está se afastando cada vez mais, você pode tentar algumas estratégias hollywoodianas como último recurso:

- Ligue para uma emissora, peça a sua canção favorita ou uma que fale de perdão e o avise para escutar a rádio. Talvez você consiga até falar ao vivo e dizer o que sente por ele;

- Alugue aqueles aviões que levam faixas de amor ou façam mensagens de fumaça para que a cidade inteira saiba que o ama;

- Faça uma serenata sob sua janela com as músicas mais românticas que conheçam;

- Mande-lhe flores e escreva um cartão com uma linda mensagem.

Não deixe de expressar o que sente por ele enquanto se recuperam do que aconteceu. Tenha muita paciência e trabalhe para que a relação volte a se fortalecer novamente. Nada é impossível, só depende do amor.

30 erros que os homens cometem na cama

2008-07-23T08:35:00.000-07:00

1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher.

2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma.

3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.

4 - Dizer "não" às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.

5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio.

6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói.

7 - O famoso "chupão" no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos.

8 - Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica.

9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.

10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar.

11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda.

12 - Jogar a camisinha no chão: que falta de glamour. O lugar certo é o lixo.

13 - Ter o clitóris como primeira opção: não é recomendável esquecer-se sas regiões próximas a ele.

14 - Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue.

15 - Ser desajeitado ao despi-la: concentre-se e não deixe de beijá-la.

16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético.

17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar.

18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.

19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz.

20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha.

21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.

22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois.

23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro.

24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática.

25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou.

26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes.

27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a.

28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral.

29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la.

30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar.

Cinco sinais mostram que ele é um sedutor

2008-07-23T08:34:00.000-07:00

1. Ter um olhar profundo
De acordo com Eliete Medeiros, o sedutor costuma olhar diretamente nos olhos da mulher que deseja. "Ele não é nem um pouco inibido. Já quer mostrar logo o seu interesse", afirma.

2. Tentar atrair a atenção
Ele sempre se beneficia da linguagem corporal. Para ser notado, estufa o peito e faz poses tentando transparecer toda sua masculinidade. "Ele quer ser desejado, por isso se mostra sedutor e sexy", explica Eliete.

3. Ser insistente na conquista
O conquistador não se abala com respostas negativas, aliás é até estimulado. Como ele é movido por um espírito competidor, onde a derrota é inaceitável, quanto mais resistente for a mulher, mais ele é instigado a conquistá-la.

4. Ser narcisista
"Ele simplesmente despreza o sentimento alheio, agindo em busca do prazer que está sempre associado à quantidade de mulheres que consegue conquistar", explica Sueli Castillo. Segundo a psicóloga, as conquistas são sinônimo de segurança e auto-estima.

5. Ter aparência de santo
Ele não apenas parece, mas se comporta como um santo. Geralmente, são homens adoráveis, acima de qualquer suspeita. Todos o admiram pela sua educação e gentileza. "Quero que você seja a mulher mais feliz do mundo é uma de suas frases preferidas", diz Sueli.

Atitudes que irritam as mulheres

2008-07-23T08:26:00.000-07:00

Quando sua casa é transformada em um miniestádio a irritação pode chegar ao limite máximo. Os homens parecem verdadeiros garotos ao gritarem e fazerem uma baderna quando assistem aos jogos de futebol, sem falar nos palavrões que disparam uns contra os outros.

Alguém pode avisar os homens que a masculinidade não ficará comprometida se pedir informação no trânsito? Aliás, as mulheres agradecem pois evita enormes trajetos desnecessários, além de economizar tempo e paciência.

Quando os homens vão entender que as mulheres não são empregadas domésticas para arrumar e limpar a casa sozinhas? Eles só precisam ter a consciência de que uma ajudinha cai muito bem e não mata qualquer ser humano.

É impressionante a incapacidade masculina de guardar as roupas em seus devidos lugares. E também é inacreditável eles não se incomodarem de pisar por cima de toda bagunça. Eles precisam saber que não se vive em chiqueiro.

É incrível como um pequeno aparelho pode exercer enorme fascínio sobre os homens. O controle remoto é pivô de brigas entre os casais, já que os homens têm a certeza de que a engenhoca pertence somente a eles. E a mulher tem de ficar a mercê das escolhas que o parceiro faz na televisão.

O banheiro deve ser uma espécie de templo masculino. Afinal, eles seguem um verdadeiro ritual que, sem exageros, pode levar horas. Os homens fazem de tudo ali dentro: lêem, fumam, ouvem música. E para finalizar, deixam a pia e espelho completamente molhados.

Todos passam por imprevistos, mas dizer que já está chegando e encontrá-la horas mais tarde é, no mínimo, deselegante. Sem falar no estresse de imaginar possíveis razões para tamanho atraso. E depois eles dizem que as mulheres são intolerantes.

Para os homens é um hábito corriqueiro andar de meias por todos os cômodos da casa, inclusive na área externa, como quintal e jardim. Mal sabem eles o trabalho que dá para desencardi-las. O pior de tudo é quando resolvem descansar no sofá ou mesmo na cama com toda aquela sujeira debaixo dos pés.

Beber para relaxar um pouquinho após um dia exaustivo é até bastante agradável. O problema está em encher a cara em pleno dia de semana e deixar os rastros da bebedeira, como garrafas e latinhas, espalhados pela casa.

Quanto tempo dura um sonho?

2008-07-21T13:41:00.000-07:00

Antigamente acreditava-se que os sonhos aconteciam em frações de segundos, hoje se sabe que eles, na verdade, duram um tempo real em nossa mente, ou seja, ocorrem na mesma velocidade em que sonhamos. Cada sonho pode durar de alguns segundos até uma hora.

Os sonhos ocorrem durante o período chamado de REM (rapid eye movements), chamado de “rápido movimento dos olhos”. Um sonho normal, em média, dura cerca de 10 a 40 minutos. O enredo de um sonho está vinculado com os nossos medos, preocupações, desejos, etc.

Algumas pessoas pensam que não sonham, porém isso não é certo. Na verdade, todos nós sonhamos, porém só lembramos-nos de um sonho quando acordamos no meio dele.

Pesquisa diz que colocar cal na água do mar pode reduzir CO2 na atmosfera

2008-07-21T13:40:00.000-07:00

Acrescentar cal à água do mar poderia inverter de forma espetacular o acúmulo de C02 na atmosfera, segundo um artigo publicado na revista britânica "Chemistry & Industry", da Sociedade da Indústria Química.

A cal aumenta a alcalinidade da água do mar, elevando sua capacidade de absorver dióxido de carbono do ar e reduzindo a tendência de libertá-lo novamente, segundo o artigo.

A idéia, que já foi proposta há 13 anos, foi rapidamente descartada, então, por ser cara e requisitar muitos recursos energéticos.

Mas agora, Tim Kruger, um consultor de direção em uma companhia de Londres chamada Cover, acredita que é uma proposta viável.

E, para isso, propõe extrair a pedra caliça da qual se obtém a cal em regiões consideradas muito remotas para sua exploração ser economicamente viável, assim como a utilização de fontes de energia como a solar ou a nuclear.

Kruger acredita que existem muitos locais com essas características, entre os quais destaca a planície australiana de Nullarbor, a baixa planície caliça que se estende por parte do litoral sul dos estados da Austrália Meridional e Austrália Ocidental.

"Este processo tem o potencial de inverter o acúmulo de C02 na atmosfera. Seria possível reduzir o C02 a níveis pré-industriais", diz o promotor da iniciativa, no artigo publicado pela "Chemistry & Industry".

O artigo lembra que os oceanos são, atualmente, os maiores sumidouros de dióxido de carbono, absorvendo dois bilhões de toneladas por ano.

Por isso, conclui, aumentar sua capacidade de sumidouro poderia elevar de forma extraordinária o C02 absorvido da atmosfera.

Kruger convidou todos os interessados no projeto a apresentar idéias através do site: "www.cquestrate.com".

Cientistas avançam com relação ao vírus HIV (AIDS)

2008-07-19T16:49:00.000-07:00

Uma equipe de cientistas da Escola de Medicina da Universidade do Texas encontrou o ponto fraco do Vírus da Imunodeficiência Humana (HIV) em uma parte da proteína que o recobre, essencial para seu desenvolvimento nas células que ataca. O ponto fraco do HIV, que afeta milhões de pessoas no mundo, está escondido na proteína gp120 que envolve o vírus.

Os cientistas Sudhir Paul, Yasuhiro Nishiyama e Stéphanie Planque explicam em artigo intitulado "Catalytic Antibodies to HIV: Physiological Role and Potential Clinical Utility" que essa proteína é essencial para que o HIV tenha adesão às células nas quais ele se introduz e a partir das quais inicia a infecção que provoca a Aids.

A equipe médica foi capaz de fragmentá-la e destruir a parte que atua como "cérebro", uma seqüência de aminoácidos que permanece invariável, apesar das mutações as quais o vírus é submetido, o que seria muito útil no tratamento e prevenção da doença. Normalmente, as defesas imunológicas do corpo humano podem evitar os vírus criando proteínas (anticorpos) que conseguem bloquear os elementos desconhecidos.

No entanto, no caso do HIV o vírus está constantemente mudando e os anticorpos não são capazes de controlar sua progressão, razão pela qual não há uma vacina preventiva para a aids. Concretamente, esse ponto fraco é uma pequena parte entre os aminoácidos 421-433 da proteína gp120, que está sendo estudado para ser usado como agente terapêutico.

Estes aminoácidos funcionam como "cérebro" do vírus que, apesar das mutações sofridas para enganar o corpo humano, permanecem invariáveis e lembram ao HIV para atacar as células. "O HIV não quer que os anticorpos ataquem essa região e utiliza a própria estrutura celular para atacar e confundir os linfócitos B - as células produtoras de anticorpos -, que produzem muitos anticorpos das regiões variáveis do HIV, mas não desta parte principal", explica.

A partir da descoberta, o grupo desenhou anticorpos com atividade enzimática, conhecidos como "abzymes", que podem atacar estes aminoácidos de uma maneira precisa. "Os 'abzymes' reconhecem praticamente todas as diversas formas do HIV encontradas no mundo. Isto resolve o problema da mutabilidade do HIV. O passo seguinte é a confirmação de nossa teoria em testes clínicos humanos", diz Paul.

Ao contrário dos anticorpos, os "abzymes" degradam o vírus de forma permanente. Segundo o estudo, uma só molécula de "abzymes" pode acabar com milhares de partículas do vírus. Os cientistas estudam agora se isto pode ser aplicado ao desenvolvimento de vacinas que possam ser utilizadas como um microbicida para prevenir a transmissão sexual da aids.

Mendiga abre conta em banco com vários baldes de moedas

2008-07-12T15:52:00.000-07:00

Uma mendiga de Calcutá, na Índia, depositou 91 kg de moedas economizadas ao longo de 44 anos nas ruas da cidade, possibilitando a abertura de uma conta bancária e a candidatura a um cartão de crédito.

Autoridades afirmam que Laxmi Das, de 60 anos, conseguiu juntar 30 mil rúpias (cerca de R$ 1,1 mil) em quatro baldes de moedas, algumas datadas até de 1961 e já sem validade.

"Mas vamos aceitar estas moedas também, pois ela é pobre e precisa de todo nosso apoio", disse o porta-voz do Banco Central da Índia, Shantanu Neogy.

Neogy afirma que existe uma diretriz do Banco Central para aceitar todas as moedas já sem validade e reembolsar o depositante.

Possessiva
Laxmi Das começou a pedir esmolas perto de Hatibagan, um cruzamento movimentado do norte de Calcutá, quando ainda tinha 16 anos de idade.

"Ela gastava pouco do que coletava por dia e economizava as moedas. Ela era muito possessiva com elas", disse a irmã da mendiga, Asha.

Das guardava as moedas em baldes cobertos com tecido de juta em sua casa, numa favela perto do cruzamento.

Para os funcionários do banco, a mendiga afirmou que guardava as moedas para quando chegasse à "velhice" e precisasse de um plano de aposentadoria, quando ficasse idosa demais para pedir dinheiro nas ruas.

Das afirmou que a polícia a encorajou a fazer o depósito, pois eles temiam que as moedas pudessem ser roubadas.

"Não é seguro para ela manter as moedas na favela, agora que as pessoas sabem", disse o policial Baidyanath Saha. "Uma conta no banco será a melhor opção para suas economias."

Contando
Os funcionários do banco afirmaram que ainda estão contando as milhares de moedas e não sabem qual é a quantia exata, pois ainda há "muitas moedas para serem contadas".

Depois da abertura da conta, as autoridades do Banco Central da Índia vão aconselhar Das sobre o melhor uso para o dinheiro.

Laxmi Das parece ter ignorado - ou não sabia - que existe uma fraude comum nesta parte do mundo.

Velhas moedas indianas são contrabandeadas e derretidas em Bangladesh, para a fabricação de lâminas de barbear, que são vendidas por um valor sete vezes maior do que seu valor original, como moedas.

O esquema causou a falta de moedas no leste da Índia, obrigando o governo a diminuir a quantidade de metal que usam para fabricar as moedas.

Como conquistar um homem em 20 dias

2008-07-11T09:41:00.000-07:00

1º dia: O mundo precisa saber que você está à procura. Avise suas amigas para que elas te apresentem amigos, primos, irmãos. Faça com que elas saibam da sua vontade. Hoje, dedique um tempo para que você fique mais bonita, para mudar o look, olhar-se no espelho e praticar caras que te deixem sexy, sorrisos, levante as sobrancelhas, teste várias até encontrar uma que você julgue ser bastante chamativa. A linguagem não-verbal atrai muito os homens.

2º dia: Saia com duas amigas ou se tiver coragem faça isso sozinha. Sente em uma mesa de bar, peça algo para beber, olhe ao seu redor e procure alguém que se encaixe no seu gosto. Lembra as caras que você praticou? Esse é o momento de usá-las, para que nessa noite alguém pelo menos queira seu telefone.

3º dia: Se você faz academia, procure fazer os exercícios ao lado de um "bom partido". Na hora do almoço, em vez de ficar dentro do escritório, saia para caminhar e se você encontrar um homem simpático procure encará-lo, quem sabe ele fale com você. Escreva para os amigos que você conheceu na época da escola, da universidade. Faça planos para uma saída na noite seguinte, certamente você encontrará alguém bastante chamativo.

4º dia: Graças à Internet, hoje existem muitas formas de entrar em contato com as pessoas. Procure descobrir algo sobre aquele homem que tanto lhe chamou a atenção na universidade e escreva-lhe um e-mail, talvez ele esteja solteiro e vocês possam sair para bater um papo.

5º dia: Volte à academia e dessa vez procure falar com o "bom partido" que está perto de você. Comece uma conversa informal sobre as aulas, o esporte, algo que te interesse. Depois da conversa, diga que você precisa ir e certifique-se de que você tenha despertado o interesse dele.

6º dia: Vá até aquele restaurante em que estava aquele executivo que trabalha perto do seu escritório e que sempre dá umas olhadinhas para você. Dessa vez, será você que lançará um olhar matador, para que ele se dê conta do seu interesse e ganhe confiança para pedir seu telefone.

7º dia: Organize uma festa na sua casa e convide seus colegas de trabalho, seus vizinhos e aquele amigo da sua prima de quem você tanto gostou. Esta será uma noite da "caça". Fique bem bonita, sexy, mas ao mesmo tempo uma mulher conservadora, já que você será a anfitriã da festa.

8º dia:Descanse da paquera. Hoje será o momento em os homens começarão a aparecer, as ligações, uma visita, um e-mail, mas algo deve acontecer.

9º dia: Bem, agora que esse peixe caiu na sua rede começa o trabalho mais difícil: deixá-lo apaixonado. Não é uma tarefa fácil e agora será seu maior objetivo: que ele fique louco por você. Se ontem ele te ligou, hoje você pode enviar uma mensagem de texto para ele com algo que não demonstre que você está morrendo de vontade de sair com ele. Mande algo que apenas demonstre sua atenção com ele. Algo do tipo "Espero que você tenha um bom dia" ou ainda você pode mandar um e-mail sobre algo envolvendo a conversa do dia anterior.

10º dia: Esse é o dia do seu primeiro encontro. Depois da mensagem de ontem, ele sugeriu que vocês se vissem e hoje vocês vão ao cinema. Sendo assim, você deve ir muito charmosa, não muito maquiada, sexy, mas não tão insinuante. Dessa vez, deixe que ele escolha o filme. Mostre-se aberta e interessada, olhe-o sempre nos olhos enquanto fala. No cinema, fique um pouco próxima a ele e na saída quando estiverem a caminho de casa diga a ele que você gostou da companhia.

11º dia: Viva à Internet! Hoje vocês vão ter uma conversa por chat e você irá conquistá-lo com seu senso de humor. Conte-lhe alguma situação divertida, da qual você tenha se saído muito bem. Envie-lhe uma foto sua bem bonita para que ele morra de vontade de te ver novamente. Faça com que a conversa seja amena e interessante.

12º dia: Que coincidência! Vocês se encontraram perto do seu trabalho. Na foi planejado, ou foi? Dê um sorriso e faça a cara que você tanto praticou no espelho. Tenha uma pequena conversa com ele e diga que você precisa ir. Certamente ele estava espetacular e andava com os colegas dele de trabalho.

13º dia: Segundo encontro. Convite para um jantar. Nada pior do que uma mulher que não come nada, que mede calorias, os carboidratos, os açúcares. Isto não quer dizer que você precisq comer desesperadamente, mas não complique tanto porque eles não gostam de mulheres muito frescas. Saiba ser madura, tome um pouco de vinho, paquere com o olhar, coloque-o a seus pés com seus encantos e nesse momento nada de querer avançar o sinal.

14º dia: Hoje é o dia que você irá ignorá-lo. Se ele te ligar, diga que depois você liga de volta. Se ele quiser te ver, diga que você tem planos com as suas amigas, mas que se não fosse isso adoraria ir. Faça-se um pouco (mas só um pouco) difícil.

15º dia: Terceiro encontro. Procurem ir a um bar. Os dois devem estar sozinhos. Você deve ensiná-lo o que é divertir-se de verdade, ser sensual, atraente. Hoje ele deve ficar morrendo de vontade de beijá-la. Se vocês dançarem, nunca tire os olhos dos olhos dele. Aproxime e afaste seu corpo. Você deve ser o centro das atenções.

16º dia: Uma saída no campo. Depois da festa de ontem, nada melhor do que os dois desfrutarem de uma saída fora da cidade. Prepare uns lanches e saiam para dar um passeio.

17º dia: Ele vai sair com os amigos dele hoje e você certamente demonstrará ficar feliz com isso. Deseje a ele um bom dia e que você vai aproveitar para ver suas amigas um pouco também. Com certeza ele falará de você para eles.

18º dia: Ontem o dia foi muito comprido sem ele, mas vocês se falaram várias vezes pelo telefone. Hoje você irá convidá-lo para um jantar romântico, obviamente preparado por você. Algo que não seja tão básico, mas que o deixe flechado. Segure na mão dele de vez em quando enquanto vocês estiverem comendo. O momento de uma aproximação está chegando... Se ele se aproximar para te dar um beijo olhe-o fixamente e não tire a sua boca. Já era hora!

19º dia: Saída em conjunto. Seja com seus amigos ou com os dele, hoje vocês vão sair em grupo. Você deve se portar como uma princesa. Por nada nesse mundo fale mal dos amigos dele para ele. Deixe que ele se aproxime de você. Não seja grudenta. Esse é o ponto-chave para que os amigos dele gostem de você.

20º dia: Por hoje ele já deve estar louco por você. Os beijos devem ter melhorado e as ligações aumentado. E assim, faça com que a relação vá adiante. Conquiste-o como se cada dia fosse o primeiro.

A conquista dia-a-dia
Como todo bom plano, você precisa de estratégias, objetivos, metas e, sobretudo, um cronograma. Assim, pegue um calendário e marque dia por dia. É mais ou menos como a estratégia da personagem da atriz Kate Hudson no filme Como Perder um Homem em 10 Dias, mas o seu objetivo será totalmente ao contrário.

Se você sempre foi uma solteira convicta mas agora resolveu que chegou o momento de conquistar alguém

As frases mais ditas e ouvidas antes de alguém morrer

2008-07-08T18:39:00.000-07:00

"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

PROPAGANDA É TUDO

2008-07-08T18:34:00.000-07:00

Natan Gente (cursos de geometria)
Ilka Baço (orientadora sexual italiana)
Cesar e Ana (partos)
Eva Quando (supositórios)
Oscar A. Melo (balas e chocolates)
Dina Mirtes (explosivos)
Eudes Pedaço Torres (terrorista)
Marcos Dias (calendários)
Perca 20 quilos viajando (etiópia tour)
Clube dos mentirosos (entrada franca)
delegacia de roubos (delegado furtado)
Ava Dias (garota de programa)
Dr. Castro Pinto (troca de sexo)
H. Lopes (curso de hipismo)
Jamiro Coelho (aulas de caça)
Dr. Prudente Souto (ortodontia)
Dr. K. Godói (hemorróidas)
Alberta Alceu Pinto (garota de programa)
Prof. Passos Dias Aguiar (auto escola)
Dra. Ema Thomas (traumatologista)
Dr. Serafim das Dores (anestesista)
Dr. Malta Aquino Pinto (doenças venéreas)
Dr. Seabra (psiquiatria)
Dra. Ava Gina (ginecologista)
Liquidação de muletas (venha correndo)

Placas de túmulos

2008-07-08T18:32:00.000-07:00

Homem aprenda a rebater as respostas das Mulheres

2008-07-08T18:31:00.001-07:00

Situação 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista. Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de cavalos?

Situação 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Situação 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Situação 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Mulher aprenda a dar boas respostas

2008-07-08T18:30:00.000-07:00

Situação 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

O site do Terra é F. (os editores)

2008-07-08T18:27:00.000-07:00

Albert Einstein

2008-07-08T18:23:00.000-07:00

1. Alguém que nunca cometeu erros nunca tratou de fazer algo novo.
2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.
3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.
4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.
5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.
6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.
7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.
8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.
9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.
10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir.

Diferença entre a mulher e o homem

2008-07-08T18:22:00.000-07:00

PROPAGANDA APRIMORADA

2008-07-08T18:17:00.000-07:00

TATUAGEM

2008-07-08T18:15:00.000-07:00

Ainda bem que hoje em dia existem lasers para retirar a pigmentação das tatuagens!

Mulheres

2008-07-08T18:12:00.000-07:00

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Porque é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
4 - As outras mulheres!

Classificados

2008-07-08T18:11:00.000-07:00

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556 Bip:1234

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

RESPONDA RÁPIDO

2008-07-08T18:07:00.002-07:00

Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um CURINTIANU levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO ABAIXO:*

Abaixe mais

Abaixe mais

Resultado:
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!
Se havia 30 e o flamenguista levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Eu não disse que ele tinha roubado...

Ótima estratégia

2008-07-08T18:07:00.001-07:00

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que
o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida.

Tudo depende da estratégia.

Dicionário para quem vai morar no interior

2008-07-08T18:02:00.000-07:00

A vida no interior tem entre outras coisas um vocabulário um tanto quanto peculiar, que por muitas vezes impossibilita a comunicação.

Lidileite ………………(litro de leite)
Mastumate ………….(massa de tomate)
Dendapia …………….(dentro da pia)
Badapia ………………(debaixo da pia)
Unkidicarne ………….(1 kilo de carne)
Tradaporta …………..(atras da porta)
Badacama ……………(debaixo da cama)
Pingumel ……………..(pinga com mel)
Iscodidente ………….(escova de dente)
Nossinhora …………..(nossa senhora)
Pondiôns ……………..(ponto de ônibus)
Denduforno …………..(dentro do forno)
Doidimai ………………(doido demais)
Tirdiguerra ……………(tiro de guerra)
Ãnsdionti ……………..(antes de ontem
)Secetembro ………….(sete de setembro)
Sapassado ……………(sábado passado)
Óiuchêro ……………..(olha o cheiro!)
Óikichero ……………..(olha que cheiro)
Vi diperfum ……………(vidro de perfume)
Óiprocevê …………….(olha pra voce ver!)
Tirisdaí ………………..(tira isso dai)
Onquié…………………(Onde que é?)
Quainahora……………(quase na hora
)Ostrudia ………………(outro dia)
Ládoncovim ………….(lá de onde que eu vim)
Proncovô? ……………(para onde que eu vou?)
Oncotô? ………………(Onde que eu estou?)
Simbortão?……………(Vamos embora então?)
Pópô o pó?……………(Pode pôr o pó? - de café, ou não!)
Pópicauáio? ………….(Pode picar o alho?)
Onquetá? …………….(onde está?)
Dôdestongo ………….(dor de estômago)
Issokipómoiá …………(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo …………….(mal do fígado)
Usvidifora …………….(os vidros de fora)
Usvididetro …………..(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ……….(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ……….(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ……..(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi ………..(o avental está aonde?)
Gáscabô ……………..(o gás acabou)
Lidialcom ……………..(litro de álcool)
Cumépassodionti?............(passou bem a noite?)

Apnéia saiba tudo sobre esta doença

2008-07-07T19:17:00.000-07:00

Ronco, sonolência excessiva durante o dia, falta de memória, problemas de concentração, irritabilidade e dores de cabeça. Esses são os principais sintomas da síndrome da apnéia obstrutiva do sono, doença que acomete, principalmente, homens ou mulheres que já estão na menopausa. Em casos mais severos, a doença pode levar à morte por parada cardíaca.

Caracterizada pelo fechamento repetitivo da passagem do ar pela garganta durante o sono, a apnéia pode interromper a respiração por até 40 segundos. São essas paradas respiratórias que fazem com que o indivíduo tenha pequenos despertares durante a noite, que interrompem o sono e prejudicam o descanso.

"Durante o dia, a pessoa sente uma sonolência excessiva enquanto assiste à TV, a uma palestra ou mesmo enquanto dirige", explica o neurologista com especialização em sono do Instituto de Medicina e Sono, Shigueo Yonekura. Outros sintomas como falta de concentração, fadiga, alteração de humor, perda de memória e libido também são comuns.

Pacientes com mais de cinco paradas respiratórias por hora de sono já são diagnosticados com apnéia. Quando esse número sobe para trinta o caso é considerado grave e merece atenção especial. "A doença é progressiva e a tendência é piorar com o tempo. Quanto mais o paciente demora para iniciar o tratamento, mais grave a apnéia fica", comenta a pneumologista com especialização em sono do Instituto do Sono de São Paulo, Luciana Palombini.

Casos mais severos e que não são tratados podem resultar na morte do indivíduo. "Pacientes com mais de trinta pausas respiratórias por hora têm índice alto de mortalidade. No Brasil, os números apontam um risco de 32% em um período de nove anos", alerta Yonekura. A morte da pessoa com apnéia pode ser causada por um infarto ou por uma arritmia agudos.

Apesar de ter uma maior incidência em homens, a apnéia noturna pode também afetar mulheres na menopausa ou qualquer pessoa que tenha problemas respiratórios no nariz. "As chances de desenvolver a doença aumentam em pessoas que tenham problemas com peso, nasais ou que consumam álcool", comenta Luciana.

Por ser uma interrupção da passagem de ar pela garganta durante o sono, a apnéia pode ainda ser causada por uma oclusão dental ou pela deformidade de posicionamento da mandíbula. "Tais alterações maxilomandibulares são corrigidas somente por meio de uma cirurgia ortognática, que reposiciona os maxilares e cria uma via aérea permeável e livre", explica o cirurgião bucomaxilofacial, Octavio Cintra.

A apnéia em crianças
Crianças e adolescentes com problemas nasais ou com alergia respiratória também podem desenvolver a apnéia do sono. "A diferença é que nas crianças, a apnéia se manifesta com uma hiperatividade", comenta Yonekura.

O neurologista alerta para o fato de que crianças com a doença tendem a ir mal na escola, por ficarem irritadas e com dificuldade de concentração. "Ela pode ter ainda uma dificuldade de crescimento, uma vez que o hormônio do crescimento é produzido durante o sono", alerta. No entanto, quando a apnéia é tratada, a produção do hormônio GH, responsável pelo crescimento, volta ao normal.

Tratamentos para a apnéia
Diagnosticada com exames detalhados feitos no paciente que passa uma noite completa de sono em laboratório especializado, a apnéia possui tratamento e, em alguns casos, pode ser curada.

"Cada caso tem que ser individualizado, mas na maior parte se usa um aparelho chamado CPAP", explica Luciana. O aparelho funciona da seguinte forma: ele manda uma pressão de ar comprimido pelo nariz, abrindo a garganta, por onde o ar passa mais facilmente.

Há ainda casos que necessitam de uma cirurgia ortodôntica, dependendo da anatomia da face do paciente. "Com a cirurgia ortognática a via aérea fica maior, permitindo que o indivíduo respire melhor", ensina Cintra.

Fatores que aumentam as chances de apnéia
- Aumento de peso
- Envelhecimento
- Predisposição genética
- Problemas nasais (como alergia, desvio de septo e sinusite)
- Uso de substâncias, a exemplo de álcool e remédios para dormir

MULHERES Dicas de BALADAS e FESTAS

2008-07-04T03:51:00.000-07:00

Não ultrapasse os limites alcoólicos. Não há nada mais desagradável que uma pessoa de 'cara cheia' na balada. Além de afastar boas companhias, você pode se meter em enrascadas.

Disputa: antes de partir pra guerra, defina claramente sua área de atuação. Salvo as raríssimas exceções - exemplo: Zac Efron e Brad Pitt -, evite disputar o mesmo cara com uma amiga.

Temperatura quente: não queremos dizer que você deve ser uma santa. Mas dar amassos calientes no meio da galera não pega nada bem. Prefira lugares mais reservados pra botar para ferver.

Língua solta: fofocas trazem problemas em todos os lugares, e isso inclui a balada. Portanto, pare de falar mal da vida alheia, isso queima a sua imagem com a turma e, principalmente, os com os 'peguetes' em potencial.

Grudento: tudo tem limite nessa vida, até mesmo os momentos de romance na balada. Deixe isso bem claro para ele, caso contrário o cara ficará grudado até nos momentos de descontração reservados apenas para você e suas amigas.

Batalha contra a timidez: você foi se interessar justamente pelo cara mais tímido do universo. Bom, só lhe resta ter muita paciência e partir para o ataque. Não espere nenhuma atitude ousada desse rapaz, por isso, mexa-se.

Clube das luluzinhas: se você gosta de ficar só com suas amigas, deveria ter combinado uma sessão de cinema em casa, assim teria economizado dinheiro e tempo. Ou seja, se quiser se dar bem na balada, o primeiro passo é interagir. Amplie seu grupo de amigos.

Nariz empinado: você se acha a última bolacha do pacote? Vai pra balada com objetivo de ser o centro das atenções? Hiiii, melhor baixar a bola se não quiser ser deixada de lado pela galera.

Eles não são tudo: não restrinja sua noite apenas como uma oportunidade de encontrar o cara da sua vida. Se rolar algo com um gato, ótimo; mas você não precisa ficar deprê caso o placar não passe de 0x0. Aproveite a balada com seus amigos.

Ejaculação Precoce - Saiba informações sobre este problema

2008-07-01T08:31:00.000-07:00

A ejaculação precoce (EP) é a disfunção sexual mais comum entre os homens (pode atingir de 20% a 30%, de acordo com alguns dos principais estudos sobre o assunto).

Atualmente, a grande maioria dos terapeutas sexuais entende que a EP nada mais é do que a dificuldade que o homem tem em controlar a ejaculação. Mas existe algum tempo mínimo que define se o caso é ou não de ejaculação precoce? E quais são as conseqüências psicológicas de quem convive de perto com essa disfunção?

Para esclarecer estas e outras dúvidas, conversamos com o Doutor Sérgio Campanella, médico responsável pelos Projetos de Sexualidade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas e especialista em transtornos de ansiedade, com mestrado e doutorado pela Universidade de São Paulo e com livro publicado na área de sexualidade. Se liga nos toques que ele deu:

Ejaculação Precoce tem cura? Quais são os tratamentos mais indicados?
Dr. Sérgio: Tem cura, com certeza. Os tratamentos com base na psicoterapia são os mais importantes, mas, além deles, os tratamentos medicamentosos também são um bom recurso para conseguir êxito. Uma combinação dos dois talvez seja o ideal para combater a EP.

Existe um tempo mínimo de duração da transa pra ser considerado EP?
Dr. Sérgio: Essa questão já foi alvo de vários estudos e de muitas publicações, mas atualmente não há nada que comprove a existência de um tempo mínimo para a relação sexual. As definições presentes na Associação de Psiquiatria Americana e na Organização Mundial de Saúde não falam em tempo, mas constam que a EP consiste no ato de o homem ejacular quando é exposto a estímulos mínimos antes, durante ou após a penetração.

Qual é o papel da mulher nos casos de EP?
Dr. Sérgio: A mulher tem um papel fundamental no combate dessa disfunção. Ter uma parceira compreensiva, interessada e envolvida com o problema faz toda diferença para o resultado do tratamento. É muito importante que a mulher pare de apenas cobrar um bom desempenho do homem e entenda que a questão é complexa.

A ingestão de álcool ajuda ou atrapalha no processo?
Dr. Sérgio: O álcool é uma armadilha e essa questão é bastante perigosa. Ele é depressor do sistema nervoso central e, por conta disso, são necessários mais estímulos para fazer chegar ao orgasmo. Mas o homem pode ficar dependente do álcool para ter as relações sexuais e ainda corre o risco de sofrer todos os efeitos colaterais do alcoolismo.

Os jovens tendem a ter mais ejaculação precoce?
Dr. Sérgio: Sem dúvidas. O número de jovens com a EP primária (ejaculação precoce desde a primeira relação sexual) é muito mais freqüente. No caso da EP secundária (quando o homem já teve relações sexuais longas, mas que, por algum motivo, passou a sofrer com ejaculação precoce), o número já é mais baixo.

Existe alguma posição sexual que favoreça ejaculações mais rápidas ou demoradas?
Dr. Sérgio: De fato, existem posições que podem ajudar ou atrapalhar. A posição com a mulher por cima e o homem deitado é a ideal para poder controlar e administrar o tempo da relação. Já no caso do “papai e mamãe” é justamente o inverso e as chances de haver EP são maiores.

O uso de preservativos ajuda ou atrapalha?
Dr. Sérgio: Essa é uma questão que faz parte do folclore e do senso comum. O uso de preservativos é importantíssimo por vários motivos, mas não existe nada que comprove a eficácia deles nesses casos.

Se masturbar antes da relação resolve o problema?
Dr. Sérgio: De modo algum. É outra lenda, um mito criado pelo senso comum e difundido pelos jovens. Uma masturbação pouco tempo antes pode até atenuar, mas não resolve o problema. Não existe nada que comprove isso cientificamente. A ejaculação precoce tem a ver com o medo de envolvimento e com questões psicológicas de ansiedade. Esses mitos não resolvem a questão.

E agora, tá mais tranqüilo pra tentar uma próxima vez? Depois dessas dicas, você vai lembrar rapidinho do que fazer na hora H.

Vídeo GOL G5

2008-07-01T08:28:00.000-07:00

TPM: Verdades e Mentiras

2008-07-01T08:25:00.000-07:00

Todo mês lá vem ela avisando de que daqui a alguns dias você vai menstruar. Chateação, irritação, nervosismo, chorar, chorar, chorar, comer, espinhas, chocolate. Nesses dias de TPM, Tensão Pré-Menstrual, parece que você se torna a pessoa mais sensível e irritável do mundo, tudo se resolve na gritaria ou no choro.

Quando você está de TPM parece que os sintomas ficam transparentes, pois depois de você fazer aquele escândalo por nada, sempre vem algum homem e comenta: “Ela deve estar de TPM”. E aí, depois de você se atolar de tanto comer chocolate você se pergunta: Será que isso só acontece comigo? Calma minha amiga, uma coisa eu tenho certeza, milhares de mulheres no mundo sofrem desse mal, mas e aí será que remédios, chocolates, e chorar muito resolve seus problemas de TPM?

A equipe do Boys and Girls foi atrás dos mitos e verdades sobre essa cruel crise que acontece com todas as mulheres mensalmente e a Dr. Maria Helena Vilela, diretora e educadora sexual do instituto Kaplan, ajudou a gente desvendar tudo sobre a Tensão Pré- Menstrual.

Algumas mulheres podem ter TPM durante todo o mês?

Mentira, a TPM só ocorre três ou quatro dias antes da mulher menstruar. Ocorre uma sensação de desconforto pela diminuição das taxas de hormônio e é por isso que a mulher fica mal humorada, impaciente, e alterada.
Já quando ela menstrua ela começa a aumentar a taxa de estrogênio que deixa a mulher mais doce, mais sociável.

O chocolate alivia a TPM?

Em partes, os doces fazem com que a mulher produza endorfina que melhora o humor da mulher, mas o efeito tem curta duração, por isso não é possível afirmar que o chocolate alivia por completo a TPM.

As mulheres ficam mais sensíveis?

Verdade, a mulher fica menos paciente, pois a falta de hormônio deixa a mulher mais intolerante, com o “pavio curto”. Ela tem menor controle sobre as emoções então se ela fica feliz, ela fica muito feliz e se ela ficar triste, ela fica muito triste. Mas a tendência é a mulher ficar mais irritável.

Dores de cabeça são comuns nesse período?

Verdade, mas nem todas as mulheres têm esse sintoma, como tem algumas mulheres que podem ter problemas orgânicos. Mas enxaquecas são normais para quem tem essa tendência.

tem cura?

Mentira, o que se pode fazer são alguns tratamentos para aliviar a tensão. Tratamentos que evitam a menstruação e anticoncepcionais mais modernos podem ajudar no tratamento. Mas não é nada milagroso e só pode ser tomado com orientação médica.

é psicológico?

Mentira, a Tensão Pré-Menstrual é um problema fisiológico, ou seja, um problema do corpo, mas as alterações mais visíveis ocorrem no emocional, como se tornar mais irritável, mais impaciente, e mais sensível.

E aí menina, deu pra perceber que a gente não tem culpa de nada e sim os hormônios, né? Se você se irritar com seu parceiro ou com algum amigo peça desculpas e avise que você está em um período muito sensível. Controle sua alimentação sempre e não caia na tentação dos chocolates. Tente se irritar menos para evitar constrangimentos e agradeça pois a TPM só ocorre durante alguns dias, ufa!

Dicas de paquera

2008-07-01T08:18:00.001-07:00

Se a noite terminou e você não conseguiu conversar com o gato não fique se comparando com os casais ao lado. "Não acho que existam tipos de paqueras delimitados. Cada pessoa age de uma forma diferente", explica Marcia Luiza Trindade Corrêa, psicóloga especialista em Terapia Comportamental.

Na dúvida se você está mais para caça ou caçadora na arte da paquera, o que vale é prestar mais atenção na pessoa ao seu lado. "Na arte da conquista, precisamos saber quem são as pessoas por quem estamos interessados para que possamos desenvolver uma linguagem compatível com a situação", conta o consultor de relacionamentos Sérgio Savian.

Já o personal paquera Daniel Carvalhana Madeira acredita que quem deve tomar a atitude em uma paquera é o homem. Segundo ele, geralmente quando o rapaz não toma a frente da paquera é porque não está interessado. "A mulher pode facilitar com sinais corporais, um sorriso, um olhar", complementa.

Mas não adianta interpretar o papel de mulher caçadora se você não faz o tipo. O importante é ser você mesma sempre, mas antenada no que o outro espera de você ou no que ele quer ouvir. "Quanto mais segurança sobre si mesmo, melhor pode ser a paquera. Quanto mais você desenvolve a leitura corporal, mais chances você tem de entender quem a outra pessoa é", ensina Savian.

A psicóloga Marcia Luiza relembra ainda que é importante não esperar que o outro adivinhe seus pensamentos. "Acontece com todos, mas as mulheres em especial costumam achar que estão sendo óbvias com suas indiretas. Mas os homens muitas vezes não percebem as indiretas. A pessoa interessou? Vá lá e converse", finaliza.

Dicas de paquera:

- Seja autêntico
- É melhor assumir algumas vergonhas do que disfarçá-las
- Não se apavore com a falta de papo
- Deixe a preguiça de lado e converse
- Saiba escutar o outro
- Olhe nos olhos enquanto estiver conversando
- Equilibre o interesse pelos assuntos do outro com revelações a seu respeito
- Não reclame da vida

Dicas para dar um fora em alguém

2008-07-01T08:15:00.000-07:00

Terminar um relacionamento é difícil porque existe o jogo dos sentimentos, mas o que não pode ser feito é adiar a decisão. Daí, você sofre mais,pois não agüenta mais olhar pra cara dele(a) e ilude a outra pessoa, que nem imagina o que espera pela frente.

Quando uma relação não vai bem, pensamos em diversas maneiras de encerrar, inclusive, damos muitas voltas no assunto, e muitas vezes decidimos deixar para depois, principalmente quando o afeto já dura algum tempo. É óbvio que se por algum momento passou pela sua cabeça acabar com tudo é porque algo já não ia bem.

Mas, quando você está somente ficando, nada melhor que um bom fora (tem que ser bem dado, claro) para acabar de vez com aquele namoro (ou ficada) que já não está legal. Primeiro, vamos mostrar como matar um amor para aqueles que preferem agir com muita calma e cautela. Mas se você é dos mais apressadinhos, fique com os exemplos de fora que os leitores enviaram. Se você não gosta mais daquele(a) garoto(a), mãos à obra.

Os foras "inofensivos"
Na hora do sufoco (será que eu vou machucá-lo muito?), prefira jogar limpo. Para alguns, já que a verdade dói, uma mentirinha não faz mal, mas nada que vá iludir ainda mais a pessoa. Veja algumas dicas de como dar um fora "numa boa".

Não te mereço mais
"Descobri que não tenho mais aquele interesse que eu tinha por você antes, sei lá, o problema não é com você e sim comigo. Não mereço mais os seus sentimentos, acho melhor a gente dar um tempo. Acho que é uma das melhores maneiras, pedir um tempo, até a outra pessoa ir se acostumando com a idéia de que vai ter que ficar sem você" (Baby)

Se houver uma terceira pessoa não dizer
"Não existe melhor jeito de terminar um namoro. Todos são péssimos, mas quando não tem outro jeito, a melhor maneira é dizer a verdade. Se o motivo for uma terceira pessoa, nunca dizer. Isso acaba com qualquer um. É melhor você inventar. Nesse caso a mentira funciona melhor.

Amor antigo
"Dizendo a verdade.E se essa verdade for muito cruel, invente que reencontrou um amor antigo"

Diga a verdade
"Dizendo que não está dando certo e ponto final"

Não quero brincar com seus sentimentos
"Oi gatinha, tenho uma coisa para lhe dizer: eu sei que você vai sofrer, ficar magoada comigo, não vai querer nem olhar mais para mim. É dificil dizer, mas tomei coragem porque não adianta eu ficar aqui te iludindo e brincando com seu sentimentos"

Imponha sua opinião
"Conversando e impondo sua opinião sobre o relacionamento"

Abra o jogo
"Chegar para a pessoa e abrir o jogo. Se ela gostar, bem, se não gostar, também"

Dar um tempo
"Não está dando mais.Melhor a gente pensar sobre o que a gente quer. Vamos dar tempo ao tempo"

Podemos ser amigos
"Não espero que seja uma despedida feliz, mas pelo menos carinhosa. Podemos continuar como amigos"

Sem agressões
"Acho que quando se termina um namoro, tem que ser na boa sem a menina ficar igual uma louca, chorando sem parar, fazendo escândalo. Também não gosto quando as duas partes começam a se xingar. Tem que ser legal, falar normalmente sem agredir a opinião do próximo"

Fazendo-se de vítima
"Fazendo-se de vítima, fazer carinha de doente, e mostrar para a outra pessoa que ela não faz você feliz. Ou seja, ter o máximo de sinceridade nessa hora"

Os foras sacanas
Não adianta, a maioria dos leitores acha que a cantada sacana é aquela que envolve uma traição. Também, quem gosta de tomar um fora e, ainda por cima, sair do namoro com um baita chifre na cabeça? Daí, além da dor da perda, vem a tremenda dor de cabeça. Veja a opinião de alguns leitores sobre o que é aquele fora conhecido como sacana.

Chifre
"Botar chifre com a melhor amiga dela"

Parar de falar com a pessoa
"De uma hora pra outra, nenhum olhar mais para a cara do outro. Isso acaba com a raça de qualquer um."

Curto e grosso
"Acabou. Não te curto mais. Não estou mais a fim, falô? Não me liga mais"

Ficar com outra pessoa na frente do namorado
"Não gosto mais de você, é a pior pessoa que conheci na minha vida. Ou, então, ficar com outra pessoa na frente do namorado só para ele ver e terminar. Acho que se não rola mais nada é melhor abrir o jogo e depois partir para outra"

Enrolação
"Ficar enrolando a outra pessoa com mentiras"

Desaparecer
"Sumir e nunca mais dar satisfação. E, depois, aparecer com outra(o) na maior cara de pau"

Terminar por telefone
"Por telefone ou desaparecendo"

Cinismo
"Quando a pessoa esfria com você, depois te ignora ou é cínico. É fogo! Dói muito."

Tirar onda
"Tirar onda do garoto(a) dizendo altas coisas."

Olhos sofrem no inverno

2008-06-30T20:13:00.000-07:00

O maior desafio da saúde pública é prevenir doenças que afastam a população das atividades diárias. Durante o inverno, segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS), as doenças das vias respiratórias gripe, resfriado, rinite, sinusite, bronquite e asma chegam a triplicar. Com os olhos, também todo cuidado é pouco. De acordo com o oftalmologista do Instituto Penido Burnier, Leôncio Queiroz Neto, o maior problema no frio são as aglomerações em ambientes pouco arejados que facilitam a proliferação de vírus. Além disso, a baixa umidade do ar reduz as defesas do organismo e resseca todas as mucosas, inclusive a lágrima que tem a função de proteger a superfície ocular.

Baixa imunidade

Resultado: nesta época do ano, o ressecamento dos olhos associado à gripe ou resfriado dobra o risco de contrair conjuntivite viral. Isso porque, explica, apesar da conjuntivite ser causada por adenovirus, a gripe pelo influenza e o resfriado pelo rinovirus, as doenças das vias respiratórias são um claro sinal de baixa imunidade e maior vulnerabilidade dos olhos.

Os grupos mais atingidos são: mulheres na pós-menopausa que têm redução da produção lacrimal, crianças que estão com o campo imunológico em desenvolvimento e idosos que têm o organismo mais frágil. Dos três, comenta, as crianças são as que melhor reagem porque tomam diversas vacinas que as tornam mais resistentes.

Sintomas

Os sintomas da conjuntivite viral são: pálpebras inchadas, vermelhidão, coceira, ardência, sensação de areia nos olhos, lacrimejamento, secreção transparente e fotofobia (aversão à luz). Por ser altamente contagiosa, observa, é um importante fator de afastamento do trabalho que pode durar de três a quatro semanas.

Queiroz Neto afirma que nas empresas os maiores veículos de contaminação são os teclados de computador, mouse e interruptores de luz. O especialista também chama a atenção para os carrinhos de supermercado e balcões do varejo.

Engana-se quem pensa que passar álcool nos objetos elimina vírus. A dica para evitar o contágio é lavar as mãos com freqüência, principalmente depois de usar objetos que foram manuseados por outras pessoas e ingerir bastante água para manter a hidratação.

Tratamento

O tratamento da conjuntivite viral é feito com compressas geladas, lubrificação intensa e colírios antiinflamatórios que aliviam os sintomas, mas só devem ser usados sob prescrição e acompanhamento médico. O especialista também recomenda uso de óculos escuros que além de melhorar o conforto evitam a proliferação de vírus pela exposição à radiação ultravioleta.

Um erro comum cometido por muitas pessoas, afirma, é usar água boricada que aumenta a irritação e pode causar alergia. Como toda doença viral, ressalta, a conjuntivite tem seus sintomas controlados pelos medicamentos, mas o vírus pode criar resistência mesmo sob medicação.

Por isso, há casos em que se formam membranas na conjuntiva que exigem tratamento com corticóide e até aplicação de laser para remover opacidades que reduzem a acuidade visual.

Embora não seja uma doença grave é recorrente e pode levar ao ceratocone, principal causa do transplante de córnea. Isso porque, o hábito de coçar os olhos afina a parte central da córnea que toma a forma de um cone e leva à visão desfocada para perto e longe.

Não coce

A recomendação é evitar coçar os olhos, ambientes fechados, poeira, contato com animais e plantas.

As principais dicas do médico para reforçar a imunidade no inverno são:

- Tomar vacina anualmente para gripe no outono.

- Lavar as mãos com freqüência.

- Praticar exercícios moderados e constantes.

- Evitar exercícios muito intensos que reduzem a resistência e engordam.

- Não permanecer muito tempo sem se alimentar.

- Beber bastante líquido.

- Evitar aglomerações em locais mal ventilados.

- Dormir regularmente.

Mulher melhore sua vida sexual confira as 23 dicas

2008-06-29T16:39:00.000-07:00

1. Namore-se. Curta o seu corpo, o seu jeito de ser.

2. Sinta-se sexy. Sensualidade vem de dentro. Essa história de só ver defeito em si mesma não está com nada.

3. Dedique-se ao prazer. Abrir espaço na agenda para o sexo já é meio caminho andado.

4. Priorize seus desejos. Não adianta só ficar realizando o desejo do parceiro. Os seus são muuuuito importantes!

5. Fantasie. Deixar a imaginação fluir é um excelente afrodisíaco.

6. Seja você mesma. Não adianta querer copiar o estilo sexual de outra pessoa. Cada um tem o seu. Capriche nele.

7. Visite uma loja erótica. Esse passeio pode render ótimas inspirações.

8. Tenha camisinhas e lubrificantes sempre à mão. Isso é importante para que o clima possa surgir a qualquer momento - sem enfrentar algum impedimento.

9. Pense mais em sexo. Isso estimula o desejo sexual.

10. Vá ao ginecologista para ver se está tudo OK. Além de tranquilizá-la, o médico pode dar boas dicas sobre os métodos de última geração para evitar uma gravidez fora de hora, por exemplo.

11. Converse sobre sexo com o parceiro. Manter um diálogo aberto sobre suas preferências e as dele são importantes para garantir o prazer de ambos.

12. Informe-se muuuito. Esclarecer dúvidas e descobrir coisas novas sobre sexo são ingredientes importantes para a vida sexual.

13. Mapeie suas áreas erógenas. Há quanto tempo você não faz isso? Ou será que nunca fez? A gente precisa ficar sempre buscando novos e interessantes pontos de excitação no próprio corpo. Procure as zonas erógenas dele. Seu parceiro agradece! E com certeza a relação de vocês será muito mais gostosa.

14. Afaste a preguiça. Aquela história de "vamos deixar para amanhã?" pode ser fatal ao desejo. Que tal deixar a preguiça de lado?

15. Busque um terapeuta sexual, caso algo a incomode muito. Vencer o preconceito de ir a um especialista é um ato de coragem. E também a melhor maneira de garantir uma melhora na vida sexual.

16. Estipule limites. Se você não gosta de alguma coisa na cama, melhor não fazer. Experimente novas posições. Você pode se surpreender!

17. Ria na cama. Sexo combina muito com bom-humor e boas risadas.

18. Não se preocupe demais. Cobranças e encucações são fatais ao prazer.

19. Descubra novas técnicas. Sabia que há maneiras de o sexo anal ser mais prazeroso, por exemplo? Que tal procurar essas dicas?

20. Jogue fora o script. Para que ficar seguindo o roteiro de sempre? Deixar rolar é mais bacana.

21. Desligue-se do mundo. Celular, telefone, TV ligada ou qualquer outra interferência devem ser abolidas da hora do sexo. Isso tudo atrapalha muito!

22. Dê uma olhada em vídeos eróticos. Não é para fazer igual, não. É só para, quem sabe, ter algumas idéias!

23. Confie no seu taco! Auto-estima é fundamental, para todos os setores da vida!

Gengibre tenha mais informações sobre esta raiz.

2008-06-28T07:56:00.000-07:00

Os chás em geral depois da infusao devem ser consumidas em no maximo 12 horas. (em lugar fresco).
Para consumir os gengibres, uma dica e lavar bem o gengibre, cortar em lascas finas, colocar em um refratario e levar ao microondas, cobrir com papel toalha proprio para microondas por 1 a 2 minutos na potencia alta, voce tera um chips de gengibre, salpique um pouco de acucar se preferir, dura uns 5 dias em um saquinho plastico bem lacrado, e otimo quando a garganta comeca a (arranhar).

O GNGIBRE:

O gengibre tem ação bactericida, é desintoxicante e acredita-se também que possua poder afrodisíaco. Suas propriedades afrodisíacas e estimulantes são conhecidas há séculos. Na medicina chinesa tradicional, por sua reconhecida ação na circulação sangüínea, ele é utilizado contra a disfunção erétil. Uma pesquisa da Unicamp, realizada em coelhos, comprovou os efeitos. Além disso, o óleo de gengibre também é utilizado para massagear o abdome, provocando calor ao corpo e excitando os órgãos sexuais.

O gengibre (Zingiber officinale) é uma planta herbácea da família das zingiberáceas. Originário da Ásia é conhecido na Europa desde tempos muito remotos, para onde foi levado por meio das Cruzadas. No Brasil, o gengibre chegou menos de um século após o descobrimento. Naturalistas que visitavam o país (colônia, naquela época) achavam que se tratava de uma planta nativa, pois era comum encontrá-la em estado silvestre. Os indígenas chamavam-na de mangaratiá ou magarataia.

Popularmente, o chá de gengibre, feito com pedaços do rizoma fresco fervido em água, é usado no tratamento contra gripes, tosse, resfriado e até ressaca. Banhos e compressas quentes de gengibre são indicados para aliviar os sintomas de gota, artrite, dores de cabeça e na coluna, além de diminuir a congestão nasal e cólicas menstruais.

Recentemente, a OMS (Organização Mundial da Saúde) reconheceu a ação dessa planta sobre o sistema digestivo, tornando-a oficialmente indicada para evitar enjôos e náuseas, confirmando alguns dos seus usos populares, onde o gengibre é indicado na digestão de alimentos gordurosos.

Como fazer QUENTÃO?

Ingredientes
1 litro de cachaça ou aguardente
5 limões
1 pedaço de gengibre cortado em pedacinhos
4 cravos
3 paus de canela
1/2 litro de água
1 copo de açúcar
Preparo
Numa panela grande ou caldeirão, misture todos os ingredientes e deixe ferver. Depois, coloque em uma chaleira e mantenha sempre quente.