40 ERROS na hora do SEXO

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.


23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Sêmen é um anti-depressivo

Sêmen é um anti-depressivo

O trabalho comparou o humor de mulheres cujos parceiros usam preservativos com o de companheiras de homens que não usam. O resultado comprovou que as mulheres diretamente expostas ao esperma são menos deprimidas.

Segundo os pesquisadores, a única explicação plausível é fato de o sêmen conter hormônios ligados à alteração de humor, que são absorvidos pela vagina durante o ato sexual, podendo agir como antidepressivo.

A pergunta que não quer calar é se esses efeitos também podem ser obtidos quando o sêmen é absorvido via oral. Segundo os estudiosos, há grandes possibilidades de isso acontecer.

Eles argumentam que os hormônios do esperma podem sobreviver à digestão, da mesma forma que os esteróides das pílulas anti-concepcionais. Embora a perspectiva seja a de que o esperma atue como antidepressivo independentemente da forma como é absorvido, outras pesquisas serão necessárias para comprovar a ingestão oral.

O mesmo se aplica à absorção anal e à possibilidade de homossexuais serem beneficiados pelo esperma de seus parceiros. O estudo foi aplicado apenas em mulheres. Os cientistas advertem que suas conclusões não devem ser usadas para abandonar o uso de camisinhas. Segundo Gordon Gallup, que chefiou a pesquisa, "uma gravidez indesejada ou uma doença venérea traria muito mais aborrecimentos que o bem-estar que a exposição direta ao esperma pode proporcionar".
:: A pesquisa

Os cientistas dividiram 293 mulheres em grupos, dependendo da freqüência com que usavam preservativos. As condições psicológicas foram mensuradas por um questionário técnico (Beck Depression Inventory), que mede o índice de felicidade. Pessoas que atingem o nível 17 são consideradas deprimidas.

Os cientistas descobriram que mulheres cujos parceiros nunca usavam camisinha tinham um índice igual a 8. Quem usava preservativo de vez em quando teve pontuação 10,5. As que usavam sempre ficaram com 11,3 e, as que não estavam mantendo relações sexuais (as mais infelizes), com 13,5.

Quanto maior o intervalo entre as relações sexuais, maior a depressão das mulheres que nunca ou às vezes usavam camisinha. O intervalo não faz diferença no humor daquelas que sempre usam o preservativo.

Também foram descobertas suicidas em potencial entre o grupo de mulheres que não mantinham relação sexual e no das que usavam camisinha regularmente.

Brincando com os Post-It

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

Virgem americana está fazendo Leilão da sua primeira vez

Uma norte-americana de 22 anos está leiloando publicamente sua virgindade para pagar seus estudos. A iniciativa gerou um caloroso debate na Internet sobre sexo e moralidade.

A estudante de San Diego, Califórnia, que usa o pseudômino de Natalie Dylan por "motivos de segurança", afirmou que não enfrentou dilemas morais com sua decisão. Mas poucos blogueiros a apoiaram e alguns suspeitam de suas intenções.

"Não acho que leiloar minha virgindade irá resolver todos os meus problemas", disse ela no programa de televisão The Insider na quarta-feira. "Mas irá dar alguma estabilidade financeira. Estou pronta para controvérsia, sei o que virá por aí. Estou pronta para isso".

"Vivemos numa sociedade capitalista. Por que eu não posso ganhar com a minha virgindade?", acrescentou. A mulher, que recebeu diploma de graduação em estudos femininos e agora quer fazer um mestrado em terapia familiar e de casal, espera que as ofertas cheguem a US$ 1 milhão.

O site de leilões eBay recusou hospedar o leilão, que agora acontecerá num bordel em Nevada, o Moonlite Bunny Ranch, onde a irmã dela trabalha para pagar as dívidas da faculdade. A data do leilão não foi informada.

Numa enxurrada de entrevistas e aparições na mídia, ela admitiu que sua mãe, professora, não concorda com sua decisão, assim como muitas pessoas na Internet. Contudo, há pessoas que a apoiam. Uma delas, não surpreendentemente, é o dono do Moonlite Bunny Ranch, Dennis Hof.

"Acho uma tremenda idéia. Por que perder a virgindade para algum cara no banco de trás do carro quando você pode pagar pela sua educação?", disse ele a repórteres.

Pontos negativos dos SIGNOS

Áries

Mandão você, hein? Mas qual o problema se você é tão honesto, integro, independente e poderoso? Nenhum! Nenhum mesmo? Claro que tem problema! Você é o tipo que gosta de tudo do seu jeito, caso contrário parte para a pancadaria. Mas, no fim das contas, não consegue influenciar ninguém. No trabalho, por exemplo, quando cobram muito de você, pode se irritar, ou até se vingar praticando alguma fraude. Raramente permanece muito tempo em um emprego. Carreiras adequadas para você são as de ator ou projetista, caixeiro viajante, arquiteto, escritor autônomo. Também pode brilhar muito como sogra, pai ciumento ou lutador de sumô.

Touro

Extremamente voluntarioso, você pode ser orientado, mas jamais dirigido. Tem propensão a ser conservador, contrário à mudança e, as vezes, se mostra um inimigo implacável. Basta que seu amor-próprio seja ofendido. Na vida familiar, às vezes provoca problemas só pelo insólito prazer de fazer as pazes. Você se acha dono de uma determinação e trabalha duro. Mas isso é o que você acha. As pessoas sabem que além de chato você é mesmo guloso, pão-duro, cabeça-dura e, acima de tudo, insistente. Você pode ser um bom capataz ou gerente de indústria, fazendeiro ou cozinheiro. É um ótimo arranjador de encrenca, vendedor de livros ou decorador.

Gêmeos

De natureza evasiva e contraditória, você tem, naturalmente, duas caras: tenta insistentemente ser honesto e carreto, mas, inevitavelmente, seu interesse pessoal o leva a ser inescrupuloso. É capaz de cair subitamente no materialismo e até no pessimismo. Você adora atividade intelectual, mas prefere aproveitar-se do cérebro dos outros. Inteligente, comunicativo e curioso, você engana muito bem, pois tem duas caras! É, também, inconstante, preguiçoso e infiel. Isso, sem mencionar o fato de ser um manipulador de pessoas. Você não liga para o que os outros sentem, mas sempre leva em conta o que pensam e como te vêem. Pegão, dúbio e sem escrúpulos, você acaba distribuindo um monte de chifres por aí. São diversas as áreas onde você pode se dar bem: no picadeiro, na política e até em lutas marciais. Ou como corretor ou negociante, jornalista, advogado ou diplomata.

Câncer

”Ninguém me ama, ninguém me quer...” Essa canção tem muito a ver contigo. Afinal, você é pé frio e mal amado. Claro, também é um tremendo mala: possessivo, solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas. É provável que seu lar seja um tanto sombrio e misterioso e cheio de antiguidades e curiosidades. O melhor campo para sua atuação além de salões de beleza é no meio de personalidades e com livros de auto-ajuda. Se dão bem como negociantes de artigos usados, em particular os que vendem antiguidades, assim como corretores de imóveis, marujos ou como jardineiros.

Leão

Seja o que for que o zoólogo diga sobre seu modo de vida, o leão é orgulhoso, ambicioso e dominador. Agem como se tivessem direito garantido a tudo que lhes chegue às mãos e amam o que é grandioso na vida. Sofrem fortes decepções, quando alguém em que confiam foge às suas expectativas. Orgulhoso, você tem outros defeitos: é soberbo, esnobe e vive se gabando. Você acredita que nasceu para brilhar, que seu lugar é no topo e que tem tudo para comandar. Mas seus súditos te acham um babaca. Vaidoso, arrogante, orgulhoso e ansioso. Você age como se o mundo fosse acabar agora. Ótimo para apontar os defeitos dos outros, você se nega a aceitar críticas a seu respeito. Você quer saber onde e como deve atuar? Como ditador ou emergente. Os nativos de leão também são bons gerentes, capatazes, assistentes sociais.

Virgem

Sério, trabalhador, analítico e odeia desordem. Assim é você. Pode ser considerado reservado e até falso de sentimento, mas isto é porque vive tentando ocultar sua natureza nervosa e contraditória por trás de uma aparência banal. Detesta ouvir um não como resposta e sua natureza inquisitiva o torna bastante inescrupuloso e mais apto para o trabalho em escritórios ou bibliotecas do que em oficinas. Vacilão e desconfiado, não consegue tomar decisões. Muitas vezes foge à responsabilidade e prefere trabalhar como empregado. Detalhista e sabe-tudo chega a virar tema de piadinhas feitas por seus amigos e colegas de trabalho. Em suma, você é despido de emoções e tem um coração gélido. Alguns dizem que você é até capaz de dormir enquanto faz amor. Aposte em profissões como cobrador de ônibus, costureiro ou jardineiro. Também podem ser excelentes guarda-livros e estatísticos, editores e químicos analistas.

Libra

Você é amante do prazer, da beleza, da elegância e da harmonia. Sua compulsão em comparar e criticar o leva a ser, muitas vezes, indiscretos e indesejáveis. Modas e cerimônias, convenções, histórias familiares e escândalos sociais, são como sopro da vida para você. Do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas sempre espera algo em troca. Pode brilhar muito na advocacia, arquitetura ou gerenciando casas noturnas. Também mostra grande talento como figurinistas ou decoradores de interiores.

Escorpião Você tem a mais forte das naturezas, tanto benéfica quanto maleficamente. Ofende-se com muita rapidez e critica bastante as coisas de que não gosta. Pelo modo destrutivo de expressar o que tem a dizer, faz inimigos com grande facilidade. Você é exigente, cético e inexorável quanto às faltas e erros dos outros, geralmente por ser incapaz de desculpar erros iguais em si mesmos. Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. O Escorpião é o símbolo do sexo, por isso, a libertinagem e as perversões representam perigos a prevenir. Você leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

Sagitário

Você é rebelde, spelo simples fato de gostar da rebelião. É hipócrita quanto à religião, porque a prática o satisfaz. Pode ser considerado vira-casaca político, se a bajulação e a fraude puderem ajudá-lo em suas ambições. Você é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Sua franqueza e a raiva um tanto impulsiva podem causar dificuldades. Você sabe como ferir as pessoas tocando em seus pontos fracos. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros. Outras carreiras são: militar, publicitário, negociante de cavalos e corretor de apostas.

Capricórnio

Você é um tanto egoísta, voluntarioso e suspicaz. Tende a ser muito ambicioso e, nem sempre é feliz, podendo atrair muita inimizade de parte de pessoas que não compreendem nem confiam em você. É conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Se não consegue concretizar sua ambição, tende a ficar ríspido, mal-humorado e melancólico, avarento e lamuriento. Pode se dar bem como financistas e especuladores, políticos, gerentes, corretores de imóveis e títulos, fazendeiros ou empreiteiros. Também como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário

Nervoso e irritável, você costuma ocultar esses traços debaixo de uma máscara de frivolidade. Mostra-se inflexível, quando quer ficar sozinho consigo mesmo e só aceita ajuda caso esteja no comando. Seu mau humor é marcado por tenso e ameaçador silêncio, com surtos de raiva e excentricidade. Julga-se o único capaz de decidir qual o momento adequado para se discutir determinado assunto. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Entre suas principais falhas estão o egoísmo inconstante e a capacidade de conservar ódio e aversão por quem o enganar. As boas carreiras incluem tudo o que se relacione a indústrias elétricas e rádio, bem como astronomia, poesia e divertimentos públicos. Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas.

Peixes

Você é irritadiço, rabugento e sem iniciativa.Muitas vezes chega a ser falso, hipócrita e até alcoólatra. Em geral, atua melhor como subordinado, pois se for obrigado a trabalhar por conta própria viverá preocupado, sendo quase certo o fracasso. Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Cheio de conselhos fúteis, costuma ser bem inconveniente. Os defeitos que possui são facilmente perdoados, mas você mesmo fica triste, se achando rejeitado e vítima dos caprichos dos outros. Pode se dar bem como bibliotecário, secretário, gerente de departamento ou guarda-livros. Devido à falta de objetividade, aliada à mente viva e ordenada, são raros os piscianos que não seguem duas ou mais ocupações.

Razões para não se casar

Nem sempre o coração tem razão: você está apaixonada e acredita que encontrou o homem da sua vida. No entanto, algo lhe diz que é melhor pensar um pouco mais. Para ajudá-la nessa decisão, selecionamos 13 características que podem transformar o homem ideal em nada além de um mero amigo.

Única namorada: atenção caso você seja o primeiro amor dele. Depois de anos de casado, ele pode se dar conta de que precisa vivenciar outras experiências e, por isso, prefere ficar um tempo sozinho.

Pão duro: desde que vocês se conheceram ele nunca lhe convidou para um jantar ou programa mais formal. Na casa do seu amado faltam produtos essenciais, pois ele não os compra por achar muito caro. Não se una com uma pessoa que certamente irá promover discussões intermináveis por causa de dinheiro. E lembre-se: um casamento não sobrevive só de amor.

Metamorfose: os defeitos dele são inumeráveis e você detesta todos na mesma proporção. O melhor que tem a fazer é ignorá-los ou procurar um novo parceiro. Acreditar que irá exterminar todas as manias abomináveis de seu amado depois do casamento é um grande erro.

Agressões: um homem violento não merece uma segunda oportunidade. Não caia na armadilha de se casar com ele. Se as agressões forem, além de verbais, físicas, não hesite em denunciá-lo à polícia.

Entre quatro paredes: os problemas do casal desaparecem com uma jornada de paixão desenfreada. O sexo é perfeito, mas nos momentos de diálogo, nas crises e até mesmo nas situações de lazer vocês nem sequer parecem namorados.

Não sabe dizer 'eu te amo': não se atreva a casar com um homem que nunca disse e nem demonstrou seu amor. Você pode enumerar dezenas de qualidades, mas não há como construir uma vida em comum se só você reconhecer a importância do outro para a relação.

Atração física: é claro que a primeira impressão é importante. No entanto, para um relacionamento duradouro você vai precisar muito mais que um rostinho e corpão bonitos. Não deixe se levar pelas aparências.

Peneira: você planejava se casar aos 25 anos, mas já passou dos 30. Por isso, sua capacidade seletiva está um pouco abalada. Mas, atenção: isso não é motivo que lhe faça juntar os trapos com o primeiro cara que passar na sua frente.

Entre tapas e beijos: vocês têm tantos momentos de paixão e romance quanto têm de ciúmes e brigas. Quando está de bem com ele, tudo parece ser o paraíso, mas ao primeiro desentendimento vocês se transportam sem escalas para o inferno. Os extremos não são sinais de uma relação sadia e com o matrimônio tudo tende a piorar.

Reincidente: os homens infiéis são como viciados em tratamento, estão sempre à beira de uma recaída. Se ele já pulou a cerca uma vez, saiba que, mesmo depois de todas aquelas provas de amor que a fizerem reconsiderar o caso, são grandes as chances dele a trair novamente.

Folgado: em poucas palavras ele é um vagabundo. Não tem o interesse de se realizar profissionalmente e não sabe o significado da palavra responsabilidade. Se quiser se converter em uma segunda mãe, case com esse homem, mas se essa não for sua intenção, vá pra bem longe dele.

Em pé de guerra com a família: Por mais que você tente negar, depois do casamento a família dele também será sua. Portanto, antes de dizer o sim, trate de se entender bem com eles.

Vê a vida de outra maneira: Você quer uma grande família, mas ele não quer ter filhos. Vocês têm crenças espirituais opostas. Ele gosta de aventuras e você detesta. Enfim, seus projetos de vida são bem diferentes dos dele. Pensem bem se estão dispostos a fazer sacrifícios para conseguir conviver como um casal.

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