Jamelão morreu hoje 14/Junho

"Jamelão era o melhor mau humor do Brasil", diz Chico Buarque

Enterro

O enterro de Jamelão está marcado para 11h deste domingo (15), no cemitério São Francisco Xavier, conhecido como cemitério do Caju (r. Monsenhor Manoel Gomes, 155, Caju, Rio).

Namoro pela Internet e ai?

Uma nova pesquisa afirma que a popularidade aparente nos namoros pela internet pode levar ao "vício" e a sucessivas relações fracassadas.

"Em uma primeira impressão a pessoa pode parecer muito popular - elas podem receber 200 respostas de pretendentes, portanto recebem muito mais atenção do que se entrassem em um bar. Dá a impressão de ser poderoso(a). O ambiente on line não possui as mesmas convenções e o contexto de um encontro na vida real, portanto a interação pode ter maior impacto nas pessoas," disse o psicólogo Matthew Bambling, da Universidade de Tecnologia de Queensland, Austrália, responsável pelo estudo.

Para ele, a desinibição social que as interações on line faz com que as pessoas façam coisas que não fariam em situações de encontro normais. Bambling também afirma que pessoas que utilizam a internet para conhecer novas pessoas acabam criando "conexões emocionais com pessoas inadequadas", após serem conquistadas por frases bem humoradas.

A partir de que idade é normal começar a sentir desejo sexual?

É na puberdade que a gente começa a se despertar para uma série de coisas que não vivia na infância. A puberdade é aquela fase que começa mais ou menos quando a menina tem a primeira menstruação e é marcada por uma série de outras mudanças corporais, como aumento dos seios, às vezes um alargamento do quadril, além de transformações que vão dando na gente aquela cara de “mocinha”.

Enquanto essa puberdade se relaciona a uma avalanche de transformações corporais, a adolescência é o nome que se dá a um período em que a garota vai passar por uma montanha de transformações emocionais. A pré-adolescência, que a gente costuma dizer que começa por volta dos 11, 12 anos de idade, é aquela fase que antecede a adolescência. Ou seja, é quase lá: é uma fase de transição entre a infância e a adolescência propriamente dita.

Como funciona o nosso desejo sexual
Desde criança a gente tem desejo por uma série de coisas. A gente gosta disso, quer aquilo, sente desejo por aquilo outro. Mas é quando entra na adolescência, ou ainda na pré-adolescência, que o desejo sexual vai ganhando força. Nessa fase, a gente começa a se despertar para as mudanças do nosso corpo e os hormônios começam a ficar a mil por hora, agitando ainda mais a situação. A cabeça também fica bem confusa, agitada e cheia de idéias e desafios novos. É aí, que a gente começa a olhar para o mundo ao redor e descobrir pessoas interessantes, interessantes... Bem interessantes. E começa a bater o desejo de ficar junto, de abraçar, de beijar... e quem sabe de fazer algo mais. É nesse caminho que a gente começa naturalmente a sentir desejo sexual.

Fazer o quê?
Se você já sentiu desejo, OK. Se nunca sentiu, OK também! Tudo tem seu tempo e cada pessoa tem um ritmo. Respeite o seu e deixe que o tempo se encarregue de ir lhe mostrando, aos poucos, as novidades saborosas da vida.

Os gemidos de Maria Sharapova estão incomodando os tenistas profissionais

O ex-tenista Boris Becker declarou que a ATP (Associação dos Tenistas Profissionais) deveria proibir os gritos das tenistas

"Vejo os jogos da Maria Sharapova ou Serena Williams e não entendo o que acontece, porque há algo de sexual ali. Isso não pode continuar assim", disse Becker à revista "Gentlemen's Quarterly".

Tenistas e árbitros do circuito mundial criticam Sharapova, e alegam que os gritos podem desorientar as jogadoras adversárias, além de serem considerados irritantes.

Imploração...

Quem é que deixou este banner ae?

A - Pessoa(s) que tem casa(s) próxima(s) a estrada, e não aguentam mais o poeirão.
B - Uma pessoa que foi atropelada.
C - Alguém que viu um atropelamento.
D - Um político, claro pois ele não quer gastar o dinheiro público com sinalização e segurança adequada.
E - Alguém que não tinha o que fazer e deixou o banner.

Alguma outra possibilidade ? COMENTE!!!

Cantadas....

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Algumas dicas para irritar um operador de telemarketing

01. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.

7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação: Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

11. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).

12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que “irá estar verificando” se o valor da compra não “irá estar atrapalhando” o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.

13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio…