Sexóloga responde perguntas

Sexóloga estressada respondendo às perguntas...

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.


2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


9 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


10 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável..

COMO É UM DIA PERFEITO PARA HOMENS E MULHERES

BOM VAMOS COMEÇAR PRIMEIRO PELAS MULHERES CLARO:

PARA AS MULHERES

08h15m – Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação…
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m – Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m – Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

PARA OS HOMENS

08h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h33m – Sexo anal com a empregada de 19 aninhos.
08h40m – No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m – Banho.
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15m – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m – Palita os dentes.
13h00m – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m – Suruba no barco.
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h30m – Palita os dentes.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal…
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m – Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m – Deita na cama.
23h56m – Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m – Ri até adormecer.

Veja os motivos para fazer AMOR

Os 10 motivos para fazer AMOR sempre!

1. Sexo alivia o estresse

A relação sexual diminui a pressão sanguínea e isso diminui o estresse e a tensão.

2. Sexo emagrece

Esse item nem merece muita explicação, certo? Uma boa transa queima calorias e faz bem para a musculatura.

3. Sexo ajuda você a dormir melhor

A ocitocina, um dos hormônios liberados pela mulher durante o orgasmo, ajuda a ter uma melhor noite de sono. E uma noite bem dormida faz bem para o corpo de diversas maneiras.

4. Sexo aumenta a auto-estima

Segundo um estudo feito pela Universidade do Texas, o aumento da auto-estima foi o motivo para 237 pessoas fazerem sexo.

5. Sexo diminui as chances de câncer de próstata

Os homens que ejaculam com freqüência, principalmente quando são jovens, com 20 e poucos anos, evitam o câncer de próstata na maturidade.

6. Sexo reduz dores

Conforme a ocitocina é liberada, há um aumento da endorfina e, portanto, há um declínio em alguns tipos de dores. Como exemplo, a dor de cabeça.

7. Sexo fortalece o sistema cardiovascular

Um estudo publicado por cientistas ingleses comprovou que as pessoas mais velhas e sexualmente ativas não precisam ficar preocupadas em ter um infarto ou algo do tipo. Segundo essa pesquisa, publicada no Journal of Epidemology and Community Health, poucos casos de infarto são associados à uma transa. Além do mais, o sexo pode fortalecer seu coração.

8. Sexo ajuda as pessoas a serem mais simpáticas e íntimas com os outros

Como já dito, durante o orgasmo, a mulher libera a ocitocina, também conhecida como o hormônio do amor, que também pode ajudar as pessoas a confiarem mais nas outras e serem mais simpáticas.

9. Sexo previne nosso sistema imunológico

Fazer sexo uma ou duas vezes por semana aumenta os níveis do anticorpo conhecido como imunoglobulina. E essa proteína nos protege de pegar resfriados e infecções.

10. Sexo fortelece os músculos da região pélvica

Para as mulheres, o fortalecimento da região pélvica, além de proporcionar maior prazer durante a relação, previne o risco de incontinência urinaria.

VEJA COMO SABER QUE O SEU NAMORO NÃO TEM MAIS CHANCES

VEJA COMO SABER QUE O SEU NAMORO NÃO TEM MAIS CHANCES

1. Depois de alguns dias sem se verem, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.

2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.

3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?.

4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.

5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.

6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.

7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.

8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.

9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.

10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.

Como trocar lâmpada...

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois…. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Apagão, pane no sistema causa problemas de falta de energia

Apagão, pane no sistema causa problemas de falta de energia em vários estados

O apagão afetou uma das cidades mais importantes do país o Rio de Janeiro, segundo informações que eu ouvi no rádio, é que os bandidos estão aproveitando e "saindo a caça" . Eles estão fazendo arrastões na escuridão abordando pedestres e motoristas.

São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, Mato Grosso, Goiás e Mato Grosso do Sul, de acordo com a mídia.

Se a situação já era feia, agora lá está ainda pior.

Agora cresceu o número de estados brasileiros atingidos, antes foi divulgado aqui que era 7 agora são contabilizados 9.

As regiões mais atingidas situa-se no centro do país e no sudeste e sul.
Paraguay também sofreu apagão, mas a energia voltou mais rápido que no Brasil. Segundo informações de técnicos até o ínício da manhã do dia 11 de novembro a situação deve estar já normalizada em 100%.

Então crianças não se animem, pois amanhã provavelmente irá ter aula, notícia triste também para quem iria dar um perdido amanhã no chefe falando sobre o problema do apagão.

Esperamos por maiores informações sobre o apagão do dia 10 de novembro.

RACISMO

Aqui fica a minha dúvida…. O que é mais importante nesse país, acabar com o racismo e pré-conceitos, ou fortifica-los?
Sistemas de cotas, abordar assuntos “de aparências” racistas ou pré-conceituosas, passeatas em prol de movimentos diversos, e outras atitudes maiores. Raça só existe uma, é a humana, o que existe são etnias diferentes. Tem um filme na internet sobre “brancos” e “negros”, que fala sobre a “cor” da pele, que o negro é que é de cor, sendo que qualquer situação sempre será negro, enquanto o “branco” sempre será colorido. É essas atitudes que precisam ser mudadas, o nordestino pode ser zoado, mas o “afro-descendente” não?
Eu sou neto de portugueses, e as vezes sofro piadinhas, agora posso eu ir a delegacia e pedir a prisão de um “racista”, porque eu sou “luso-descendente”? O racismo esta na pessoa em que recebe na maioria das vezes, e não na de quem comete. Negro que é negro, afro-descendente que é afro-descendente, tem que defender a sua origem e não a sua raça. Porque eu mesmo, tenho no sangue, cafuzo, indio e portugues. Posso eu sofrer 3 preconceitos ao mesmo tempo?
Fica ai a se pensar, se o racismo e pre-conceito existe ou se esta na cabeça de quem as sofre. Luther King não se preocupou com o pré-conceito, e sim em igualar as “raças”.

Excelente comentário retirado de um blog chamado tarjapreta

Concurso público veja aqui algumas dicas

Dicas para quem vai fazer concurso

1)motivação. Se inspire na sua família a na qualidade de vida que você quer dar a ela.
2)Estudo. Nada exagerado. O ideal é que você pegue as provas dos anos anteriores para que assim você veja que matéria deve estudar.
3)Tranqüilidade. Nada de se desesperar, porque a ansiedade libera serotonina, e faz com que de aquele bendito branco.
4)Reserve um tempo de estudo. Isso é fundamental para relembrar aquilo que vimos nos tempos de colegial.
5)Ouse sonhar. Pense super positivo na relação que você está estabelecendo.
6)Confie sempre em você. Não se preocupe se o seu vizinho entregou a prova primeiro, você não sabe se está certa. Se concentre apenas em você.
7)Saiba se comunicar. A letra legível e palavras sem erros de ortografia e empregadas adequadamente podem e farão toda a diferença.
8)Estabeleça a sua meta. Acredite no seu potencial, seja perseverante quanto a isso, coloque ela em prioridade.
9)Resumo. Antes da prova, faça aquele resumo geral e de uma lida, para refrescar a mesma.
10) Nunca, jamais duvide de si mesmo.

O pau 'comeu' porque o 'lanche' veio errado

Veja a nova abertura do Simpsons

Nova Abertura do Simpsons ja é sucesso na web, pois já foi vista por milhares de pessoas.

O novo vídeo de abertura do Simpsons mostra a abertura antiga renovada, ou seja esta abertura não modificou totalmente a abertura antiga, o que tornou muito interessante e de bom gosto. Claro sempre terá pessoas que irão dizer que não ficou legal e tals, mas uma pesquisa feita pela FOX a maioria das pessoas aprovaram a nova abertura do seriado mais engraçado da TV, os Simpsons sempre fará sucesso pois é simples, e possui muito humor. É interessante também que nos episódios vemos constantemente assuntos atuais, isso faz com que o seriado não fique massante.

Mc Favela o lanche que faz sucesso

"Esse lanche demora pra p...", reclama um serralheiro sentado no McFavela. Na mesa ao lado da lanchonete de São Miguel Paulista (zona leste de São Paulo), o entregador de gás Eduardo Lepschis elogia a atração da casa, o MacLarica (R$ 5): "Ele mata a fome. Pra quem tá na correria na comunidade, dá para trabalhar o dia todo."

O MCDONALD´S NÃO AMOU TUDO ISSO

A rede tem duas unidades. Começou com um quiosque no bairro dos Pimentas (Guarulhos) e se expandiu para essa unidade paulistana encravada na favela Pantanal e à beira do córrego Jacu. "Você não quer entrar de sócio meu para a gente abrir uma filial no Itaim Paulista?", se entusiasma o dono do estabelecimento, propondo que a reportagem do UOL Notícias abra uma franquia.

O empreendedor Carlos não dá o sobrenome porque sabe que vem processo da multinacional McDonald´s por aí. Também se precaveu de qualquer mal-entendido entre o público consumidor com um grafite político na parede lateral da loja: "O McFavela é contra a burguesia que menospreza nós que somos da periferia."

"O nome é uma crítica ao McDonald´s, não à comunidade. Escrevi essa frase para o pessoal daqui não achar que eu estou tirando um sarro", se explica o empresário, que planeja mais uma ação de marketing sarcástica. "Vou fazer o dia do McLanche Infeliz, distribuindo brindes para quem comprar um lanche." Outro exemplo é o McPicanha, que custa R$ 7,80, e é apelidado de "Pode Pá que é Diretoria". "É a linguagem da molecada para mostrar que esse sanduíche é especial", fala Carlos.

Carlos confessa que buscou inspiração na iniciativa de Adelmo Siqueira, que há 12 anos possui lanchonete em Heliópolis, a maior favela paulistana, situada na zona sul da cidade. "Sou um imitador. Fui vender batata frita numa festa lá e gostei do nome. Na favela tem muito dinheiro. O favelado gasta pouco com luz, água e casa. Por isso, tem dinheiro para outras coisas."

A ironia é que o empreendimento do copiador começou quando o pioneiro viu uma notificação obrigá-lo a mudar de nome. Em meados de 2008, seu Adelmo teve de rebatizar sua loja de Minha Favela Lanches. "Manda quem pode, obedece quem tem juízo" foi o ditado que o senhor de 55 anos adotou para não comprar briga com firma dos EUA. Ele sabe que, dentro e fora da favela, há sempre uma hierarquia.

OS DOIS MCFAVELAS

• Em Heliópolis, lanchonete teve que pintar toldo e mudar de nom

• Na favela Pantanal, grafite defende opção do restaurante pela periferia

Sua mulher, dona Rose, acredita que a medida foi tomada depois de reportagem em revista que comparava os preços e os sabores do Mec Favela e o do McDonald´s.

"É inveja. Eles olharam que tem gente ganhando dinheiro na favela e foram para a Justiça. É palhaçada proibirem um nome da hora como esse", afirma o cliente Jefferson Sousa, com um x-calabresa na mão.

Seu Adelmo conta que o nome foi a garotada da favela que colocou. E continua se referindo à hamburgueria pelo nome criativo, apesar do "Mec" do toldo ter recebido tinta vermelha, e o da placa estar coberto por fita adesiva. Já o uniforme dos funcionários foi trocado, só ficou o slogan: "O Rey do Hambúrguer 100% Heliópolis."

Na parede da loja, uma foto do senador petista Aloizio Mercadante mostra o visitante famoso abraçado com as funcionárias com o uniforme com o nome antigo. Ao lado, um comunicado de seu Adelmo explica a mudança de nome após medida judicial do McDonald´s.

Já Carlos da favela Pantanal diz que persistirá com o nome e logo similar ao da marca que virou sinônimo da globalização norte-americana. "Continuo até eles virem prá cima", diz, afirmando que já patenteou o nome. Já o McDonald´s, em nota à imprensa, afirmou considerar "inapropriado comentar temas que envolvam a esfera jurídica".

Fonte: UOL

Fluvia Lacerda, a Gisele Bündchen de tamanho 48

Foto Fluvia Lacerda

A Gisele Bündchen tamanho 48 assim é conhecida a brasileira que trabalhou como babá, faxineira e garçonete nos Estados Unidos.

Antes de se tornar uma das modelos de publicidade mais bem pagas do segmento plus size, especializado em moda para gordinhas. A carioca Fluvia, 28 anos, falou por telefone ao repórter Kalleo Coura de Nova Jersey, onde vive com o marido, australiano, e a filha de 8 anos.

Uma modelo plus size pode comer chocolate sempre que quiser?

Se eu tiver vontade, como uma barra de chocolate. Mas ser modelo plus size não significa que você pode ficar sentada no sofá e comer o dia inteiro. O mercado exige que a gente esteja com os músculos durinhos, sem um barrigão flácido. Eu ando de bicicleta em Manhattan e malho de três a cinco vezes por semana. No fim de uma aula de spinning, saio cansada como quem foi para a guerra. Mas me sinto ótima.

Como é a sua alimentação?
Sou meio natureba, preocupada com aditivos químicos. Então, tento comprar só comida orgânica. Não como hambúrguer nem batata frita e fujo de todos os alimentos industrializados. Também evito comida gordurosa e bebo no mínimo 2 litros de água para manter a pele saudável.

Já quis ser magra?

Honestamente, isso nunca passou pela minha cabeça. Não acho que magreza esteja nem de longe relacionada a beleza ou felicidade. Minhas tias e primas são todas obcecadas por cirurgia plástica – elas me diziam que, se eu emagrecesse, ficaria linda. Mas nunca fiz dieta. Quem consegue viver à base de alface e uvas tendo de trabalhar e cuidar dos filhos? Quando morava em Natal, ia de biquíni à praia sem nenhum problema. Modéstia à parte, sempre me achei bonita e saudável.

Dizem que você é "a Gisele Bündchen gordinha". O que acha da comparação?

Fazem essa brincadeira pelo fato de eu ser brasileira e mostrar um lado sexy nas fotos. Os clientes me comparam não apenas a Gisele, mas também a Adriana Lima. Acho engraçado e me sinto muito honrada porque as duas são lindas. A mulher brasileira tem esse jeito mais sexy mesmo, seja ela gordinha ou não, e isso já abriu muitas portas para mim aqui.

Você se acha sexy?
No dia-a-dia, me vejo como mãe e esposa. Até porque não saio por aí toda maquiada e fazendo biquinho. Quando sou fotografada, é diferente. É o meu momento: trago para a fotografia aquilo que o cliente deseja. Autoconfiança e amor-próprio são atributos essenciais para ser atraente.

Que tipo de roupa valoriza as cheinhas?
Algumas gordinhas estão sempre de preto da cabeça aos pés. Usar uma peça diferente para complementar o pretinho básico não mata. Eu, por exemplo, adoro parecer feminina, usar um vestido estampado ou de cor mais viva.

E que roupas uma gordinha deve evitar?
Qualquer roupa de tamanho menor. Muitas mulheres tentam entrar numa calça número 40 quando vestem 46. Não sei se é porque não encontram o tamanho certo ou porque querem se encaixar num padrão ao qual não pertencem. Roupa apertada é muito feio e deselegante.

Você está rica?

Posso dizer que, financeiramente, minha vida melhorou muito. Antes de ser modelo, ganhava o suficiente para sobreviver. Hoje, tenho um apartamento dúplex em frente ao Rio Hudson e uma casa de férias no México.

Clique nas imagens para (AMPLIAR)

Quantos quilos você pesa?

Não sei. Eu nunca me peso.

Vídeo Fluvia Lacerda

Fluvia Lacerda Site

Nota Fiscal Paulista, não funciona o telefone 0800 e não depositaram o dinheiro na conta

Durante o ano de 2008 acumulei cerca de 130 reais de bônus com o sitema nota fiscal paulista, quando chegou em dezembro fiz o resgate no site indiquei a minha conta corrente.

Depois da menssagem de confirmação de dados anotei o número de protocolo, e na menssagem dizia que até o dia 09 de janeiro o depósito seria efetuado.

Desde o dia 09 de janeiro estou tentando entrar em contato com o pessoal do suporte do nota fiscal paulista e nada!

Nem por email ou o telefone 0800 consigo entrar em contato.

O número simplesmente não funciona!

Nota fiscal paulista está falhando! Sem suporte como que as pessoas irão entrar em contato para resolver os problemas???

Infelizmente é isso ae quando o governo cria algo para reduzir um pouco os impostos simplesmente não funciona!!!

EXCELENTES FRASES PARA REFLETIR, EU TENHO CERTEZA QUE ELAS AJUDAM

Essa daria um belo adesivo para o carro:
NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALARABISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO…

Para colar no quadro de aviso do trabalho anonimamente:
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.

Não mostre para a esposa, mas é uma verdade:
Casamento começa em motel
e termina em ‘pensão’!

Essa nem sempre é verdade, mas uma boa metáfora:
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL

Essa é uma verdade:
Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!

Essa é para pensar, refletir, avaliar e saber que você continuará fazendo a mesma coisa de sempre para aprender:
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

Essa é para rir:
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira …

Bem … Prefiro não comentar:
Ex-namorada é igual a McDonalds:
A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

Esse é um ditado popular:
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade
e um cafajeste por saudade?

Essa é uma verdade incontestável, mas precisa-se de todo o resto para chegar na melhor parte, lembre-se disso:
Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado

Essa é para o Papo de Bebado, né modafoca?
‘Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente’

Essa é machista demais:
Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho… tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca ‘

Romântica e poética:
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !

Bem, a última é para refletir muito:
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .

Crise mundial veja o que está acontecendo com uma empresa multinacional

A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado.

A empresa está a beira da falência! Os problemas alegados foram:

  * O produto OB está no buraco;
  * As Fraldas estão sempre na merda;
  * O Sempre Livre não sai do vermelho;Colocaram a Jontex no pau.
  * Para piorar… os clientes do Viagra estão duros!

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!

Quais são as virtudes dos povos

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:

Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
Aos Ingleses, organizados e pontuais.
Aos argentinos, chatos e arrogantes.
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
Aos Italianos, alegres e românticos.
Aos Franceses, cultos e finos.
Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor, isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas
nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavras do Senhor…

Aviso aos usuários da informática

Carta aos usuários e clientes de Informática

1. O cara da informática dorme. Pode parecer mentira, mas o cara da informática precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2. O cara da informática come. Parece inacreditável, mas é verdade. O cara da informática, também, precisa se alimentar e tem hora para isso;

3. O cara da informática pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um cara da informática, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em ( infor.. ), impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc, .;

4. O cara da informática, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o cara da informática também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao cara da informática;

5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um cara da informática está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6. De uma vez por todas, vale reforçar: O cara da informática não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um paranormal ou detetive. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do cara da informática em paz;

7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o cara da informática deixa de ser o cara da informática e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas. ele tem direito de se divertir;

8. Não existe apenas um “levantamentozinho”, uma “pesquisazinha”, nem um “resuminho”, um “programinha pra controlar minha loja”, um “probleminha que a maquina não liga”, um “sisteminha”, uma “passadinha rápida (alias conta-se de onde saimos e até chegarmos)”, pois esqueça os “inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha, )” pois OS caras da informática não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e certamente precisam de atenção e dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebiveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do cara da informática mais suportável;

9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o cara da informática pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10.Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o cara da informática trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo cara da informática;

11.Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12.Quando cara da informática estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto.

13.O cara da informática não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, não é culpado pelo mal uso de equipamentos, internet e afins, não reclame, o cara da informática com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quiser emendar, emende, mas antes demita o cara da informática e contrate um quebra-galho;

14.Os caras da informática não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga em dobro”. Mas eles concordam.;

15.E, finalmente, o cara da informática também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou.

Ass.: O Cara da Informática…

Pérolas do BRAZIU, veja o que foi respondido na avaliação do ENEM

Para fazer NENEM o pessoal vai bem, mas para fazer a prova do ENEM o pessoal vai muito mal, e obrigadiu estilo seu CRAYSON

'O sero mano tem uma missão...'

(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu .....?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele...'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)

'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'..... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que merda é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)