O estacionamento do futuro:?

As grandes cidades é um verdadeiro CAOS, estacionar seu carro as vezes parece ser uma missão impossível. O jeito é parar 'um pouco mais longe' risos*.
Ou pagar o que o estacionamento quer! O Absurdo muitas vezes.

Nos EUA está já sendo implantando este modelo de estacionamento, que promete ser automatizado mais barato por causa do tamanho da área que ocupa em relação a outros estacionamentos.

Olhando esta imagem dá pânico, imagine você deixando seu carro zero ae.
:{

Japão e sua mania de arranjar meios de não precisar de humanos

Mulher Melancia será capa da Playboy pela terceira vez

Andressa Soares, a cultuada Mulher Melancia, será a protagonista de uma verdadeira façanha. Ela será capa da revista Playboy pela terceira vez, em apenas um ano. De acordo com informações do jornal O Dia desta quinta-feira (31), as negociações entre Melancia e a revista já estão bem avançadas.

Ainda segundo o jornal, Andressa deu a idéia e a Playboy topou: o ensaio, publicado em dezembro, será um especial de Natal e a funkeira vai encarnar nada menos que a Mamãe Noel.

Andressa Soares iniciou sua parceria com a Playboy em uma edição especial chamada “Paixão Nacional”. O sucesso foi tanto que ela logo foi convidada para estrelar uma capa tradicional da revista. Na coletiva de lançamento do segundo ensaio, Melancia disparou: “Vou fazer todas as Playboys que puder. Quero fazer mais de 30". Se o sonho da dançarina vai se realizar, não se pode dizer agora, mas o fato é que os primeiros passos para isso ela já está conseguindo dar.

Erro do TERRA, ECLIPE não existe é ECLIPSE

URL: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI3036534-EI4802,00-Internet+transmitira+eclipe+total+do+sol+em+de+agosto.html

Talvez quando você for visitar a página ela já esteja acertada!

Sou editor do Muitos Assuntos, não ganho absolutamente nada para publicar assuntos aqui. Esse post não quer detonar o Terra por isso, mas tem como finalidade mostrar a você leitor de sites que erros acontecem, até mesmo com jornalistas de sites RENOMADOS!

O problema é que eles ganham para fazer isso*, já eu não ganho e por isso a responsabilidade acaba sendo um pouco menor.

RICOS x POBRES

A separação dos homens entre ricos e pobres sempre foi, e continua sendo, determinada pela quantidade. Para os materialistas quanto maior quantidade, maior riqueza. Quanto maior a riqueza, mais credibilidade. Mais credibilidade, maior poder. E poder, riqueza e credibilidade são, nessa lógica, equivalentes a prazer, alegria e felicidade.

Apesar de estarmos, quase todos, carecas de saber qual a lógica burra do racionalismo pragmático contempla apenas o aspecto mais grosseiro e superficial das aparências, ainda assim, agimos e reagimos sugestionados por esse pseudo conceito.

Respeitamos quem detém, monopoliza e ostenta a posse de quantidades, desprezando qualquer outra idéia de valor que não seja da ordem das grandezas materiais.
Dentro dessa visão quantitativa de valore ou na ausência deles, o dinheiro é o símbolo, a divisa, a preferênciaque uniformiza o padrão de riqueza.
Mas o que define o conceito de riqueza e pobreza não estaria exatamente no raciocínio contrário?

Quem é rico e quem é pobre? Quem mais acumula ou quem nada detém?

Sem sair da lógica, mas contrariando o senso comum, a resposta evidentemente é simples: O mais rico é aquele que tem menos necessidades. E entre o rico e o pobre qual tem mais necessidades? Sem dúvida que é o rico. O próprio fato de ser rico indica que tem muitas necessidades. Logo é mais pobre. Sua opulência é formada pelo acúmulo de desejos satisfeitos que geram necessidades, que jamais serão satisfeitas. Esta é a verdade da sua miséria.

Dentro dessa visão, o dinheiro é o símbolo, a divisa, a referência que uniformiza o padrão de riqueza.

Já o pobre, que não tem onde cair morto, tem poucos desejos satisfeitos e por isso menos necessidades . Logo é mais rico. Em sua carência aprende, obrigatoriamente, a limitar seus desejos à medida do necessário. E esta suficiência é sua riqueza!

Se, como disse o poeta:
“A forme está no desejo e a pobreza é não saber”, ricos e pobres são, os dois, desafortunados. O pobre porque escravo da ignorância não atina com os mecanismos, sugestões e condicionamentos que o mantém atado à crença da sua ilusória pobreza. E o rico que, apegado ao objeto de seu desejo, acredita no poder se sua falsa riqueza.

Ambos padecem do mesmo mal que o contexto capitalista da civilização moderna flagela a humanidade. E sua raiz está na perene e sedutora senhora luxúria e no envelhecido, caduco e senil individualismo.

Porque o frango atravessou a estrada???

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma baita viagem do frango na real…

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada … É mentira… É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Stripper tem os maiores seios do mundo

Depois de anos brigando com os responsáveis pela publicação do livro dos recordes, a stripper Maxi Mounds finalmente conseguiu colocar seus dois seios - cada um pesando 9 kg - no Guinness. Ela foi listada na nova categoria "os maiores seios aumentados por cirurgia".

Maxi Mounds - nome artístico que pode ser traduzido como 'Grandes Montes' - conseguiu o recorde graças a uma técnica cirúrgica polêmica, proibida nos EUA e na Inglaterra: o implante de cadeias de polipropileno.

Insatisfeita com o tamanho obtido com as próteses de silicone, Maxi foi injetada com a substância em 2000. O polipropileno irrita a mama e absorve fluidos corporais, provocando o crescimento dos seios. Segundo a stripper, os "superpeitos" ainda estão crescendo.

Durante a primeira medição oficial, feita em 2005 pelo Guinness, os seios de Mounds atingiram a marca de 153,6 cm. Só para comparar, a modelo brasileira Gisele Bündchen tem, de acordo com seu site oficial, 86 cm.

Veja a foto da filha do HOMEM GRÁVIDO

O site da revista norte-americana "People" publicou nesta quarta-feira, 23, a primeira imagem de Susan Juliette, filha de Thomas Beatie, o primeiro "homem grávido" da história.

Beatie, um transexual de 34 anos que manteve os órgãos genitais femininos, causou polêmica ao revelar sua gravidez em março, na revista "The Advocate", voltada para o público homossexual.

Casado com uma mulher, Nancy, Beatie é reconhecido legalmente como homem, após tratamento para mudança de sexo, pelo estado de Oregon, EUA.

A criança, concebida por inseminação artificial, nasceu no dia 29 de junho.

Transei menstruada, posso estar grávida?

Pergununta de uma mulher: eu fiquei menstruada dois dias depois eu transei em pé e a pessoa não ejaculou dentro, a menstruação continuou descendo normal. Corro o risco de engravidar? Estou muito preocupada!

Não se preocupe, não há risco de gravidez por dois motivos: o coito interrompido é método anticoncepcional e a tabela mostra que esta era uma fase segura para ter relações (um pouco antes da menstruação e logo após a menstruação). Quando tiver duvidas você pode, na urgência, associar pílula do dia seguinte para não passar por apuros, mas a melhor opção ainda é procurar seu ginecologista e escolher o melhor método anticoncepcional para você. Não encane que a menstruação virá no dia certo.

Pior aluno do mundo

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.

Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.

Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."

Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".

Traiu? Veja o que fazer...

Dê tempo, mas não se afaste
Tenha paciência para que ele entenda tudo o que você está dizendo, pois traição é algo que não se esquece de uma semana para outra. Se ele já ouviu a sua versão, agora vai querer um tempo para decidir se consegue continuar com você, apesar da desconfiança que sentirá quando estiverem separados.

Enquanto isso, passe um tempo com sua melhor amiga, seja a mulher pela qual ele se apaixonou um dia. Mais do que nunca é hora de expressar seu carinho e agradá-lo ao máximo sem ser excessiva. Vá devagar, mas seja firme.

Plano de reconquista
- Pense nos detalhes que uniu vocês, leve-o para jantar em seu lugar preferido, relembre-o que o ama e diga o que admira nele. Mexer com seu ego pode ajudá-lo a entender que o ama de verdade;

- Utilize suas táticas de sedução e realize aquele sonho erótico que ele mencionou há um tempo. Vista sua lingerie mais sexy e recupere o desejo que ainda existe entre vocês.

Táticas finais
Se nada deu certo e ele está se afastando cada vez mais, você pode tentar algumas estratégias hollywoodianas como último recurso:

- Ligue para uma emissora, peça a sua canção favorita ou uma que fale de perdão e o avise para escutar a rádio. Talvez você consiga até falar ao vivo e dizer o que sente por ele;

- Alugue aqueles aviões que levam faixas de amor ou façam mensagens de fumaça para que a cidade inteira saiba que o ama;

- Faça uma serenata sob sua janela com as músicas mais românticas que conheçam;

- Mande-lhe flores e escreva um cartão com uma linda mensagem.

Não deixe de expressar o que sente por ele enquanto se recuperam do que aconteceu. Tenha muita paciência e trabalhe para que a relação volte a se fortalecer novamente. Nada é impossível, só depende do amor.

30 erros que os homens cometem na cama

1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher.

2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma.

3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.

4 - Dizer "não" às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.

5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio.

6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói.

7 - O famoso "chupão" no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos.

8 - Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica.

9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.

10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar.

11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda.

12 - Jogar a camisinha no chão: que falta de glamour. O lugar certo é o lixo.

13 - Ter o clitóris como primeira opção: não é recomendável esquecer-se sas regiões próximas a ele.

14 - Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue.

15 - Ser desajeitado ao despi-la: concentre-se e não deixe de beijá-la.

16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético.

17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar.

18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.

19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz.

20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha.

21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.

22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois.

23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro.

24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática.

25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou.

26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes.

27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a.

28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral.

29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la.

30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar.

Cinco sinais mostram que ele é um sedutor

1. Ter um olhar profundo
De acordo com Eliete Medeiros, o sedutor costuma olhar diretamente nos olhos da mulher que deseja. "Ele não é nem um pouco inibido. Já quer mostrar logo o seu interesse", afirma.

2. Tentar atrair a atenção
Ele sempre se beneficia da linguagem corporal. Para ser notado, estufa o peito e faz poses tentando transparecer toda sua masculinidade. "Ele quer ser desejado, por isso se mostra sedutor e sexy", explica Eliete.

3. Ser insistente na conquista
O conquistador não se abala com respostas negativas, aliás é até estimulado. Como ele é movido por um espírito competidor, onde a derrota é inaceitável, quanto mais resistente for a mulher, mais ele é instigado a conquistá-la.

4. Ser narcisista
"Ele simplesmente despreza o sentimento alheio, agindo em busca do prazer que está sempre associado à quantidade de mulheres que consegue conquistar", explica Sueli Castillo. Segundo a psicóloga, as conquistas são sinônimo de segurança e auto-estima.

5. Ter aparência de santo
Ele não apenas parece, mas se comporta como um santo. Geralmente, são homens adoráveis, acima de qualquer suspeita. Todos o admiram pela sua educação e gentileza. "Quero que você seja a mulher mais feliz do mundo é uma de suas frases preferidas", diz Sueli.

Atitudes que irritam as mulheres

Quando sua casa é transformada em um miniestádio a irritação pode chegar ao limite máximo. Os homens parecem verdadeiros garotos ao gritarem e fazerem uma baderna quando assistem aos jogos de futebol, sem falar nos palavrões que disparam uns contra os outros.

Alguém pode avisar os homens que a masculinidade não ficará comprometida se pedir informação no trânsito? Aliás, as mulheres agradecem pois evita enormes trajetos desnecessários, além de economizar tempo e paciência.

Quando os homens vão entender que as mulheres não são empregadas domésticas para arrumar e limpar a casa sozinhas? Eles só precisam ter a consciência de que uma ajudinha cai muito bem e não mata qualquer ser humano.

É impressionante a incapacidade masculina de guardar as roupas em seus devidos lugares. E também é inacreditável eles não se incomodarem de pisar por cima de toda bagunça. Eles precisam saber que não se vive em chiqueiro.

É incrível como um pequeno aparelho pode exercer enorme fascínio sobre os homens. O controle remoto é pivô de brigas entre os casais, já que os homens têm a certeza de que a engenhoca pertence somente a eles. E a mulher tem de ficar a mercê das escolhas que o parceiro faz na televisão.

O banheiro deve ser uma espécie de templo masculino. Afinal, eles seguem um verdadeiro ritual que, sem exageros, pode levar horas. Os homens fazem de tudo ali dentro: lêem, fumam, ouvem música. E para finalizar, deixam a pia e espelho completamente molhados.

Todos passam por imprevistos, mas dizer que já está chegando e encontrá-la horas mais tarde é, no mínimo, deselegante. Sem falar no estresse de imaginar possíveis razões para tamanho atraso. E depois eles dizem que as mulheres são intolerantes.

Para os homens é um hábito corriqueiro andar de meias por todos os cômodos da casa, inclusive na área externa, como quintal e jardim. Mal sabem eles o trabalho que dá para desencardi-las. O pior de tudo é quando resolvem descansar no sofá ou mesmo na cama com toda aquela sujeira debaixo dos pés.

Beber para relaxar um pouquinho após um dia exaustivo é até bastante agradável. O problema está em encher a cara em pleno dia de semana e deixar os rastros da bebedeira, como garrafas e latinhas, espalhados pela casa.

Quanto tempo dura um sonho?

Antigamente acreditava-se que os sonhos aconteciam em frações de segundos, hoje se sabe que eles, na verdade, duram um tempo real em nossa mente, ou seja, ocorrem na mesma velocidade em que sonhamos. Cada sonho pode durar de alguns segundos até uma hora.

Os sonhos ocorrem durante o período chamado de REM (rapid eye movements), chamado de “rápido movimento dos olhos”. Um sonho normal, em média, dura cerca de 10 a 40 minutos. O enredo de um sonho está vinculado com os nossos medos, preocupações, desejos, etc.

Algumas pessoas pensam que não sonham, porém isso não é certo. Na verdade, todos nós sonhamos, porém só lembramos-nos de um sonho quando acordamos no meio dele.

Pesquisa diz que colocar cal na água do mar pode reduzir CO2 na atmosfera

Acrescentar cal à água do mar poderia inverter de forma espetacular o acúmulo de C02 na atmosfera, segundo um artigo publicado na revista britânica "Chemistry & Industry", da Sociedade da Indústria Química.

A cal aumenta a alcalinidade da água do mar, elevando sua capacidade de absorver dióxido de carbono do ar e reduzindo a tendência de libertá-lo novamente, segundo o artigo.

A idéia, que já foi proposta há 13 anos, foi rapidamente descartada, então, por ser cara e requisitar muitos recursos energéticos.

Mas agora, Tim Kruger, um consultor de direção em uma companhia de Londres chamada Cover, acredita que é uma proposta viável.

E, para isso, propõe extrair a pedra caliça da qual se obtém a cal em regiões consideradas muito remotas para sua exploração ser economicamente viável, assim como a utilização de fontes de energia como a solar ou a nuclear.

Kruger acredita que existem muitos locais com essas características, entre os quais destaca a planície australiana de Nullarbor, a baixa planície caliça que se estende por parte do litoral sul dos estados da Austrália Meridional e Austrália Ocidental.

"Este processo tem o potencial de inverter o acúmulo de C02 na atmosfera. Seria possível reduzir o C02 a níveis pré-industriais", diz o promotor da iniciativa, no artigo publicado pela "Chemistry & Industry".

O artigo lembra que os oceanos são, atualmente, os maiores sumidouros de dióxido de carbono, absorvendo dois bilhões de toneladas por ano.

Por isso, conclui, aumentar sua capacidade de sumidouro poderia elevar de forma extraordinária o C02 absorvido da atmosfera.

Kruger convidou todos os interessados no projeto a apresentar idéias através do site: "www.cquestrate.com".

Cientistas avançam com relação ao vírus HIV (AIDS)

Uma equipe de cientistas da Escola de Medicina da Universidade do Texas encontrou o ponto fraco do Vírus da Imunodeficiência Humana (HIV) em uma parte da proteína que o recobre, essencial para seu desenvolvimento nas células que ataca. O ponto fraco do HIV, que afeta milhões de pessoas no mundo, está escondido na proteína gp120 que envolve o vírus.

Os cientistas Sudhir Paul, Yasuhiro Nishiyama e Stéphanie Planque explicam em artigo intitulado "Catalytic Antibodies to HIV: Physiological Role and Potential Clinical Utility" que essa proteína é essencial para que o HIV tenha adesão às células nas quais ele se introduz e a partir das quais inicia a infecção que provoca a Aids.

A equipe médica foi capaz de fragmentá-la e destruir a parte que atua como "cérebro", uma seqüência de aminoácidos que permanece invariável, apesar das mutações as quais o vírus é submetido, o que seria muito útil no tratamento e prevenção da doença. Normalmente, as defesas imunológicas do corpo humano podem evitar os vírus criando proteínas (anticorpos) que conseguem bloquear os elementos desconhecidos.

No entanto, no caso do HIV o vírus está constantemente mudando e os anticorpos não são capazes de controlar sua progressão, razão pela qual não há uma vacina preventiva para a aids. Concretamente, esse ponto fraco é uma pequena parte entre os aminoácidos 421-433 da proteína gp120, que está sendo estudado para ser usado como agente terapêutico.

Estes aminoácidos funcionam como "cérebro" do vírus que, apesar das mutações sofridas para enganar o corpo humano, permanecem invariáveis e lembram ao HIV para atacar as células. "O HIV não quer que os anticorpos ataquem essa região e utiliza a própria estrutura celular para atacar e confundir os linfócitos B - as células produtoras de anticorpos -, que produzem muitos anticorpos das regiões variáveis do HIV, mas não desta parte principal", explica.

A partir da descoberta, o grupo desenhou anticorpos com atividade enzimática, conhecidos como "abzymes", que podem atacar estes aminoácidos de uma maneira precisa. "Os 'abzymes' reconhecem praticamente todas as diversas formas do HIV encontradas no mundo. Isto resolve o problema da mutabilidade do HIV. O passo seguinte é a confirmação de nossa teoria em testes clínicos humanos", diz Paul.

Ao contrário dos anticorpos, os "abzymes" degradam o vírus de forma permanente. Segundo o estudo, uma só molécula de "abzymes" pode acabar com milhares de partículas do vírus. Os cientistas estudam agora se isto pode ser aplicado ao desenvolvimento de vacinas que possam ser utilizadas como um microbicida para prevenir a transmissão sexual da aids.

Mendiga abre conta em banco com vários baldes de moedas

Uma mendiga de Calcutá, na Índia, depositou 91 kg de moedas economizadas ao longo de 44 anos nas ruas da cidade, possibilitando a abertura de uma conta bancária e a candidatura a um cartão de crédito.

Autoridades afirmam que Laxmi Das, de 60 anos, conseguiu juntar 30 mil rúpias (cerca de R$ 1,1 mil) em quatro baldes de moedas, algumas datadas até de 1961 e já sem validade.

"Mas vamos aceitar estas moedas também, pois ela é pobre e precisa de todo nosso apoio", disse o porta-voz do Banco Central da Índia, Shantanu Neogy.

Neogy afirma que existe uma diretriz do Banco Central para aceitar todas as moedas já sem validade e reembolsar o depositante.

Possessiva
Laxmi Das começou a pedir esmolas perto de Hatibagan, um cruzamento movimentado do norte de Calcutá, quando ainda tinha 16 anos de idade.

"Ela gastava pouco do que coletava por dia e economizava as moedas. Ela era muito possessiva com elas", disse a irmã da mendiga, Asha.

Das guardava as moedas em baldes cobertos com tecido de juta em sua casa, numa favela perto do cruzamento.

Para os funcionários do banco, a mendiga afirmou que guardava as moedas para quando chegasse à "velhice" e precisasse de um plano de aposentadoria, quando ficasse idosa demais para pedir dinheiro nas ruas.

Das afirmou que a polícia a encorajou a fazer o depósito, pois eles temiam que as moedas pudessem ser roubadas.

"Não é seguro para ela manter as moedas na favela, agora que as pessoas sabem", disse o policial Baidyanath Saha. "Uma conta no banco será a melhor opção para suas economias."

Contando
Os funcionários do banco afirmaram que ainda estão contando as milhares de moedas e não sabem qual é a quantia exata, pois ainda há "muitas moedas para serem contadas".

Depois da abertura da conta, as autoridades do Banco Central da Índia vão aconselhar Das sobre o melhor uso para o dinheiro.

Laxmi Das parece ter ignorado - ou não sabia - que existe uma fraude comum nesta parte do mundo.

Velhas moedas indianas são contrabandeadas e derretidas em Bangladesh, para a fabricação de lâminas de barbear, que são vendidas por um valor sete vezes maior do que seu valor original, como moedas.

O esquema causou a falta de moedas no leste da Índia, obrigando o governo a diminuir a quantidade de metal que usam para fabricar as moedas.

Como conquistar um homem em 20 dias

1º dia: O mundo precisa saber que você está à procura. Avise suas amigas para que elas te apresentem amigos, primos, irmãos. Faça com que elas saibam da sua vontade. Hoje, dedique um tempo para que você fique mais bonita, para mudar o look, olhar-se no espelho e praticar caras que te deixem sexy, sorrisos, levante as sobrancelhas, teste várias até encontrar uma que você julgue ser bastante chamativa. A linguagem não-verbal atrai muito os homens.

2º dia: Saia com duas amigas ou se tiver coragem faça isso sozinha. Sente em uma mesa de bar, peça algo para beber, olhe ao seu redor e procure alguém que se encaixe no seu gosto. Lembra as caras que você praticou? Esse é o momento de usá-las, para que nessa noite alguém pelo menos queira seu telefone.

3º dia: Se você faz academia, procure fazer os exercícios ao lado de um "bom partido". Na hora do almoço, em vez de ficar dentro do escritório, saia para caminhar e se você encontrar um homem simpático procure encará-lo, quem sabe ele fale com você. Escreva para os amigos que você conheceu na época da escola, da universidade. Faça planos para uma saída na noite seguinte, certamente você encontrará alguém bastante chamativo.

4º dia: Graças à Internet, hoje existem muitas formas de entrar em contato com as pessoas. Procure descobrir algo sobre aquele homem que tanto lhe chamou a atenção na universidade e escreva-lhe um e-mail, talvez ele esteja solteiro e vocês possam sair para bater um papo.

5º dia: Volte à academia e dessa vez procure falar com o "bom partido" que está perto de você. Comece uma conversa informal sobre as aulas, o esporte, algo que te interesse. Depois da conversa, diga que você precisa ir e certifique-se de que você tenha despertado o interesse dele.

6º dia: Vá até aquele restaurante em que estava aquele executivo que trabalha perto do seu escritório e que sempre dá umas olhadinhas para você. Dessa vez, será você que lançará um olhar matador, para que ele se dê conta do seu interesse e ganhe confiança para pedir seu telefone.

7º dia: Organize uma festa na sua casa e convide seus colegas de trabalho, seus vizinhos e aquele amigo da sua prima de quem você tanto gostou. Esta será uma noite da "caça". Fique bem bonita, sexy, mas ao mesmo tempo uma mulher conservadora, já que você será a anfitriã da festa.

8º dia:Descanse da paquera. Hoje será o momento em os homens começarão a aparecer, as ligações, uma visita, um e-mail, mas algo deve acontecer.

9º dia: Bem, agora que esse peixe caiu na sua rede começa o trabalho mais difícil: deixá-lo apaixonado. Não é uma tarefa fácil e agora será seu maior objetivo: que ele fique louco por você. Se ontem ele te ligou, hoje você pode enviar uma mensagem de texto para ele com algo que não demonstre que você está morrendo de vontade de sair com ele. Mande algo que apenas demonstre sua atenção com ele. Algo do tipo "Espero que você tenha um bom dia" ou ainda você pode mandar um e-mail sobre algo envolvendo a conversa do dia anterior.

10º dia: Esse é o dia do seu primeiro encontro. Depois da mensagem de ontem, ele sugeriu que vocês se vissem e hoje vocês vão ao cinema. Sendo assim, você deve ir muito charmosa, não muito maquiada, sexy, mas não tão insinuante. Dessa vez, deixe que ele escolha o filme. Mostre-se aberta e interessada, olhe-o sempre nos olhos enquanto fala. No cinema, fique um pouco próxima a ele e na saída quando estiverem a caminho de casa diga a ele que você gostou da companhia.

11º dia: Viva à Internet! Hoje vocês vão ter uma conversa por chat e você irá conquistá-lo com seu senso de humor. Conte-lhe alguma situação divertida, da qual você tenha se saído muito bem. Envie-lhe uma foto sua bem bonita para que ele morra de vontade de te ver novamente. Faça com que a conversa seja amena e interessante.

12º dia: Que coincidência! Vocês se encontraram perto do seu trabalho. Na foi planejado, ou foi? Dê um sorriso e faça a cara que você tanto praticou no espelho. Tenha uma pequena conversa com ele e diga que você precisa ir. Certamente ele estava espetacular e andava com os colegas dele de trabalho.

13º dia: Segundo encontro. Convite para um jantar. Nada pior do que uma mulher que não come nada, que mede calorias, os carboidratos, os açúcares. Isto não quer dizer que você precisq comer desesperadamente, mas não complique tanto porque eles não gostam de mulheres muito frescas. Saiba ser madura, tome um pouco de vinho, paquere com o olhar, coloque-o a seus pés com seus encantos e nesse momento nada de querer avançar o sinal.

14º dia: Hoje é o dia que você irá ignorá-lo. Se ele te ligar, diga que depois você liga de volta. Se ele quiser te ver, diga que você tem planos com as suas amigas, mas que se não fosse isso adoraria ir. Faça-se um pouco (mas só um pouco) difícil.

15º dia: Terceiro encontro. Procurem ir a um bar. Os dois devem estar sozinhos. Você deve ensiná-lo o que é divertir-se de verdade, ser sensual, atraente. Hoje ele deve ficar morrendo de vontade de beijá-la. Se vocês dançarem, nunca tire os olhos dos olhos dele. Aproxime e afaste seu corpo. Você deve ser o centro das atenções.

16º dia: Uma saída no campo. Depois da festa de ontem, nada melhor do que os dois desfrutarem de uma saída fora da cidade. Prepare uns lanches e saiam para dar um passeio.

17º dia: Ele vai sair com os amigos dele hoje e você certamente demonstrará ficar feliz com isso. Deseje a ele um bom dia e que você vai aproveitar para ver suas amigas um pouco também. Com certeza ele falará de você para eles.

18º dia: Ontem o dia foi muito comprido sem ele, mas vocês se falaram várias vezes pelo telefone. Hoje você irá convidá-lo para um jantar romântico, obviamente preparado por você. Algo que não seja tão básico, mas que o deixe flechado. Segure na mão dele de vez em quando enquanto vocês estiverem comendo. O momento de uma aproximação está chegando... Se ele se aproximar para te dar um beijo olhe-o fixamente e não tire a sua boca. Já era hora!

19º dia: Saída em conjunto. Seja com seus amigos ou com os dele, hoje vocês vão sair em grupo. Você deve se portar como uma princesa. Por nada nesse mundo fale mal dos amigos dele para ele. Deixe que ele se aproxime de você. Não seja grudenta. Esse é o ponto-chave para que os amigos dele gostem de você.

20º dia: Por hoje ele já deve estar louco por você. Os beijos devem ter melhorado e as ligações aumentado. E assim, faça com que a relação vá adiante. Conquiste-o como se cada dia fosse o primeiro.


A conquista dia-a-dia
Como todo bom plano, você precisa de estratégias, objetivos, metas e, sobretudo, um cronograma. Assim, pegue um calendário e marque dia por dia. É mais ou menos como a estratégia da personagem da atriz Kate Hudson no filme Como Perder um Homem em 10 Dias, mas o seu objetivo será totalmente ao contrário.

Se você sempre foi uma solteira convicta mas agora resolveu que chegou o momento de conquistar alguém

As frases mais ditas e ouvidas antes de alguém morrer

• "Confie em mim"
• "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
• "Capacete? Imagina, tá calor"
• "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
• "Deixa comigo"
• "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
• "Você é grande mas não é dois!"
• "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
• "Vamos lá que não tem erro"
• "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

PROPAGANDA É TUDO

• Natan Gente (cursos de geometria)
• Ilka Baço (orientadora sexual italiana)
• Cesar e Ana (partos)
• Eva Quando (supositórios)
• Oscar A. Melo (balas e chocolates)
• Dina Mirtes (explosivos)
• Eudes Pedaço Torres (terrorista)
• Marcos Dias (calendários)
• Perca 20 quilos viajando (etiópia tour)
• Clube dos mentirosos (entrada franca)
• delegacia de roubos (delegado furtado)
• Ava Dias (garota de programa)
• Dr. Castro Pinto (troca de sexo)
• H. Lopes (curso de hipismo)
• Jamiro Coelho (aulas de caça)
• Dr. Prudente Souto (ortodontia)
• Dr. K. Godói (hemorróidas)
• Alberta Alceu Pinto (garota de programa)
• Prof. Passos Dias Aguiar (auto escola)
• Dra. Ema Thomas (traumatologista)
• Dr. Serafim das Dores (anestesista)
• Dr. Malta Aquino Pinto (doenças venéreas)
• Dr. Seabra (psiquiatria)
• Dra. Ava Gina (ginecologista)
• Liquidação de muletas (venha correndo)

Placas de túmulos

Homem aprenda a rebater as respostas das Mulheres

Situação 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista. Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de cavalos?

Situação 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Situação 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Situação 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Mulher aprenda a dar boas respostas

Situação 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista. Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de cavalos?

Situação 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Situação 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Situação 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

O site do Terra é F. (os editores)

Albert Einstein

1. Alguém que nunca cometeu erros nunca tratou de fazer algo novo.
2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.
3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.
4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.
5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.
6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.
7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.
8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.
9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.
10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir.

Diferença entre a mulher e o homem

PROPAGANDA APRIMORADA

TATUAGEM

Ainda bem que hoje em dia existem lasers para retirar a pigmentação das tatuagens!

Mulheres

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Porque é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
4 - As outras mulheres!

Classificados

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556 Bip:1234

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

RESPONDA RÁPIDO

Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um CURINTIANU levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO ABAIXO:*









Abaixe mais













Abaixe mais














Resultado:
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!
Se havia 30 e o flamenguista levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Eu não disse que ele tinha roubado...

Ótima estratégia

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que
o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida.

Tudo depende da estratégia.

Dicionário para quem vai morar no interior

A vida no interior tem entre outras coisas um vocabulário um tanto quanto peculiar, que por muitas vezes impossibilita a comunicação.

Lidileite ………………(litro de leite)
Mastumate ………….(massa de tomate)
Dendapia …………….(dentro da pia)
Badapia ………………(debaixo da pia)
Unkidicarne ………….(1 kilo de carne)
Tradaporta …………..(atras da porta)
Badacama ……………(debaixo da cama)
Pingumel ……………..(pinga com mel)
Iscodidente ………….(escova de dente)
Nossinhora …………..(nossa senhora)
Pondiôns ……………..(ponto de ônibus)
Denduforno …………..(dentro do forno)
Doidimai ………………(doido demais)
Tirdiguerra ……………(tiro de guerra)
Ãnsdionti ……………..(antes de ontem
)Secetembro ………….(sete de setembro)
Sapassado ……………(sábado passado)
Óiuchêro ……………..(olha o cheiro!)
Óikichero ……………..(olha que cheiro)
Vi diperfum ……………(vidro de perfume)
Óiprocevê …………….(olha pra voce ver!)
Tirisdaí ………………..(tira isso dai)
Onquié…………………(Onde que é?)
Quainahora……………(quase na hora
)Ostrudia ………………(outro dia)
Ládoncovim ………….(lá de onde que eu vim)
Proncovô? ……………(para onde que eu vou?)
Oncotô? ………………(Onde que eu estou?)
Simbortão?……………(Vamos embora então?)
Pópô o pó?……………(Pode pôr o pó? - de café, ou não!)
Pópicauáio? ………….(Pode picar o alho?)
Onquetá? …………….(onde está?)
Dôdestongo ………….(dor de estômago)
Issokipómoiá …………(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo …………….(mal do fígado)
Usvidifora …………….(os vidros de fora)
Usvididetro …………..(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ……….(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ……….(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ……..(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi ………..(o avental está aonde?)
Gáscabô ……………..(o gás acabou)
Lidialcom ……………..(litro de álcool)
Cumépassodionti?............(passou bem a noite?)

Apnéia saiba tudo sobre esta doença

Ronco, sonolência excessiva durante o dia, falta de memória, problemas de concentração, irritabilidade e dores de cabeça. Esses são os principais sintomas da síndrome da apnéia obstrutiva do sono, doença que acomete, principalmente, homens ou mulheres que já estão na menopausa. Em casos mais severos, a doença pode levar à morte por parada cardíaca.

Caracterizada pelo fechamento repetitivo da passagem do ar pela garganta durante o sono, a apnéia pode interromper a respiração por até 40 segundos. São essas paradas respiratórias que fazem com que o indivíduo tenha pequenos despertares durante a noite, que interrompem o sono e prejudicam o descanso.

"Durante o dia, a pessoa sente uma sonolência excessiva enquanto assiste à TV, a uma palestra ou mesmo enquanto dirige", explica o neurologista com especialização em sono do Instituto de Medicina e Sono, Shigueo Yonekura. Outros sintomas como falta de concentração, fadiga, alteração de humor, perda de memória e libido também são comuns.

Pacientes com mais de cinco paradas respiratórias por hora de sono já são diagnosticados com apnéia. Quando esse número sobe para trinta o caso é considerado grave e merece atenção especial. "A doença é progressiva e a tendência é piorar com o tempo. Quanto mais o paciente demora para iniciar o tratamento, mais grave a apnéia fica", comenta a pneumologista com especialização em sono do Instituto do Sono de São Paulo, Luciana Palombini.

Casos mais severos e que não são tratados podem resultar na morte do indivíduo. "Pacientes com mais de trinta pausas respiratórias por hora têm índice alto de mortalidade. No Brasil, os números apontam um risco de 32% em um período de nove anos", alerta Yonekura. A morte da pessoa com apnéia pode ser causada por um infarto ou por uma arritmia agudos.

Apesar de ter uma maior incidência em homens, a apnéia noturna pode também afetar mulheres na menopausa ou qualquer pessoa que tenha problemas respiratórios no nariz. "As chances de desenvolver a doença aumentam em pessoas que tenham problemas com peso, nasais ou que consumam álcool", comenta Luciana.

Por ser uma interrupção da passagem de ar pela garganta durante o sono, a apnéia pode ainda ser causada por uma oclusão dental ou pela deformidade de posicionamento da mandíbula. "Tais alterações maxilomandibulares são corrigidas somente por meio de uma cirurgia ortognática, que reposiciona os maxilares e cria uma via aérea permeável e livre", explica o cirurgião bucomaxilofacial, Octavio Cintra.

A apnéia em crianças
Crianças e adolescentes com problemas nasais ou com alergia respiratória também podem desenvolver a apnéia do sono. "A diferença é que nas crianças, a apnéia se manifesta com uma hiperatividade", comenta Yonekura.

O neurologista alerta para o fato de que crianças com a doença tendem a ir mal na escola, por ficarem irritadas e com dificuldade de concentração. "Ela pode ter ainda uma dificuldade de crescimento, uma vez que o hormônio do crescimento é produzido durante o sono", alerta. No entanto, quando a apnéia é tratada, a produção do hormônio GH, responsável pelo crescimento, volta ao normal.

Tratamentos para a apnéia
Diagnosticada com exames detalhados feitos no paciente que passa uma noite completa de sono em laboratório especializado, a apnéia possui tratamento e, em alguns casos, pode ser curada.

"Cada caso tem que ser individualizado, mas na maior parte se usa um aparelho chamado CPAP", explica Luciana. O aparelho funciona da seguinte forma: ele manda uma pressão de ar comprimido pelo nariz, abrindo a garganta, por onde o ar passa mais facilmente.

Há ainda casos que necessitam de uma cirurgia ortodôntica, dependendo da anatomia da face do paciente. "Com a cirurgia ortognática a via aérea fica maior, permitindo que o indivíduo respire melhor", ensina Cintra.

Fatores que aumentam as chances de apnéia
- Aumento de peso
- Envelhecimento
- Predisposição genética
- Problemas nasais (como alergia, desvio de septo e sinusite)
- Uso de substâncias, a exemplo de álcool e remédios para dormir

MULHERES Dicas de BALADAS e FESTAS

Não ultrapasse os limites alcoólicos. Não há nada mais desagradável que uma pessoa de 'cara cheia' na balada. Além de afastar boas companhias, você pode se meter em enrascadas.

Disputa: antes de partir pra guerra, defina claramente sua área de atuação. Salvo as raríssimas exceções - exemplo: Zac Efron e Brad Pitt -, evite disputar o mesmo cara com uma amiga.

Temperatura quente: não queremos dizer que você deve ser uma santa. Mas dar amassos calientes no meio da galera não pega nada bem. Prefira lugares mais reservados pra botar para ferver.

Língua solta: fofocas trazem problemas em todos os lugares, e isso inclui a balada. Portanto, pare de falar mal da vida alheia, isso queima a sua imagem com a turma e, principalmente, os com os 'peguetes' em potencial.

Grudento: tudo tem limite nessa vida, até mesmo os momentos de romance na balada. Deixe isso bem claro para ele, caso contrário o cara ficará grudado até nos momentos de descontração reservados apenas para você e suas amigas.

Batalha contra a timidez: você foi se interessar justamente pelo cara mais tímido do universo. Bom, só lhe resta ter muita paciência e partir para o ataque. Não espere nenhuma atitude ousada desse rapaz, por isso, mexa-se.

Clube das luluzinhas: se você gosta de ficar só com suas amigas, deveria ter combinado uma sessão de cinema em casa, assim teria economizado dinheiro e tempo. Ou seja, se quiser se dar bem na balada, o primeiro passo é interagir. Amplie seu grupo de amigos.

Nariz empinado: você se acha a última bolacha do pacote? Vai pra balada com objetivo de ser o centro das atenções? Hiiii, melhor baixar a bola se não quiser ser deixada de lado pela galera.

Eles não são tudo: não restrinja sua noite apenas como uma oportunidade de encontrar o cara da sua vida. Se rolar algo com um gato, ótimo; mas você não precisa ficar deprê caso o placar não passe de 0x0. Aproveite a balada com seus amigos.

Ejaculação Precoce - Saiba informações sobre este problema

A ejaculação precoce (EP) é a disfunção sexual mais comum entre os homens (pode atingir de 20% a 30%, de acordo com alguns dos principais estudos sobre o assunto).

Atualmente, a grande maioria dos terapeutas sexuais entende que a EP nada mais é do que a dificuldade que o homem tem em controlar a ejaculação. Mas existe algum tempo mínimo que define se o caso é ou não de ejaculação precoce? E quais são as conseqüências psicológicas de quem convive de perto com essa disfunção?

Para esclarecer estas e outras dúvidas, conversamos com o Doutor Sérgio Campanella, médico responsável pelos Projetos de Sexualidade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas e especialista em transtornos de ansiedade, com mestrado e doutorado pela Universidade de São Paulo e com livro publicado na área de sexualidade. Se liga nos toques que ele deu:


Ejaculação Precoce tem cura? Quais são os tratamentos mais indicados?
Dr. Sérgio: Tem cura, com certeza. Os tratamentos com base na psicoterapia são os mais importantes, mas, além deles, os tratamentos medicamentosos também são um bom recurso para conseguir êxito. Uma combinação dos dois talvez seja o ideal para combater a EP.


Existe um tempo mínimo de duração da transa pra ser considerado EP?
Dr. Sérgio: Essa questão já foi alvo de vários estudos e de muitas publicações, mas atualmente não há nada que comprove a existência de um tempo mínimo para a relação sexual. As definições presentes na Associação de Psiquiatria Americana e na Organização Mundial de Saúde não falam em tempo, mas constam que a EP consiste no ato de o homem ejacular quando é exposto a estímulos mínimos antes, durante ou após a penetração.

Qual é o papel da mulher nos casos de EP?
Dr. Sérgio: A mulher tem um papel fundamental no combate dessa disfunção. Ter uma parceira compreensiva, interessada e envolvida com o problema faz toda diferença para o resultado do tratamento. É muito importante que a mulher pare de apenas cobrar um bom desempenho do homem e entenda que a questão é complexa.

A ingestão de álcool ajuda ou atrapalha no processo?
Dr. Sérgio: O álcool é uma armadilha e essa questão é bastante perigosa. Ele é depressor do sistema nervoso central e, por conta disso, são necessários mais estímulos para fazer chegar ao orgasmo. Mas o homem pode ficar dependente do álcool para ter as relações sexuais e ainda corre o risco de sofrer todos os efeitos colaterais do alcoolismo.

Os jovens tendem a ter mais ejaculação precoce?
Dr. Sérgio: Sem dúvidas. O número de jovens com a EP primária (ejaculação precoce desde a primeira relação sexual) é muito mais freqüente. No caso da EP secundária (quando o homem já teve relações sexuais longas, mas que, por algum motivo, passou a sofrer com ejaculação precoce), o número já é mais baixo.

Existe alguma posição sexual que favoreça ejaculações mais rápidas ou demoradas?
Dr. Sérgio: De fato, existem posições que podem ajudar ou atrapalhar. A posição com a mulher por cima e o homem deitado é a ideal para poder controlar e administrar o tempo da relação. Já no caso do “papai e mamãe” é justamente o inverso e as chances de haver EP são maiores.

O uso de preservativos ajuda ou atrapalha?
Dr. Sérgio: Essa é uma questão que faz parte do folclore e do senso comum. O uso de preservativos é importantíssimo por vários motivos, mas não existe nada que comprove a eficácia deles nesses casos.


Se masturbar antes da relação resolve o problema?
Dr. Sérgio: De modo algum. É outra lenda, um mito criado pelo senso comum e difundido pelos jovens. Uma masturbação pouco tempo antes pode até atenuar, mas não resolve o problema. Não existe nada que comprove isso cientificamente. A ejaculação precoce tem a ver com o medo de envolvimento e com questões psicológicas de ansiedade. Esses mitos não resolvem a questão.

E agora, tá mais tranqüilo pra tentar uma próxima vez? Depois dessas dicas, você vai lembrar rapidinho do que fazer na hora H.

Vídeo GOL G5

TPM: Verdades e Mentiras

Todo mês lá vem ela avisando de que daqui a alguns dias você vai menstruar. Chateação, irritação, nervosismo, chorar, chorar, chorar, comer, espinhas, chocolate. Nesses dias de TPM, Tensão Pré-Menstrual, parece que você se torna a pessoa mais sensível e irritável do mundo, tudo se resolve na gritaria ou no choro.

Quando você está de TPM parece que os sintomas ficam transparentes, pois depois de você fazer aquele escândalo por nada, sempre vem algum homem e comenta: “Ela deve estar de TPM”. E aí, depois de você se atolar de tanto comer chocolate você se pergunta: Será que isso só acontece comigo? Calma minha amiga, uma coisa eu tenho certeza, milhares de mulheres no mundo sofrem desse mal, mas e aí será que remédios, chocolates, e chorar muito resolve seus problemas de TPM?

A equipe do Boys and Girls foi atrás dos mitos e verdades sobre essa cruel crise que acontece com todas as mulheres mensalmente e a Dr. Maria Helena Vilela, diretora e educadora sexual do instituto Kaplan, ajudou a gente desvendar tudo sobre a Tensão Pré- Menstrual.

Algumas mulheres podem ter TPM durante todo o mês?

Mentira, a TPM só ocorre três ou quatro dias antes da mulher menstruar. Ocorre uma sensação de desconforto pela diminuição das taxas de hormônio e é por isso que a mulher fica mal humorada, impaciente, e alterada.
Já quando ela menstrua ela começa a aumentar a taxa de estrogênio que deixa a mulher mais doce, mais sociável.

O chocolate alivia a TPM?

Em partes, os doces fazem com que a mulher produza endorfina que melhora o humor da mulher, mas o efeito tem curta duração, por isso não é possível afirmar que o chocolate alivia por completo a TPM.

As mulheres ficam mais sensíveis?

Verdade, a mulher fica menos paciente, pois a falta de hormônio deixa a mulher mais intolerante, com o “pavio curto”. Ela tem menor controle sobre as emoções então se ela fica feliz, ela fica muito feliz e se ela ficar triste, ela fica muito triste. Mas a tendência é a mulher ficar mais irritável.

Dores de cabeça são comuns nesse período?

Verdade, mas nem todas as mulheres têm esse sintoma, como tem algumas mulheres que podem ter problemas orgânicos. Mas enxaquecas são normais para quem tem essa tendência.

tem cura?

Mentira, o que se pode fazer são alguns tratamentos para aliviar a tensão. Tratamentos que evitam a menstruação e anticoncepcionais mais modernos podem ajudar no tratamento. Mas não é nada milagroso e só pode ser tomado com orientação médica.

é psicológico?

Mentira, a Tensão Pré-Menstrual é um problema fisiológico, ou seja, um problema do corpo, mas as alterações mais visíveis ocorrem no emocional, como se tornar mais irritável, mais impaciente, e mais sensível.

E aí menina, deu pra perceber que a gente não tem culpa de nada e sim os hormônios, né? Se você se irritar com seu parceiro ou com algum amigo peça desculpas e avise que você está em um período muito sensível. Controle sua alimentação sempre e não caia na tentação dos chocolates. Tente se irritar menos para evitar constrangimentos e agradeça pois a TPM só ocorre durante alguns dias, ufa!

Dicas de paquera

Se a noite terminou e você não conseguiu conversar com o gato não fique se comparando com os casais ao lado. "Não acho que existam tipos de paqueras delimitados. Cada pessoa age de uma forma diferente", explica Marcia Luiza Trindade Corrêa, psicóloga especialista em Terapia Comportamental.

Na dúvida se você está mais para caça ou caçadora na arte da paquera, o que vale é prestar mais atenção na pessoa ao seu lado. "Na arte da conquista, precisamos saber quem são as pessoas por quem estamos interessados para que possamos desenvolver uma linguagem compatível com a situação", conta o consultor de relacionamentos Sérgio Savian.

Já o personal paquera Daniel Carvalhana Madeira acredita que quem deve tomar a atitude em uma paquera é o homem. Segundo ele, geralmente quando o rapaz não toma a frente da paquera é porque não está interessado. "A mulher pode facilitar com sinais corporais, um sorriso, um olhar", complementa.

Mas não adianta interpretar o papel de mulher caçadora se você não faz o tipo. O importante é ser você mesma sempre, mas antenada no que o outro espera de você ou no que ele quer ouvir. "Quanto mais segurança sobre si mesmo, melhor pode ser a paquera. Quanto mais você desenvolve a leitura corporal, mais chances você tem de entender quem a outra pessoa é", ensina Savian.

A psicóloga Marcia Luiza relembra ainda que é importante não esperar que o outro adivinhe seus pensamentos. "Acontece com todos, mas as mulheres em especial costumam achar que estão sendo óbvias com suas indiretas. Mas os homens muitas vezes não percebem as indiretas. A pessoa interessou? Vá lá e converse", finaliza.

Dicas de paquera:

- Seja autêntico
- É melhor assumir algumas vergonhas do que disfarçá-las
- Não se apavore com a falta de papo
- Deixe a preguiça de lado e converse
- Saiba escutar o outro
- Olhe nos olhos enquanto estiver conversando
- Equilibre o interesse pelos assuntos do outro com revelações a seu respeito
- Não reclame da vida

Dicas para dar um fora em alguém

Terminar um relacionamento é difícil porque existe o jogo dos sentimentos, mas o que não pode ser feito é adiar a decisão. Daí, você sofre mais,pois não agüenta mais olhar pra cara dele(a) e ilude a outra pessoa, que nem imagina o que espera pela frente.

Quando uma relação não vai bem, pensamos em diversas maneiras de encerrar, inclusive, damos muitas voltas no assunto, e muitas vezes decidimos deixar para depois, principalmente quando o afeto já dura algum tempo. É óbvio que se por algum momento passou pela sua cabeça acabar com tudo é porque algo já não ia bem.

Mas, quando você está somente ficando, nada melhor que um bom fora (tem que ser bem dado, claro) para acabar de vez com aquele namoro (ou ficada) que já não está legal. Primeiro, vamos mostrar como matar um amor para aqueles que preferem agir com muita calma e cautela. Mas se você é dos mais apressadinhos, fique com os exemplos de fora que os leitores enviaram. Se você não gosta mais daquele(a) garoto(a), mãos à obra.

Os foras "inofensivos"
Na hora do sufoco (será que eu vou machucá-lo muito?), prefira jogar limpo. Para alguns, já que a verdade dói, uma mentirinha não faz mal, mas nada que vá iludir ainda mais a pessoa. Veja algumas dicas de como dar um fora "numa boa".

Não te mereço mais
"Descobri que não tenho mais aquele interesse que eu tinha por você antes, sei lá, o problema não é com você e sim comigo. Não mereço mais os seus sentimentos, acho melhor a gente dar um tempo. Acho que é uma das melhores maneiras, pedir um tempo, até a outra pessoa ir se acostumando com a idéia de que vai ter que ficar sem você" (Baby)

Se houver uma terceira pessoa não dizer
"Não existe melhor jeito de terminar um namoro. Todos são péssimos, mas quando não tem outro jeito, a melhor maneira é dizer a verdade. Se o motivo for uma terceira pessoa, nunca dizer. Isso acaba com qualquer um. É melhor você inventar. Nesse caso a mentira funciona melhor.

Amor antigo
"Dizendo a verdade.E se essa verdade for muito cruel, invente que reencontrou um amor antigo"

Diga a verdade
"Dizendo que não está dando certo e ponto final" 

Não quero brincar com seus sentimentos
"Oi gatinha, tenho uma coisa para lhe dizer: eu sei que você vai sofrer, ficar magoada comigo, não vai querer nem olhar mais para mim. É dificil dizer, mas tomei coragem porque não adianta eu ficar aqui te iludindo e brincando com seu sentimentos" 

Imponha sua opinião
"Conversando e impondo sua opinião sobre o relacionamento"

Abra o jogo
"Chegar para a pessoa e abrir o jogo. Se ela gostar, bem, se não gostar, também" 

Dar um tempo
"Não está dando mais.Melhor a gente pensar sobre o que a gente quer. Vamos dar tempo ao tempo"

Podemos ser amigos
"Não espero que seja uma despedida feliz, mas pelo menos carinhosa. Podemos continuar como amigos"

Sem agressões
"Acho que quando se termina um namoro, tem que ser na boa sem a menina ficar igual uma louca, chorando sem parar, fazendo escândalo. Também não gosto quando as duas partes começam a se xingar. Tem que ser legal, falar normalmente sem agredir a opinião do próximo" 

Fazendo-se de vítima
"Fazendo-se de vítima, fazer carinha de doente, e mostrar para a outra pessoa que ela não faz você feliz. Ou seja, ter o máximo de sinceridade nessa hora" 

Os foras sacanas
Não adianta, a maioria dos leitores acha que a cantada sacana é aquela que envolve uma traição. Também, quem gosta de tomar um fora e, ainda por cima, sair do namoro com um baita chifre na cabeça? Daí, além da dor da perda, vem a tremenda dor de cabeça. Veja a opinião de alguns leitores sobre o que é aquele fora conhecido como sacana.

Chifre
"Botar chifre com a melhor amiga dela"

Parar de falar com a pessoa
"De uma hora pra outra, nenhum olhar mais para a cara do outro. Isso acaba com a raça de qualquer um."

Curto e grosso
"Acabou. Não te curto mais. Não estou mais a fim, falô? Não me liga mais"

Ficar com outra pessoa na frente do namorado
"Não gosto mais de você, é a pior pessoa que conheci na minha vida. Ou, então, ficar com outra pessoa na frente do namorado só para ele ver e terminar. Acho que se não rola mais nada é melhor abrir o jogo e depois partir para outra"

Enrolação
"Ficar enrolando a outra pessoa com mentiras"

Desaparecer
"Sumir e nunca mais dar satisfação. E, depois, aparecer com outra(o) na maior cara de pau"

Terminar por telefone
"Por telefone ou desaparecendo"

Cinismo
"Quando a pessoa esfria com você, depois te ignora ou é cínico. É fogo! Dói muito."

Tirar onda
"Tirar onda do garoto(a) dizendo altas coisas."